Como melhorar a vida sexual com o seu marido e evitar períodos de seca

Seu marido está perdendo o interesse em sexo e você não consegue descobrir por que, ou o que fazer sobre isso? A terapeuta do casamento, Michele Weiner Davis, compartilha algumas ideias que obteve ao conversar com as mulheres sobre suas vidas sexuais, impulsos sexuais e períodos de seca..

Aqui está um trecho do “The Sex-Starved Wife”.

Casal on bed
Estoque da Getty Images

Introdução

Você é uma esposa com fome de sexo? Uma mulher que deseja profundamente mais sexo satisfatório com seu marido? Você se contentaria com mais sexo? Ou, para dizer com mais precisão, algum sexo faria?

Se assim for, não me surpreende que o título deste livro tenha despertado seu interesse. Você está desejando um relacionamento amoroso, apaixonado, suculento e sexual com seu homem. E você merece isso! A boa notícia é que você veio ao lugar certo. Embora nunca tenhamos nos conhecido, sei o que você está passando e como a diferença nos impulsos sexuais do seu e do seu marido afetou você. Eu também sei que até agora, a ajuda efetiva para o seu problema está em falta. Mas tudo isso está prestes a mudar. Eu vou ser o seu treinador pessoal e ajudá-lo a se tornar um especialista em obter a sua vida amorosa de volta aos trilhos.

Mas primeiro, quero que você leia algumas cartas de mulheres que lutam com uma lacuna de desejo em seus próprios casamentos. Você está prestes a aprender que você, meu amigo, não está sozinho:

Oi Michele,

Meu marido não está interessado em sexo. Ele não tem desejo por mim. A menos que a gente vá embora e fique em um hotel ou seja uma ocasião especial, ele fará de tudo para evitar o sexo. Quando fazemos sexo, ele não toca em certas partes do meu corpo. Ele não vai beijar. Ele não vai dizer “eu te amo” também. Eu me sinto inútil, feio, indigno. Estou obcecado pela falta de sexo em nosso relacionamento. Quando eu falo sobre isso, ele fica irritado e diz que deveria sair, que tudo que eu quero fazer é criar um drama onde não há nenhum. Na maioria dos dias eu só queria poder fugir e não sentir mais. Estou morrendo por dentro e não sei quanto tempo mais posso aguentar.

Caro Michele,

A libido do meu marido está no fundo do poço há anos. Sempre acreditando que ficaria melhor, eu estendi isso. Mas agora sinto que estou perdendo os melhores anos da minha vida, assim como minha libido. Não tenho permissão para me sentir feminina? Nós fazemos sexo três a quatro vezes por ano; Ele orgasmo após a penetração, deixando-me querendo mais do que um trabalho de “limpeza” e um bom e silencioso choro no banheiro. Ele sabe que estou chateado. Ele é laissez-faire sobre procurar ajuda.

Eu sou atraente. Estou muito sozinha com meus filhos crescidos. Eu preciso desesperadamente sentir os braços de um homem amoroso ao meu redor mais uma vez. As tentativas do meu marido são robóticas, em um esforço para me impedir de me divorciar dele. Onde eu estou em sua ausência emocional? Onde eu estou na vida dele? Eu daria meus olhos e dentes para um bom sexo uma vez por ano!

Isto soa familiar? Você está ansioso por mais contato, sexo e proximidade física? Você está sobrecarregado por sentimentos de mágoa, rejeição, solidão e frustração? Você se pergunta o que há de errado com você porque seu marido não parece interessado? Você esteve tão desesperado que até considerou (ou está tendo) um caso? Você se sente envergonhado por seu marido não ser como os outros homens? Você ficou cada vez mais exasperado por não ter conseguido que seu marido entendesse o que está faltando em seu relacionamento? Se sim, ouça isso – existem milhões de mulheres por aí que, ao contrário da crença popular, sentem exatamente da mesma maneira que você.

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Talvez você esteja se perguntando onde todas essas mulheres moram, porque tudo o que você já ouviu falar são maridos excitados com ereções quase permanentes que perseguem suas esposas pela mesa da sala de jantar. Seus amigos em seu clube de saúde reclamam que as necessidades sexuais de seus maridos são alvos móveis: quanto mais sexo eles têm, mais eles querem. Eles não suportam a necessidade dos maridos de constante segurança física. E pense na mídia. Dificilmente passa um dia sem alguma revista ou artigo de jornal, estudo médico ou especialista em relacionamento oferecendo conselhos às mulheres para atiçar suas chamas sexuais e reacender seus desejos. A mensagem é clara: os homens têm apetites sexuais insaciáveis; as mulheres têm dores de cabeça.

E depois há o seu casamento.

Talvez tenha começado a pegar fogo; você não conseguia manter suas mãos longe umas das outras, e seu ato sexual era frequente e apaixonado. Mas em algum lugar ao longo da linha, as coisas mudaram. Talvez tenha sido quando você engravidou ou quando as crianças nasceram. Ou talvez o problema tenha começado quando seu trabalho se tornou ultra-sofrível. Pode ter sido em torno do tempo que você começou a discutir sobre dinheiro, sogros ou quem faz o que em casa. Talvez tenha sido os vinte quilos que você ganhou ou o remédio que ele toma todos os dias. Ou sua falta de interesse em sexo poderia ter algo a ver com suas dificuldades em manter uma ereção, você se pergunta. Você ficou tonto tentando descobrir as coisas.

Talvez os sinais da lentidão sexual de seu marido estivessem lá o tempo todo. Olhando para trás, você agora percebe que acabou de presumir que as coisas melhorariam. Mas o tempo passou e nada mudou. Na verdade, as coisas pioraram ainda mais. Ele quase nunca parece interessado em você. Então, por desespero, você se resignou ao papel de iniciador. Você tinha que. Se não fosse por você, na verdade, você nunca faria sexo. Mas agora você se cansou de ser sempre o único a alcançar, sendo sempre o único a arriscar a rejeição, sempre sendo aquele que se importa. E as brigas sobre sexo se tornaram irritantes. A solidão está lentamente matando você. E ele simplesmente não entende. Ou você se pergunta: “Pior ainda, ele está fazendo isso para me punir?”

Finalmente, ao analisar seus sentimentos, seus sentimentos, seu casamento, seus motivos, suas intenções, você não chegou a lugar nenhum, talvez tenha tentado convencer seu marido a fazer algo sobre sua falta de desejo – converse com seu médico de família, faça um checkup vá a um terapeuta. Mas ele não vai. Ele não consegue entender por que você está fazendo uma grande coisa sobre essa coisa de sexo e porque você simplesmente não vai parar de incomodar. Tudo ficaria bem, diz ele, se você desistisse. Ou talvez ele tenha recebido conselhos médicos ou psicológicos no passado, mas sua fissura subseqüente. Você se cansou de repetir: “O que a testosterona faz sentado em uma mesa de cabeceira?” Você não quer pressioná-lo e danificar seu frágil ego masculino. Você simplesmente não sabe mais o que fazer.

Estudo: casais que fazem sexo uma vez por semana são os mais felizes

18 de novembro de 201500:25

Como você pode admitir abertamente que o homem com quem você se casou, o homem que você ama, o homem com quem você planeja passar o resto da sua vida, não deseja você? Você se pergunta: “O que há de errado comigo? Não sou atraente?” Como você conseguiu se conectar com o único homem no mundo que prefere fazer qualquer coisa além de fazer amor com você? Por que ele não é como todos os outros caras??

Bem, seu marido pode não ser como todos os outros caras, mas você está prestes a descobrir que ele não é tão único quanto você pensa. De fato, depois de quase três décadas trabalhando com casais e sabendo o que realmente acontece a portas fechadas, estou aqui para dizer que seu cara não é único. Acredite ou não, há milhões de homens que, por uma variedade de razões, simplesmente não estão de bom humor. Na verdade, estou convencido de que o baixo desejo sexual nos homens é o segredo mais bem guardado dos Estados Unidos. Mas por que, você se pergunta, este tópico deve ser tão secreto quando as mulheres falam abertamente sobre suas declarações “Não hoje à noite, querida” com quem quer ouvir? A resposta curta: é diferente para homens.

Espera-se que uma mulher mergulhe em seu desejo por sexo; ela pode falar sobre isso sem que sua feminilidade ou sanidade sejam questionadas. Uma mulher pode lamentar-se com seus amigos sobre a mente de uma só pista de seu marido e como ela não pode abraçá-lo sem que ele pense que o sexo é iminente e esteja realmente em boa companhia. (Como disse um homem em minha prática quando tentei normalizar o baixo desejo de sua esposa dizendo que ela está em boa companhia, ele disse: “Eu não diria que ela está ’em boa companhia’. Eu diria que ela tem muitos empresa. “)

Porque em nossa cultura a masculinidade e a virilidade estão inextricavelmente conectadas, a maioria dos homens não compartilha esse nível de conforto com a auto-revelação. Na verdade, é um terror em seus corações pensar que não desejam sexo, muito menos admitir publicamente.

Imagine um cara sentado com seus amigos do sexo masculino no vestiário dizendo: “Eu odeio a mente de uma só mulher da minha esposa. Tudo o que ela pensa é sexo. Eu não posso nem deitar ao lado dela na cama sem ela começar a tatear Eu gostaria que ela estivesse interessada em mim como pessoa e não apenas interessada em meu corpo “. Isso não acontece.

Quais são as consequências disso tudo? Para começar, tenho certeza de que a incidência de baixo desejo nos homens é muito subnotificada. Por quê? Há muita vergonha e constrangimento. E isso é uma tragédia. Se os homens não falam com suas esposas, seus amigos ou seus médicos, por que no mundo eles falariam abertamente com pesquisadores? Eles provavelmente não! E porque não temos estatísticas precisas, os homens que não têm desejo acreditam que estão em uma pequena minoria. Sentindo-se como aberrações da natureza, eles permanecem isolados e não recebem a ajuda de que precisam. Como resultado, sua auto-estima e seus casamentos sofrem.

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Em segundo lugar, uma vez que os homens não falam sobre isso, suas esposas se perguntam o que há de errado com eles. Eles acreditam que são falhos ou pouco atraentes. Eles não tiveram para onde ir. Até agora.

Sou terapeuta matrimonial há quase três décadas, especializando-me em casamentos que outros terapeutas declaram mortos na chegada. Para mim, não existe um casamento que não possa ser ressuscitado. Embora ajudar casais à beira do divórcio seja um trabalho desafiador, eu não trocaria o que faço por qualquer outra coisa. Eu vejo milagres acontecerem todos os dias: os casais que realmente acreditam no divórcio são inevitáveis ​​e gradualmente descobrem que, com um pouco de informação, muito treinamento e disposição de deixar a culpa para trás, eles podem reinventar seus casamentos..

Há alguns anos, notei que muitos casais em minha prática estavam passando por grandes colapsos de relacionamento, porque seus níveis de interesse em sexo eram mundos à parte. Um dos cônjuges era quente, enquanto o outro não. Embora esse tipo de disparidade aconteça de tempos em tempos, mesmo nos melhores relacionamentos, não havia nada temporário sobre a divisão sexual causando estragos nesses casamentos. Havia questões antigas de rejeição e incompreensão que se espalharam em todos os aspectos da vida dos casais juntos. Eu chamei esses relacionamentos de casamentos famintos por sexo.

Ao contrário do que você pode pensar, um casamento faminto por sexo não é necessariamente aquele que não tem sexo (embora a abstinência possa ocorrer e realmente ocorra); é um casamento em que um cônjuge anseia desesperadamente por mais contato, conexão física e sexo, enquanto o outro cônjuge, por diversas razões, simplesmente não está interessado. O parceiro com menor desejo não consegue entender por que seu cônjuge parece tão obcecado com seu relacionamento sexual e pensa: “Qual é o problema? É apenas sexo”.

No entanto, para o cônjuge com maior desejo sexual – neste caso, você (por uma questão de simplicidade, vamos nos referir a você como o HDS – cônjuge de alta condição) – é um grande negócio, e não é apenas sobre sexo. É sobre se sentir querido, amado, apreciado, sexy e atraente. É sobre se sentir perto e conectado. O sexo é verdadeiramente o laço que liga; isso leva à intimidade emocional. E quando o cônjuge com menor desejo sexual não entende isso, isso significa problema para o casamento.

Desejando uma maior proximidade física, o HDS tenta fazer com que seu parceiro, o LDS (cônjuge de baixa renda), entenda a importância de ter um bom relacionamento sexual. Como ela ou ele não se sente da mesma maneira, as palavras caem em ouvidos surdos e, como resultado, nada muda. Assim, o HDS tenta novamente passar para o cônjuge dele ou dela. Agora o LDS se sente pressionado, irritado e ressentido. Nesse ponto, a intimidade em todos os níveis desaparece do casamento. Os cônjuges param de se sentar ao lado do outro no sofá. Eles param de rir das piadas do outro. Eles param de fazer contato visual. Sua conversa é superficial. Eles pararam de ser amigos. Seu casamento é colocado em risco de infidelidade ou divórcio.

Eu achei esses casamentos tão predominantes que decidi escrever um livro sobre o assunto e o chamei – você adivinhou – O casamento faminto por sexo. Escrevi sobre os problemas que ocorrem no casamento quando um dos cônjuges é muito mais interessado em sexo do que o outro e, mais importante, o que eles poderiam fazer para consertar as coisas..

O casamento faminto por sexo foi escrito tanto para o HDS quanto para o LDS, para ajudá-los a entender os sentimentos um do outro e oferecer um plano de jogo para deixar sua vida sexual em segundo plano e torná-la mais prioritária. Entre muitas outras coisas, eu era sincera sobre o valor de uma vida sexual robusta para ambos os cônjuges, não apenas o HDS.

Foi nesse livro que também falei: as mulheres não têm um canto no mercado de baixa demanda. Com base em minhas observações na minha prática clínica com casais, eu sabia que muitos homens simplesmente não estavam com disposição para o sexo. Eu tinha certeza de que nós, como sociedade, perpetuamos um mito sobre o homem sempre ligado. Durante minhas viagens no circuito do seminário, conversei com inúmeros terapeutas sexuais e maritais em todo o país e perguntei sobre suas observações sobre homens de baixo desejo. Todos concordaram que, embora mais homens do que mulheres se queixem de não ter sexo o suficiente, as diferenças entre os sexos não são tão grandes quanto as que fomos levados a acreditar. Somente quando percebemos quão baixos os desejos comuns dos homens realmente são, as mulheres deixam de se sentir pouco atraentes e saem do esconderijo para buscar a ajuda de que necessitam para ter relações sexuais mais ricas e satisfatórias. É por isso que eu sou tão apaixonado por divulgar que os homens têm “dores de cabeça” também.

Logo após a publicação do O casamento faminto por sexo, Fui inundado com cartas, e-mails e telefonemas de pessoas de todas as esferas da vida. Havia expressões de gratidão dos cônjuges mais sexuados por eu ter tomado uma forte posição sobre a importância da sexualidade no casamento e por ter gentilmente mas firmemente cutucando os cônjuges com um desejo sexual menor de assumir um papel mais ativo em preencher a lacuna do desejo, junto com inúmeros pedidos de mais informações e ajuda conjugal. O mais impressionante, no entanto, foi a reação esmagadora de mulheres como você cujos maridos perderam o desejo.

casal kissing
Andy Dean Photography / featurePics

Michele,

Eu encontrei recentemente seu livro O casamento faminto por sexo numa livraria local, abriu o livro e começou a ler. Meu coração começou a bater e bater rapidamente enquanto as lágrimas caíam do meu rosto. No momento em que tive a coragem de comprar o livro, eu já tinha lido 60% dele. Você vê, é muito raro (como você sabe) que as mulheres falem sobre a falta de sexo em seus casamentos. Seria maravilhoso ter mais foco nessa “inversão de papéis” para que os homens com baixo desejo sexual não se envergonhem. Além disso, preciso de mais ajuda! Meu marido e eu estamos “presos”. Parece que não conseguimos encontrar aquele momento perfeito para conversar. Estamos casados ​​há quinze anos em agosto, com duas crianças de onze e quase nove anos. Somos namorados do ensino médio e acredito que estamos destinados a ficar juntos para sempre; no entanto, não posso continuar desse jeito. Você pode ajudar?

Atenciosamente,

“Sinto falta do sexo com meu marido”

Michele,

Meu Deus! Eu assisti você no programa 20/20, e eu chorei por todo o caminho. Eu gostaria que meu marido pudesse ter assistido comigo para que ele soubesse como estou me sentindo. Eu sinto que nunca fazemos sexo. Já se passaram quase quatro meses, mas ele não faz ideia de que já faz tanto tempo. Somos casados ​​há quinze anos e temos três filhos. Nós dois trabalhamos em tempo integral, e ele consegue encontrar tempo para tudo e todos menos eu. Eu disse a ele no outro dia que sinto como se ele não me amasse. Nós quase nunca tocamos ou nos beijamos. Eu estou apenas impressionado depois de ver o show que eu não sou a única esposa chorando para dormir à noite por causa da rejeição do meu marido.

Michele,

Gostaria de lhe agradecer por ter abordado um assunto tão delicado no horário nobre da televisão. Meu marido e eu estamos juntos há quase trinta anos e temos cinco filhos lindos. Ele é treze anos mais velho que eu. Ele costumava ser muito sexualmente ativo, mas nos últimos dez anos ele parou abruptamente. Eu não posso te dizer o quão solitário pode ser. Eu só queria agradecer pessoalmente por abrir a porta e me fazer perceber que não estou sozinho.

Algo mais interessante aconteceu: durante a promoção de O casamento faminto por sexo, Fui entrevistado em inúmeros programas de rádio. Adivinha quem ligou. Os homens do HD ligaram para reclamar sobre suas vidas sexuais insatisfatórias. As mulheres da LD se perguntavam o que poderiam fazer para aumentar seu desejo sexual ou fazer com que seus maridos compreendessem melhor seus sentimentos. Mulheres agradecidas em HD ligaram para me agradecer por deixá-las saber que não estão sozinhas e discutir sua frustração com a aparente falta de empatia do marido. Mas conspicuamente ausentes estavam homens LD. Nem um único homem que sentia falta de desejo sexual pediu informações ou simplesmente discutiu seus sentimentos. Embora esses telefonemas fossem anônimos, nenhum homem da LD se sentia seguro falando sobre esse assunto tabu. Mesmo quando os apresentadores do programa convidaram especificamente esses homens a ligar, não houve chamadas. Eu sabia que algo tinha que mudar. Enquanto o tópico de baixo desejo sexual nos homens estiver fora dos limites, a dor e a vergonha das mulheres também permanecerão em grande parte sem solução. E isso não está bem.

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Além disso, tornou-se cada vez mais óbvio para mim que mesmo quando as mulheres estavam dispostas a arriscar a falar sobre suas situações, havia pouca ajuda efetiva disponível para elas. Apesar O casamento faminto por sexo ofereceu orientação e segurança, é em grande parte unisex em sua abordagem e deixou as mulheres mais sexuadas com muitas perguntas sem resposta. E enquanto algumas das experiências, emoções e estratégias para superar uma divisão sexual são semelhantes em todos os casamentos, independentemente do sexo, aparentemente nem todos são. Mulheres famintas de sexo enfrentam desafios únicos, exigindo mais orientação e apoio.

Então você agora conhece a gênese deste livro. O que você não sabe é o que você aprenderá lendo isto. Talvez pela primeira vez em seu casamento, você verá que todas as emoções que você está sentindo são compreensíveis e normais. Você aprenderá sobre o que realmente acontece a portas fechadas nos quartos em toda a América, e você pode ficar muito surpreso, você reconhecerá que está em muito boa companhia. Você começará a se sentir melhor sobre si mesmo como pessoa e como um ser sexual, suas inseguranças apodrecidas causadas pela dinâmica de suas interações em torno do sexo serão substituídas por sentimentos de confiança e empoderamento. Mas este não é apenas um livro para se sentir bem. Quando você terminar de lê-lo, você saberá mais sobre o baixo desejo nos homens, o que o causa e o que você pode fazer para motivar seu marido a se tornar mais proativo em impulsionar seu desejo. Você terá um plano de jogo. Você vai parar de pensar em divórcio ou fantasiar sobre ter um caso. E se você saiu do seu casamento para satisfazer suas necessidades sexuais, provavelmente irá repensar suas ações e se reinvestir em seu casamento.

Isso porque, no fundo, você realmente sabe que quer que seu cônjuge, e não outra pessoa, o queira.

A esposa com fome de sexo também responderá perguntas que muitas mulheres em situações semelhantes à sua me perguntaram. Embora os homens experimentem um baixo desejo sexual por uma variedade de razões, as dificuldades sexuais são uma das causas mais comuns. Quase 30% dos homens têm problemas persistentes com o clímax muito cedo ou têm dificuldade em conseguir ereções. É fácil entender por que um homem evitaria sexo se o associaria ao fracasso. Ofereço informações que ajudarão você a se aproximar de seu marido com sensibilidade, tornando mais provável que ele esteja disposto a obter ajuda para esse problema muito solucionável..

Ou talvez você tenha certeza de que o desejo sexual não é o problema; o problema tem a ver com a falta de desejo dele por você. Ele pode estar envolvido com pornografia – tanto online quanto offline – e você simplesmente não consegue entender por que ele estaria se masturbando ao invés de fazer amor com você. Você quer saber como fazer com que seu marido pare de colocar energia em seus interesses e se concentrar em você e no seu casamento.. A esposa com fome de sexo oferece respostas a esses problemas e oferece um fascinante olhar para esse problema crescente em nossa sociedade: o sexo na Internet e o auto-sexo como um substituto para o sexo conjugal.

Quantas vezes por semana você deveria estar fazendo sexo?

20 de novembro de 201503:44

No Capítulo 1, você lerá os resultados surpreendentes de uma pesquisa conduzida pela revista Redbook e por mim. Nos unimos para descobrir o que as mulheres têm a dizer sobre seus apetites sexuais, o desejo sexual de seus maridos e suas relações sexuais. Uma vez que você e seu marido tenham os fatos ao seu alcance, você estará armado com informações que serão liberadas. Isso lhe permitirá abordar sua lacuna de desejo sexual de forma mais aberta e colaborativa.

O Capítulo 2 ajudará você a entender por que seus sentimentos de vergonha, raiva, mágoa e ressentimento dificultaram tanto a busca de ajuda. É aqui que você aprenderá maneiras de parar de culpar a si mesmo (ou seu cônjuge) por seu relacionamento sexual que não satisfaz e começar a se preparar para criar mudanças importantes em sua vida..

Na Parte II, “Por que os homens dizem não?”, Você lerá sobre as muitas explicações para o baixo desejo nos homens.

O Capítulo 3 irá ajudá-lo a entender como as deficiências hormonais ou disfunções sexuais podem estar causando o mergulho do desejo do seu marido.

O Capítulo 4 explora como questões como depressão, estresse ou má imagem corporal podem estar na raiz desse problema. E no Capítulo 5, você aprenderá que problemas comuns de relacionamento, como ressentimento ou raiva, podem ser os busters do desejo. Você também lerá sobre as maneiras pelas quais a pornografia, a masturbação e a infidelidade podem ser a causa de sua distância sexual.

Agora que você sabe as razões pelas quais há uma lacuna de desejo em seu relacionamento, é hora de fazer algo sobre isso. E é isso que a Parte III é sobre isso.

No Capítulo 6, você encontrará novas idéias sobre a melhor maneira de abordar seu homem. Talvez você não tenha querido magoá-lo ou, mais provavelmente, tenha falado até as vacas chegarem em casa, e as únicas respostas que você obteve foram a defensividade e a raiva. Vamos enfrentá-lo: você está lidando com um ego masculino frágil, então eu vou te mostrar como dizer e fazer coisas que lhe permitam manter uma mente aberta e coração.

O Capítulo 7 descreve tratamentos para ajudar seu marido a superar uma queda no desejo decorrente de problemas biológicos ou disfunção sexual. Você aprenderá maneiras de se aproximar de seu marido para levá-lo ao médico de família ou a um terapeuta sexual ou conjugal e a melhor maneira de incentivar seu marido a seguir as sugestões de seus profissionais de saúde. Você encontrará estratégias que os casais podem usar juntos para resolver seus problemas sexuais em equipe.

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No Capítulo 8, você aprenderá maneiras de ajudar seu marido a lidar e superar problemas como depressão, má imagem corporal, problemas infantis não resolvidos, tristeza, perda de emprego e estresse, o que pode estar diminuindo seu desejo. Enquanto você não pode resolver os problemas do seu homem para ele, há coisas que você pode fazer para pavimentar a estrada para que ele se sinta melhor – e, portanto, mais sexual.

Mostre-me um casal com uma lacuna de desejo e mostrarei a você um casal com desafios de relacionamento.

No Capítulo 9, você aprenderá a lidar com esses problemas de maneira amorosa e eficaz. Você também lerá sobre técnicas específicas para ser mais aberto sobre sexo e resolver suas diferenças sexuais..

Obter um relacionamento sexual na trilha é uma coisa, mas mantê-lo dessa maneira é outra completamente diferente. O Capítulo 10 ajudará você a sustentar as mudanças que está fazendo em sua vida amorosa. Este capítulo descreve alguns dos principais desafios para manter a paixão viva em um casamento, especialmente quando as diferenças dividem os casais. Estabelece passos específicos para resistir a mudanças positivas.

O capítulo 11 foi elaborado especialmente para a mulher cujo marido teimosamente desafiou seus esforços para tornar seu relacionamento sexual mais satisfatório. Às vezes, apesar das melhores intenções de uma mulher, seu homem não ouve ou segue sugestões bem-intencionadas. Se você se encontrar em uma situação de ir a lugar nenhum e sentir que esteve girando, este capítulo oferecerá esperança. Você vai ler sobre estratégias alternativas que você pode usar quando suas campanhas de aumento da paixão tiverem chegado a um beco sem saída.

No Capítulo 12, você aprenderá sobre situações em que a falta de interesse de seu marido em relação a sexo com você pode não ser uma indicação de que ele tenha baixo desejo sexual. Ele pode estar envolvido com masturbação, cibersexo e outras atividades na Internet, ou infidelidade, ou pode estar confuso sobre sua identidade sexual. É importante que você aprenda sobre essas possibilidades para saber onde está e o que pode fazer para planejar seu curso.

E como nenhum livro pode responder a todas as suas perguntas sobre estimular e nutrir o desejo sexual, a Parte IV oferece muitos recursos úteis para ajudar você e seu marido a alcançar os resultados esperados. Inclui livros de autoajuda, métodos para encontrar terapeutas sexuais qualificados e recursos on-line úteis.

Então essa é a enchilada toda. Você está à altura de fazer mudanças reais e duradouras em seu relacionamento sexual? Eu aposto que você é! Bem, vamos começar. Tempos mais sensuais estão ao virar da esquina.

Este artigo foi originalmente publicado em janeiro de 2008. Reimpresso de “The Sex-Starved Wife” por Michele Weiner Davis. Copyright © 2008 por Michele Weiner Davis. Extraído com permissão da Simon and Schuster Books. Todos os direitos reservados.

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