9 coisas a saber sobre relacionamentos interraciais

“Relações inter-raciais não funcionam.”

Eu ouvi isso de várias pessoas durante toda a minha vida. Agora, aos 35 anos, sou um indiano-americano criado no Minnesota e casado recentemente com um americano branco do sul da Louisiana. Eu gostaria que pudéssemos ser todos kumbaya – nós somos todos seres humanos – amor é amor, mas neste atual clima cultural e político, raça não é algo que você pode fingir que não vê.

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Meu marido e eu segundamos em New Orleans no dia do nosso casamento.Estúdio Orleans Fotografia

Quando você se casa com alguém, você se casa com tudo que os tornou quem são, incluindo sua cultura e raça. Enquanto casar com alguém de uma raça diferente pode ter mais desafios, se você entrar com os olhos e o coração bem abertos, poderá encarar esses desafios juntos e sair mais forte. Pelo menos é o que os especialistas me dizem; Eu só casei sete meses, então o que eu sei? Aqui estão algumas coisas que aprendi:

1. A base do seu relacionamento deve ser sólida.

Seu relacionamento precisa ser apertado o suficiente para não deixar que opositores, pressão social e opiniões da família o afastem, explicou Stuart Fensterheim, um conselheiro de casais com sede em Scottsdale, Arizona, e apresentador do podcast “The Couples Expert”..

“Os casais precisam falar sobre as coisas como uma equipe e sentir que estamos juntos nisso – se nosso amor é forte e podemos ser autênticos e vulneráveis ​​no relacionamento, então podemos lidar com o que vem do mundo exterior”, ele disse. explicado.

Felizmente, meu marido e eu não tivemos que enfrentar muitos problemas do mundo exterior. Nós somos tão “velhos” de acordo com nossas culturas, que nossas famílias eram apenas gratas que alguém da raça humana concordou em se casar com qualquer um de nós, e atualmente vivemos em uma seção diversa da cidade de Nova York onde ninguém olha para interracial casais.

Mas ter um relacionamento forte sem problemas de confiança nos ajuda a dar um ao outro o benefício da dúvida quando um de nós diz algo culturalmente insensível. Podemos falar sobre isso, aprender com isso e seguir em frente sem criar ressentimento ou pensar em motivações.

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31 de agosto de 201200:00

2. Você tem que se sentir confortável falando sobre corrida … muito.

“O silêncio é realmente o inimigo”, disse Erica Chito Childs, professora de sociologia do Hunter College que pesquisou e escreveu extensivamente sobre relacionamentos inter-raciais. “Assim como você perguntaria a um parceiro sobre suas opiniões sobre casamento, filhos e onde morar, você também deve entender a abordagem deles em relação às questões raciais. Uma maneira de começar, no processo de conhecer um novo parceiro, é talvez inclua algumas perguntas como: a escola para a qual você foi diversificada, você tem diversos amigos? Você já namorou interracialmente e, em caso afirmativo, como sua família reagiu? ”

Meu marido e eu éramos amigos antes de começarmos a namorar, e nós apenas organicamente acabamos tendo essas conversas. Às vezes, fiquei chocado com o quão pouco ele pensava sobre raça antes de mim, e isso foi algo que me preocupou quando comecei a me apaixonar por ele. Mas sua capacidade de ser aberto e honesto sobre as coisas que ele não conhecia e sua vontade de aprender, em vez de ficar na defensiva, acabou me conquistando.

3. Não faça suposições sobre o seu parceiro com base na raça dele.

Embora isso pareça óbvio, vale a pena notar, porque todos nós temos estereótipos, não importa o quão iluminados pensemos que somos. “Os grupos raciais não são homogêneos”, reiterou Childs. “Os afro-americanos têm perspectivas diferentes; alguns podem apoiar Black Lives Matter e outros não. Algumas pessoas latinas apóiam a DACA, outras não. Não faça suposições … Você e seu parceiro não precisam concordar, mas você deve saber onde cada um está e tentar entender as perspectivas um do outro. “

De minha parte, tive que enfrentar os estereótipos que eu tinha sobre os sulistas brancos. Para ser sincero, presumi que no fundo ele e sua família provavelmente eram racistas. Embora fosse um mecanismo de defesa para mim, não era justo que eu não permitisse a ele uma ficha limpa.

4. É útil conhecer outras pessoas que também estão em relacionamentos inter-raciais.

Houve um momento de dois anos no meu relacionamento com meu marido, quando percebi que ele poderia ser meu parceiro para toda a vida, e a alegria deu lugar ao medo: ele realmente entenderia minha experiência como filho de imigrantes? Ele poderia realmente me apoiar quando eu (ou nossos filhos) enfrentassem o racismo? Será que ele realmente seria capaz de me “pegar”??

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Eu poderia ter jogado todo o nosso relacionamento longe do meu medo, mas felizmente, eu me voltei para um amigo que estava em um relacionamento inter-racial por 10 anos. Ele é um americano haitiano da Nova Inglaterra e seu parceiro é um americano branco de Oklahoma. Eles têm uma relação de amor e respeito mútuos. Ele havia enfrentado alguns dos mesmos desafios que eu fiz. Sabendo o quanto eles tinham que trabalhar para isso, e como eles acabaram ficando felizes, me ajudou a ver que poderíamos fazer o mesmo.

Se você pode encontrar alguém em seu grupo de amigos, por meio de redes sociais ou até mesmo assistir a vídeos relevantes do YouTube, ouvir pessoas que estiveram onde você está pode servir de apoio emocional.

5. Mudar seu nome pode assumir um significado elevado.

Eu hesitei em mudar meu nome – foi muito difícil para mim, como se eu estivesse deixando minha herança indiana. Por fim, decidi contra isso e meu marido apoiou minha decisão. Teria sido diferente se meu marido fosse indiano? Não tenho certeza, mas penso nisso.

6. Você pode sentir uma conexão maior com sua própria cultura – e tudo bem.

“Nos últimos anos, tenho precisado de mais conexão com a minha cultura, ouço mais músicas latinas agora, assisto filmes em espanhol – preciso dessas pedras agora, de uma maneira que não fiz antes”, disse Alejandra. Ramos, um Tastemaker HOJE que é porto-riquenho e foi casado com um judeu de origem ucraniana por sete anos.

Alejandra and her husband Eugene on their wedding day
Alejandra e seu marido Eugene no dia do casamentoFotografia CMOStr

Como em qualquer relacionamento bem-sucedido, seu parceiro não pode ser seu tudo. Quando você está em um relacionamento inter-racial, amigos que você pode se expressar sem ter que se explicar podem ser um intervalo bem-vindo. “Uma vez eu estava em um show e um produtor me descreveu como ‘fogosa, porque você é latina’. Voltei para casa e contei ao meu marido sobre isso e ele riu e eu fiquei como não, isso é realmente ofensivo.”

“Há uma certa leveza que sinto quando falo com meus amigos latinos – todos vocês vêm de um quadro de referência similar. Há uma curva de aprendizado para seu parceiro, eles simplesmente não sabem como existir em sua pele”.

7. Você vai aprender coisas sobre a família do seu parceiro … e talvez mais sobre o seu próprio.

“Quando meu marido me apresentou, sua família ficou chocada – o que por sua vez o chocou”, disse Pamela Baker, uma afro-americana que é casada com um americano branco há 36 anos. “Ele foi criado para acreditar que todos eram iguais. Mas, o medo se instalou quando eles descobriram que ele acreditava profundamente no que ele havia aprendido. Eu não enlouqueci e não fiquei surpreso. Eles vieram rapidamente. [Mas] a avó dele não compareceu ao nosso casamento. ”

Infelizmente, esse tipo de revelação não é incomum. Muitas pessoas com quem Childs conversou no decorrer de sua pesquisa vieram de famílias que pareciam muito receptivas, mas se sentem diferentes sobre quem seus filhos namoram..

O conselho dela? “Seja realista e não saia dos comentários que fez quando estava crescendo”, disse ela. Tenha uma conversa aberta e honesta antes de trazer seu outro significativo para a mistura. Prepare-se para reações que são inesperadas ou mesmo perturbadoras, e aceite que pode levar algum tempo para a sua família se aproximar.

E se a vovó simplesmente não puder embarcar? Você não pode forçá-lo. Reconheça seus sentimentos, mas também reconheça que é doloroso para você e seu parceiro. Eventualmente, ela pode aparecer. Esse foi o caso de Baker, que disse que depois que seus filhos nasceram, a avó de seu marido chorou e pediu desculpas por sua desaprovação inicial..

8. Você será para sempre ensinando.

Você compartilhará alimentos que talvez sejam novos para o seu parceiro, traduzindo seu idioma para eles durante reuniões familiares e talvez até ensinando alguma Política racial 101. Às vezes, você vai querer bater com a cabeça na parede. Mas fique com isso; sua paciencia será recompensada.

“Quando seu parceiro faz perguntas que podem parecer ignorantes, eles aceitam que não entendem tudo”, disse Fensterheim. Se o seu parceiro lhe perguntar algo que pareça ofensivo, reconheça que ele provavelmente está vindo de um bom lugar e, em seguida, explique por que você tem um problema com a interação. Você deve se expressar honestamente, mas não faça com que eles se sintam assustados ou estúpidos por chegar a você com perguntas. Com conversas suficientes ao longo do tempo, eles podem surpreender você.

Minhas husband, Brian, and I on our wedding day.
Meu marido, Brian e eu no dia do nosso casamento.Estúdio Orleans Fotografia

9.… e aprendendo.

Se você encontrou a pessoa certa e está pronto para dar o próximo passo, está se inscrevendo para uma aventura. Seja coisas boas (experimentar novos alimentos, atividades e tradições) ou coisas ruins (racismo de outras pessoas), você vai aprender muito. Eu aprendi a andar de lama. Eu atirei uma arma. Eu assisti fervura de lagostim. Estou constantemente exposta a novas experiências culturais que eu nunca teria procurado se meu marido não estivesse na minha vida.

Ele experimentou o mesmo por minha causa. Ele agora come dosa com as mãos como um profissional, pratica yoga e meditação e entende as questões raciais de uma maneira muito mais sutil. Embora ambos tenhamos origens muito diferentes e às vezes tenhamos opiniões opostas apaixonadas, compartilhamos uma característica em comum: nenhum de nós conhece as pessoas que seremos amanhã, e não estamos apenas bem com isso, mas empolgados com isso..