Em um casamento semi-feliz? Você não está sozinho

O trabalho de Pamela Haag se estende de bolsas acadêmicas a memórias, muitas vezes sobre questões femininas, feminismo e cultura americana. Em “Casamento Confidencial: A Era Pós-Romântica de Esposas Trabalhadoras, Filhos Reais, Esposas Subsexuais e Casais Rebeldes que Reescrevem as Regras”, Haag usa relatos em primeira mão e um toque de humor para olhar para o casamento moderno – especificamente semi-feliz , Sindicatos de “baixo estresse e baixo conflito”. Leia um trecho:

Introdução: Casamento na borda

Andy é um conhecido do meu marido, John. Ele tem quarenta e poucos anos, é muito esperto, curioso e espirituoso, e tem uma maravilhosa esposa que cuida de seus dois filhos. Com meu marido, no entanto, Andy costuma fazer comentários francos sobre seu casamento. Quando ele faz, ele diz coisas como esta: “O que eu preciso é de uma tarde em um quarto de hotel com uma mulher estranha!” Mas, claro, ele não toma as medidas para fazer isso. Ou ele dirá: “Às vezes me pergunto, como vou passar o dia sem atropelar essa mulher?” Ele olha para John atentamente antes de acrescentar: “E eu significar isto.”

Mas é claro que ele não está falando sério.

Apesar de suas explosões melodramáticas, Andy é tudo menos um abusador de esposa ou um cônjuge desagradável e hostil. Mais precisamente, ele é zeloso e atencioso, embora um pouco dominado. Seu casamento é, por todas as contas, funcional, estabelecido e conteúdo. Mas, ao mesmo tempo, é melancolicamente deficiente de outras maneiras e envidraçada com enfado. Se pressionado, ele diria que funciona bem o suficiente para ele. Mas há momentos em que Andy, pensativo, quase filosoficamente, se pergunta em voz alta: “Isso é tão bom quanto parece?”

Minha amiga Laura, que está casada há mais de dez anos, é igualmente ambivalente. Em uma noite, ela pondera pesarosa se permanece em seu casamento apenas porque não tem “a coragem de se divorciar”. Em outro, ela afirma seu amor e afeição por seu marido e especula sobre o casamento como um “presente” de “ a constante ”na vida; em outra ocasião, ela reconstituirá seu senso de realismo e dever, e dirá do casamento: “Para alguns de nós, o casamento é para melhor ou para pior. E se é pior, então é pior. Isso é o que você ganha.

Milhões de esposas e maridos têm esses sentimentos todos os dias. Eles se perguntam em particular uma variação da pergunta que o gerente do Baltimore Orioles, Earl Weaver, usou para colocar em seu futuro arremessador do Hall of Fame, Jim Palmer, quando Palmer estava lutando em um jogo: “Você vai ficar melhor, ou é isso?” Eles não têm uma resposta, mas, secretamente, sentem-se perturbados pelo sentimento de que há algo em seu casamento que não funciona, possivelmente não pode ser feito para o trabalho e que não vai melhorar. No que diz respeito aos casamentos, eles temem que isso seja realmente. Esses cônjuges são tristes mais do que miseráveis, desapontados mais do que cronicamente infelizes. Como diriam os psiquiatras, seus casamentos são “melancólicos”: eles têm uma tristeza medonha sobre eles que muitas vezes não tem uma causa óbvia e tangível..

Esses esposos melancólicos podem não se lembrar do sonho que tiveram no casamento, mas o sonho se lembra deles. Ele os puxa de forma assombrosa. Eles sabem que não é culpa do cônjuge, per se, ou mesmo do próprio. Depois de vários anos, o casamento é mais como um terceiro personagem, com personalidade e vida próprias. Não é redutível à soma de seus criadores muito humanos, mais do que uma criança seria.

Eu conheço bem essas pessoas, pois seus pensamentos são meus. Se você também for alguém que tenha chegado a essa desconfortável compreensão de seu casamento, você também conhece o exercício que se segue. Você faz sombra com você mesmo. Em momentos de silêncio, quando você se pergunta: “Isso é tudo o que é?”, Você simultaneamente bate em si mesmo por fazer a pergunta. Você se acusa de ser egoísta para querer mais do que você já tem. Você se sente culpado pensando em sonhos perdidos ou adiados, e se pergunta se é nobre ou útil exigir mais de um casamento do que as coisas boas que você tem. Você pode até questionar seus desejos. Talvez o anseio por mais do casamento seja apenas o vestígio de um ideal romântico autodestrutivo e inexorável, no qual você não confia mais, mas que não pode ser completamente purgado de sua mente..

Há alguns anos, comecei a perguntar casualmente a mulheres e homens sobre seus casamentos, o tempo todo. Uma reação comum era que uma esposa ou marido dissesse: “Estou muito satisfeito com meu casamento, mas …” ou “Estou feliz, mas …” Os déficits suavemente inventariados e os sonhos suspensos que surgiram depois do “mas” muitas vezes soou bastante sério e significativo. Não era uma questão de deixar o assento do vaso sanitário, ou de falhas fáceis de remediar, mas uma falha inesgotável e inefável, como paixão enfraquecida, tédio, falta de conexão, afinidades perdidas ou um cansaço do mundo que assediava a vida de casados. . Mesmo assim, eles também sentiram, e eu acreditei neles, que estavam mais ou menos satisfeitos. Eles não estavam contemplando a separação, apesar das ausências e dos anseios em seus casamentos. Os elementos que faltavam não eram suficientes, aparentemente, para contar como uma fonte de infelicidade legítima – embora parecessem sérios o suficiente para que, depois de um tempo, eu comecei a me perguntar por que eles não.

Principalmente você vive com genuína ambivalência e indeterminação: em um minuto, você sente que seu casamento é uma coisa boa e sólida; no outro, você se ressente e pensa: como posso mais viver com essa pessoa? Um minuto você não pode imaginar ficar; o próximo, você não pode imaginar sair.

Sou casada com o protótipo Great Guy and Wonderful Father para nosso filho. E ele realmente é. Você gostaria de John. Todo mundo faz. Ele é um homem agressivo e inofensivo, com a alma de uma mãe galinha no corpo de um atleta. Nas manhãs de inverno, antes do amanhecer, ele acorda, pula em sua sofisticada bicicleta estacionária de design alemão com resistência eletromagnética e viaja por horas. Eu posso ouvir a moto rugindo e sussurrando alto do chão abaixo que você acha que ele pretendia aquecer a nossa casa nos esforços de suas famosas pernas esculpidas. “Eu estava falando sobre seus músculos da panturrilha com o mecânico na garagem de Joe no outro dia”, um vizinho diz a ele. Notavelmente, coisas assim são ditas por outros homens casados.

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Talvez porque ele é um triatleta, um corredor de longa distância e um ciclista de longa distância, John entende a resistência e carrega a lenta visão metabolizadora de longo prazo em sua cabeça. Sua vida é marcada para resistir a desconforto e sofrimento em trechos prolongados. Sem dúvida, essa habilidade vem a calhar no casamento.

John conserta coisas mecânicas e humanas. Ele faz isso mesmo em seu sono. Seus sonhos se voltam para intrincadas capoeiras, nas quais ele ajuda prisioneiros políticos a escapar de trás das linhas inimigas ou emprega engenhosidade técnica para enganar os vilões. Seus olhos se iluminam quando eu o apresento com uma dobradiça de armário solta ou uma falha de computador que ele pode resolver para mim. Às vezes, ele pergunta sobre problemas que eu reclamei efêmero no passado. “Você já instalou a gaveta do teclado?”, Ele pergunta, esperançoso. Por disposição e profissão, ele é engenheiro, agora engenheiro financeiro, que cria modelos matemáticos para uma empresa de comércio de commodities..

Se o termo não fosse tão conceitualmente desgastado por sucessivos regimes de auto-ajuda, eu diria a você que John é um “facilitador” no sentido meritório desse termo. Ele ajuda você a ser melhor em tudo o que você quer ser. Em um coquetel, você ficaria encantado com sua despretensiosa amabilidade do Meio-Oeste, um feliz ideal do político, e ele é, com certeza, o homem mais alto, mais amplo e muitas vezes mais bonito da sala. Você acha que estava na presença de um adulto de verdade, provavelmente a pessoa mais adulta de lá. Como sempre faço, você se sentiria momentaneamente reprimido por sua companhia e seguro. Agora o problema será resolvido, ação será tomada, algo vai ficar feito, você pode pensar.

Sendo uma pessoa orientada por regras e orientada, John tira mais satisfação genérica do idéia do casamento do que eu, embora ele tenha sentimentos ambivalentes sobre isso também. É um estado que lhe convém, porque ordena elementos indisciplinados e impõe uma rotina à vida. João gosta de ordem. Em um churrasco, ele vai organizar quatro cachorros-quentes geometricamente na grelha, em um quadrado perfeito.

Nós nos amamos, mas o amor se expande para conter tantos significados tenros e modificados ao longo dos anos que ele deixa de significar ou conter qualquer coisa. Ao contrário do nosso amor vívido pelo nosso filho, que tem ângulos e ultimatos precisos e precisos (éramos nós dois Deite nossas vidas para ele), o amor conjugal significa tudo e, portanto, nada. É apenas a atmosfera. Nós confiamos o cuidado de nossas vidas uns aos outros, e John é uma das minhas pessoas favoritas no mundo. Eu tenho um bom casamento, um marido adorável. Ele também gosta de mim.

Mas você nunca sabe. Nos outros dias, e em outros momentos, eu acho que este poderia muito bem ser o último ano do nosso casamento.

Dos mais de um milhão de divórcios que acontecem nos Estados Unidos a cada ano, a maioria vem de uma população que sabemos pouco, raramente consegue identificar e cujos problemas são invisíveis e inescrutáveis ​​para conhecidos, amigos e até mesmo familiares. Não muito tempo atrás, descobri que o casamento semi-feliz constitui suas próprias espécies distintas nos anais da pesquisa acadêmica. Eu aprendi isso enquanto folheava as páginas do agosto Jornal de casamento e família. Lá, em 2001, o proeminente pesquisador de casamentos Paul Amato publicou um artigo sobre o casamento infeliz de “baixo conflito” e baixo estresse. Amato estima que até 60 por cento dos divórcios vêm de suas fileiras.

Em contraste com o casamento de alto conflito, que pode envolver abuso, violência, vícios, brigas, discussões crônicas, sapatos e pratos de projétil, ou outros hábitos conspicuamente disfuncionais que levam ao divórcio, o estresse baixo, O casamento em conflito não é, de acordo com os estudiosos, em qualquer lugar perto de “tão ruim”.

No entanto, essa frase elástica “não é tão ruim” maliciosamente e inevitavelmente reduz nossas expectativas para nos preparar para o que vem a seguir. “Eles simplesmente não são casamentos extáticos.” Como Amato explica, nesses casamentos “bons o suficiente”, “a escolha não é entre … ser infeliz ou sair de socorro. A escolha é … entre ser moderadamente feliz … ou se divorciar. “E, no entanto, tais casamentos levam ao divórcio com mais freqüência do que qualquer outro tipo.

A Comissão de Casamento de Utah concluiu em 2003 que 70 a 80 por cento no estado “se divorciam, talvez desnecessariamente,”De casamentos de baixo conflito” e por “razões suaves” – presumivelmente, por razões como o tédio, tédio, desalento, ou outras fontes de infelicidade não conflituosas. Pesquisadores acham isso intrigante, do lado de fora olhando para dentro. Como estuda Alan Booth, “não há estudos de pais que raramente discordam ou lutam, mas terminam seus casamentos em divórcio, um resultado conjugal aparentemente incongruente”, observa ele. “Mas que parece ser bastante comum”..

Não são apenas os acadêmicos que coçam a cabeça e se perguntam por que tais casamentos são insatisfatórios o suficiente para fazer com que as partes se separem. Então faça amigos e familiares. Para o observador externo, não há nada de “realmente errado” nesses casamentos de baixo estresse e baixo conflito – como se fôssemos casados ​​não apenas de um pedaço de papel, mas em um pedaço de papel e por currículo; como se o casamento fosse algo bem feito, em vez de bem vivido. Mas pessoas honradamente intencionais, mutuamente agradáveis ​​e que se encontram atoladas na confecção da luta infeliz de baixo conflito e baixo estresse – muitas vezes em particular – com esse dilema: é esse anseio “suficiente” de uma razão para se divorciar ou se separar??

Meu primeiro objetivo neste livro é dar voz a esse anseio, ao casamento melancólico e de baixo conflito e mostrar aos milhões de pessoas que estão nesses casamentos ambivalentes que não estamos sozinhos. Eu quero proporcionar momentos consoladores de auto-reconhecimento, e satisfazer a curiosidade sobre a vida secreta desses casamentos, levando você para dentro deles. O casamento não celebrado é uma instituição oculta, mesmo em nossa época de ódio à privacidade. Seus fracassos, assim como suas revisões peculiares e improvisadas, são muitas vezes ocultos de vista. Meu objetivo é levantar a cortina e criar um retrato coletivo desses casamentos – como chegamos lá, quais decisões nos impelem para o tédio. Este livro critica, tacitamente, com a adivinhação de Leo Tolstoi: Talvez todos os casamentos infelizes não sejam todos infelizes em seus próprios e únicos modos; talvez em muitos casos eles estejam descontentes devido a escolhas, atitudes e sensibilidades do nosso tempo que compartilhamos. Eu estou atrás das almas desses casamentos, geralmente, mais do que seus indícios quantitativos, ou os fatos sobre como esses casais organizam tarefas ou trabalham.

Se você está em um desses casamentos – se você é um cônjuge com sentimentos vagos de descontentamento; se você é um cônjuge casado com alguém que se sente assim, e você está confuso, se não com o coração partido, por que você não é “o suficiente” para eles; se você tem um cônjuge como este em sua família ou seu círculo de amigos; se você está perto de um casamento que parece mal-humorado e desgastado, ou letárgico e caído, e, cada vez que você sai da empresa, você se pergunta por que eles não estão mais feliz quando parece que eles deveriam ser – então, para você, eu pretendo colocar um rosto na melancolia.

À primeira vista, me surpreende que o rebanho de casamentos infelizes de baixo conflito, em sua maioria oriundos da coorte de pessoas com trinta e tantos anos, quarenta e cinquenta e poucos anos, seja tão grande quanto é. Isso sugere um paradoxo que me interessa ao longo deste livro: Temos mais liberdade, escolha e latitude de casamento do que nunca – os antigos imperativos matrimoniais e pontos de vista de consenso não pesam sobre nós – mas muitos de nós, mesmo com relativo privilégio e latitude , acabamos como melancólicos e ortodoxos em nossas visões sobre o casamento, assim como gerações de homens e mulheres casados ​​antes de nós. Muitas vezes nos sentimos mais confortáveis ​​quebrando as regras do casamento do que tolerando uma revisão deles. Mesmo que tenhamos os meios (a liberdade) e o incentivo (a melancolia) para provocar mudanças, nós realmente não usamos essa liberdade para descobrir como o casamento pode evoluir – substantivamente, não superficialmente – em algo melhor e mais satisfatório..

Para esse fim, meu segundo objetivo neste livro é equipá-lo com uma nova maneira de pensar sobre o sofrimento de um casamento estável, mas melancólico. Pode não ser você, pode não ser seu cônjuge. Pode ser a instituição do casamento em si. Não é meu sentido, ou proposição, que o casamento seja obsoleto, como outros sugeriram, mas eu sinto que às vezes ele precisa evoluir para novas formas.

A partir da leitura de grande parte da vasta literatura de pesquisa sobre casamento, é óbvio para mim que não apenas a propriedade do casamento pode mudar, mas também a mudança. É uma questão de como, não se. Em seu livro inovador Casamento: Uma história, Stephanie Coontz descreve como, na transição do século XIX ao XX, o casamento mudou de uma instituição social robusta, um dever e uma obrigação, para um vínculo mais instável e sinuoso baseado em grandes expectativas românticas de amor, afeição, emoção e intimidade. Se, como Coontz sugere, o século XIX pertencia mais ao casamento “tradicional”, definido como uma instituição e obrigação social, e o século XX pertencia ao romântico, estou interessado no próximo paradigma do casamento, o século XXI, que está gradualmente substituindo o romântico.

Eu chamo isso de espírito pós-romântico. Ele não obedece aos roteiros românticos ou tradicionais do casamento que vieram antes dele; desmonta premissas e ideais românticos em torno da carreira, do trabalho, do estilo de vida, da criação dos filhos ou do sexo no casamento, para diferentes efeitos e com diferentes graus de atenção plena. Às vezes estamos à deriva em uma era pós-romântica sem pensar nisso. Em outros casos e casamentos, estamos deliberadamente desmantelando e subvertendo tanto os roteiros tradicionais quanto os românticos.

Você pode não se sentir simpático com todos os casamentos descritos aqui, mas minha ambição não é recomendar ou endossar qualquer caminho ou estilo de vida conjugal (isso não é de forma alguma um livro de conselhos), apenas para afastar nosso pensamento do mundo. uma rotina familiar de divórcio ou extravasamento, e propor que aumentemos nossas simpatias, reduzamos nossos julgamentos e pensemos num espírito de aventura de mente aberta, curiosidade, diversão e imaginação, sobre onde o casamento pode ir, ou nossos próprios casamentos ou a propriedade do casamento. Às vezes, em uma busca por denominadores comuns de nosso descontentamento, tomo a posição do contrario empático e questiono algumas das maneiras que nós, e eu, pensamos e “fazemos” o casamento hoje. Às vezes pergunto se é tudo o que devemos querer ou esperar. Outras vezes, tomo a postura de um agente provocador conjugal e procuro o casamento tradicional queer e os novos padrões de pensamento sobre o casamento para substituir os familiares, talvez obsoletos,.

Essas novas formas de pensar, por definição, não são a norma ou o mainstream, ainda. Espero que você tenha uma noção de onde o casamento pode estar indo, não de acordo com as estatísticas do censo geral que capturam as mudanças mais tectônicas, depois do fato, mas intimamente, de acordo com os pioneiros do casamento na linha de frente que ampliam os limites do possível no casamento. Esses pioneiros têm casamentos Oreo – tradicionais por fora, não tradicionais por dentro. Muitas vezes eles enfrentaram o mesmo dilema e anseios, mas optaram por uma terceira via. Eles mudaram as regras de uma forma ou de outra, ou desafiaram um elemento da ortodoxia do casamento. Alguns chamariam esses casamentos de excêntricos e estranhos, e eu posso entender isso. Mas pode ser difícil dizer onde “excêntrico” termina e “vanguarda” começa.

Apenas sessenta anos atrás, os americanos não imaginavam a procriação e o casamento separados, ou mesmo o sexo e a procriação como separados; eles provavelmente não imaginavam uma idade de ampla tolerância para sexo antes do casamento, “convivência” ou casamento interracial, para não falar do casamento entre pessoas do mesmo sexo; eles não poderiam ter imaginado casamentos com pais que ficam em casa e chefes de família. Depois que o Título VII foi aprovado em 1964, proibindo a discriminação sexual na força de trabalho, um executivo de pessoal da companhia aérea se irritou Wall Street Journal, “O que vamos fazer quando uma garota entra em nosso escritório, exige um emprego como piloto de linha aérea e tem as credenciais para se qualificar? Ou o que faremos quando algum sujeito entrar e quiser ser aeromoça? ”Coisas tão inconcebíveis hoje poderiam ser toleradas, até mesmo uma norma, no próximo meio século.

Casamentos excêntricos e de vanguarda correm o risco de serem julgados por suas improvisações, e às vezes eles os fazem em segredo, por esse motivo. Há uma recompensa social atribuída a reconstituir o casamento tradicional; há vergonha em mudar as regras, sair de um casamento, recusar-se a casar-se ou ir atrás de suas ambições – mesmo que isso possa fazer um casamento ou uma vida mais felizes fazer exatamente isso.

Uma palavra sobre organização e método: Depois de um primeiro capítulo que define o cenário e o contexto, este livro se move diretamente para três partes temáticas que abordam os principais elementos de qualquer casamento: trabalho, carreira e dinheiro; crianças; e sexo.

Para tentar entender a melancolia, Casamento CSI estilo, eu fiz uma variedade de coisas e usei técnicas ecléticas. Às vezes, para descobrir a vida secreta do casamento, você precisa ir a lugares secretos, então eu espiei, tanto pessoalmente quanto no ciberespaço; Eu entrevistei; Eu me juntei a grupos de discussão on-line e redes sociais onde as pessoas compartilham essa fascinante quimera de anonimato e intimidade. Realizei duas pesquisas, analisei o comentário popular e fiz viagens de estudo secretas a lugares on-line e no mundo real. Sou muito grato às mais de cinquenta pessoas que entrevistei, pessoalmente, por telefone ou por correspondência, para ter uma ideia do verdadeiro casamento de hoje. Em alguns casos, deixo essas esposas e maridos conversarem longamente; em outros casos, parecia melhor agregar ou sintetizar vozes de várias fontes para demonstrar um sentimento.

Um aviso importante: não confesso descrever ou analisar todos os fatores, características de caráter e decisões que contribuem para qualquer um dos casamentos descritos aqui, inclusive o meu. Como eu disse, minha premissa é que cada casamento é inteiramente único e que cada um é, também, de uma ou várias maneiras, um produto de nossos tempos. Os leitores ouvirão e discernirão no material qualquer número de temas. Minha intenção não é analisar a complexidade multifacetada de cada casamento, mas apresentar histórias que ilustrem um ou dois traços principais, humores ou tendências mais amplas de interesse em um determinado capítulo.

Embora este não seja um livro acadêmico, fiz uso do meu histórico acadêmico. Fui treinado como historiador, então compartilho a perspectiva ocasional sobre o que mudou com o tempo. Também analisei algumas, mas não todas, as pesquisas sobre as tendências matrimoniais dos Estados Unidos. Essa pesquisa é um alicerce sobre o qual eu construo aqui, e sobre a qual eu cheguei a algumas das minhas descobertas e conclusões. Normalmente, é apenas resumido ou, mais frequentemente, aninhado em uma história, no corpo principal deste livro. Mas eu achei muito fascinante e uma base sólida a partir da qual eu poderia especular, explorar e explorar, que eu o citei e descrevi mais detalhadamente na seção Anotações..

Em algumas ocasiões, eu também reflito sobre o meu próprio casamento ou compartilho uma conversa com ele, porque meu casamento foi o espírito incandescente por trás desse projeto em primeiro lugar. Também faço isso porque, obviamente, não há casamento que eu possa esperar conhecer mais ou mais intimamente do que o meu. A sinceridade sobre o casamento foi recebida de outros como um presente – e é oferecida por mim, com o mesmo espírito. Por seu consentimento e coragem, sou muito grato a John, que sem dúvida se arrependeu de ter se casado com um escritor de não-ficção..

De “Confidencial Casamento: A Era Pós-Romântica de Esposas Workhorse, Filhos Reais, Esposas Undersexed, e casais rebeldes que estão reescrevendo as regras” por Pamela Haag. Copyright © 2011. Reeditado com permissão da HarperCollins.