Czy powinniście być razem dla dzieci?

Wiele sprzecznych par pozostaje ze sobą tylko po to, aby utrzymać rodzinę w nienaruszonym stanie. Ale czy pomagasz lub krzywdzisz swoje dzieci? Współtwórca “Dzisiaj” dr Ruth Peters został zaproszony do pojawienia się w serialu, aby przedstawić wgląd. Oto jej rady:

Czy rozwód jest zawsze dobrym rozwiązaniem dla dzieci?

Tak, może być, ale jest wiele stron tego problemu. Niektórzy specjaliści od rodzicielstwa uważają, że dzieci żyjące w chaotycznych lub nieszczęśliwych małżeństwach uczą się złych technik wychowawczych i uważają, że te dzieci będą na dłuższą metę korzystać z rozwodu rodziców. Jednak jeden z wiodących autorytetów w sprawie rodziny (Judith Wallerstein, autor “The Unexpected Legacy of Divorce”) nie zgadza się. Ona teoretyzuje, że utrzymywanie rodziny w stanie nienaruszonym ma takie znaczenie, że nawet jeśli są nieszczęśliwi lub samotni, rodzice, którzy są w stanie zachować cywilizację (nie narażając dzieci na bójki, chłód lub skrajne nieporozumienia), zapewniają lepszą opcję niż rozwód. Ale ludzie, którzy mogą zobowiązać się do wspólnego życia z szacunkiem, gdy faktycznie pragną być od siebie oddzieleni, są rzadkością, ponieważ często oznacza to oddawanie własnego szczęścia i postrzegania spełnienia “wstrzymanego”, dopóki dzieci nie będą starsze lub nie opuściły domu..

Czy rodzice powinni dawać szczęście i dobro dzieci przed ich własnymi?

Wierzę, że twoje szczęście jako dorosłego nie powinno przeszkadzać dobru twoich dzieci, kiedy to tylko możliwe. Jesteś dorosły, a oni są tylko dziećmi. Fajerwerki mogły wygasnąć z waszego małżeństwa, a może nawet nie okazać się, że współmałżonek jest interesujący lub atrakcyjny. Ale on lub ona jest ojcem lub matką twoich dzieci i powinieneś poświęcić sporo czasu, uwagi, poszukiwań duszy i uczciwej introspekcji, zanim podejmiesz decyzję, by na zawsze zmienić dynamikę i stabilność twojego małżeństwa i domu. Jeśli nie szukałeś porady (szczera, szczera próba tutaj, ludzie!), To natychmiast. Porozmawiaj ze swoim przywódcą religijnym, zaufanym przyjacielem lub członkiem rodziny, który wykazał się dobrą oceną w swoim prywatnym życiu lub terapeuta. Oczywiście, terapia małżeńska często kończy się niepowodzeniem, ale równie często można wprowadzać zmiany, które zmieniają dynamikę małżeńską, a związek może być bardziej skuteczny i satysfakcjonujący. Innymi słowy, spróbuj naprawić sytuację przed wycofaniem się.

Sprawdź rzeczywistość!

Jakie są twoje oczekiwania dotyczące dziesięcioletniego małżeństwa po dwojgu dzieci, trudności finansowych i życia w społeczeństwie, w którym więcej osób decyduje się na drugie małżeństwo niż na pierwsze małżeństwo? Oczywiście będą stresory. Oczywiście będziesz musiał żałować i zastanawiać się, dlaczego poszedłeś w pierwszym rzędzie. Życie nie jest Waltonami ani Tkaczami … ale to nie są też Hogani ani Simpsonowie! Rzeczywistość zwykle znajduje się gdzieś pośrodku i wierz mi, twoi sąsiedzi też mają problemy, po prostu mają inne. Zastanów się, czego Twoim zdaniem brakuje w twoim małżeństwie i szczerze staraj się ustalić, czy jest to coś, co może wypełnić tylko małżonek. Może się okazać, że dodawanie zainteresowań, działań lub dobrych znajomych do zwierzenia się może pomóc wypełnić pustkę i pozwolić ci być bardziej pozytywnym i spełnionym na co dzień..

W jaki sposób rozwód negatywnie wpływa na dzieci?

Wszyscy zwykle w pewnym sensie gubią rozwód. Finanse są podzielone, oboje rodzice zwykle muszą pracować w pełnym wymiarze godzin, a dzieci często muszą uczęszczać do przedszkola przed lub po godzinach lekcyjnych. Wzrost stresu wynika z presji pojedynczego rodzica (nie ma innej osoby dorosłej, która mogłaby pomóc w transporcie, gotowaniu, zabawie, poradzeniu sobie z pracą domową itp.), Finansach, obawach o przyszłość, problemach z nawiedzeniami i legalnych bitwach. Kiedy rodziny się rozdzielają, często dzieci przenoszą się do nowej dzielnicy i muszą rozwijać nowych przyjaciół i zajmować się nową szkołą. Obietnice są zepsute (planowane wakacje, samochody nie stają się dostępne) i jest wiele trudnych dostosowań.

W jaki sposób rozwód pozytywnie wpływa na dzieci?

Jeśli małżeństwo jest burzliwe, rozwód może przynieść ulgę dzieciom. Jeśli rodzic jest obrażliwy (fizycznie i / lub emocjonalnie), ma problem z nadużywaniem substancji lub powoduje stały chaos w środowisku domowym, dzieci często korzystają z separacji. Wiele dzieci jest zakłopotanych, aby zaprowadzić przyjaciół w ich niespokojne środowisko i zacząć dłużej przebywać w domach innych, aby uniknąć zamieszania. Kiedy rozwód rodziców walczy, oni wydają się być szczęśliwsi, a przynajmniej mniej nieszczęśliwi. Zmniejszenie stresu pozwala im spędzać więcej czasu z dziećmi, a rodzina może znów stać się solidną jednostką.

Jeśli nie podoba ci się sposób, w jaki twój małżonek jest rodzicem, czy oczekujesz większej kontroli po rozwodzie??

Pomyśl, a potem pomyśl jeszcze raz. Niewiele można zrobić, gdy jesteś rozwiedziony, o kontrolowaniu łóżek twoich dzieci, dyscypliny, poznanych wartości i znaczące inne spełnione, gdy Twoje dziecko spędza czas z drugim rodzicem po rozwodzie. Wielu rodziców jest mniej niż polubownych po legalnej bitwie i zmniejsza komunikację z byłym współmałżonkiem lub celowo wystawia dzieci na ludzi lub pomysły, których możesz nie docenić. Jeśli rozpad byłby polubowny, rozwiedzeni rodzice mogą dobrze współpracować w najlepszym interesie swoich dzieci i, choć rzadko, ci ludzie powinni być oklaskiwani.

Czy dzieci nie dostosują się szybko i nie dostosują się do zmian?

Niektórzy tak, niektórzy nie. Wrażliwe dzieci mają tendencję do boleć przez dłuższy czas, często czując się winnym, że mama lub tata jest sam. Dzieci, które są bardziej zaabsorbowane sobą, mogą nie martwić się tak bardzo o uczucia rodziców, ale mogą być urażone z powodu utraty stabilności finansowej i tego, jak wpływa to na zasiłki, odzież i fundusze obozów letnich. Dzieci, które musiały się przenieść, są zaniepokojone, dopóki nie zostaną ustaleni dobrzy kumple i że czują się komfortowo w nowych szkołach. Szczęściarze, których rodzice są przyjaźni, chętni do współpracy i koncentrują się na potrzebach dzieci, wydają się łatwiej dostosowywać do nowej sytuacji. Kiedy dzieci zdają sobie sprawę, że ich ludzie nie zachowują się w złym stylu ze sobą i mogą dzielić się wydarzeniami sportowymi i szkolnymi funkcjami bez groźby dramatu, zaczynają się rozluźniać i lepiej radzić sobie z sytuacją w dwóch domach.

Jeśli zdecydujesz się na rozwód

Rozwód jest trudny dla wszystkich – mamy, taty, a także dzieci. Istnieje jednak kilka kroków, które rodzice mogą podjąć, aby sytuacja była mniej kłopotliwa zarówno dla ich dzieci, jak i dla całej rodziny. Chociaż życie zmienia się na zawsze w wyniku rozwodu, nie musi być tak chaotyczne i niszczycielskie, jeśli starasz się jasno myśleć, próbować zaspokajać potrzeby dzieci i nadal wyjaśniać, co dzieje się w twoim życiu, a także Dzieci’.

Przełamywanie wiadomości

Po podjęciu decyzji o rozdzieleniu lub rozwodzie i chcesz powiedzieć dzieciom, są pewne rzeczy, które należy wziąć pod uwagę. Najlepiej nie mówić im z góry zbyt wcześnie (dwa miesiące mogą wydawać się wiecznością dla 4-latka), tak aby albo bili się bez końca, aż to się stanie, albo zacznie wierzyć, że zmieniłeś zdanie, kiedy nie mam. Z drugiej strony, podawanie tylko kilku dni lub tygodni często nie jest wystarczającym czasem, aby dzieci mogły dostosować się do pomysłu, a na pewno nie ma wystarczająco dużo czasu, aby porozmawiać z obojgiem rodziców na temat ich obaw i obaw..

Chociaż żaden zestaw zasad ani wytycznych nie odpowiada potrzebom ani szczególnym warunkom każdej rodziny, zdrowy rozsądek i wiedza na temat rozwoju dziecka sugerują następujące zalecenia. Pamiętaj, że nie każda rodzina będzie mogła postępować zgodnie ze wszystkimi sugestiami ze względu na określone problemy i problemy. Po prostu wykorzystaj to, co ma sens w Twojej sytuacji i jest rozsądne dla Twojej rodziny:

Ogólne zalecenia dotyczące informowania dzieci o zbliżającej się separacji lub rozwodzie:

1. Jeśli to możliwe, oboje małżonkowie powinni być razem, gdy mówią dzieciom o zbliżającej się separacji lub rozwodzie. Niech wasze dzieci zobaczą, że pomimo tego, że oboje macie różnice, będziecie razem pracować, aby wszyscy przez ten trudny czas. Nie bój się okazywać emocji – nawet jeśli płaczesz, dzieci zrozumieją, jak trudne jest to dla was obu. Staraj się jednak zachować punkt i kontrolować swoje zachowanie, aby dzieci nie były przestraszone. Dawanie dzieciom uścisków i pocałunków, trzymanie maluchów na kolanach lub trzymanie rąk jest często niezwykle pocieszające.

Jeśli dwoje z was nie może lub nie będzie ogłaszać sytuacji dzieciom, przynajmniej upewnij się, że jesteś na tej samej stronie książki. Zdecyduj z wyprzedzeniem o głównych punktach, które będziesz robił, aby dzieci nie były zdezorientowane przez rozbieżności w wyjaśnieniach.

2. Bez względu na wiek dzieci nie obwiniaj drugiego rodzica, jeśli to możliwe. Pewnie, może być trudno być uprzejmym, jeśli czujesz, że zostałeś skrzywdzony, ale to nie pomoże dzieciom usłyszeć, zwłaszcza początkowo, negatywnych komentarzy na temat drugiej osoby. Po prostu przetrawienie wiadomości jest wystarczająco trudne, a wysłuchiwanie rodziców, którzy szturchają się nawzajem w tej samej rozmowie, jest okrutne.

3. W zależności od wieku dziecka podaj tylko niezbędne informacje na temat powodów separacji lub rozwodu. Bądź prosty, zwłaszcza dla najmłodszych, i pamiętaj, aby pozostać na dobrej drodze. Nie musisz przedstawiać listy prania swoich cudzych zbrodni – tylko faktów, z którymi nie współpracujesz od jakiegoś czasu, że próbowałeś rozwiązać problem (być może uczestnicząc w doradztwie), i że ” w dalszym ciągu niezadowolony z sytuacji i trzeba to zmienić.

Jeśli dzieci są zdezorientowane lub proszą o dodatkowe informacje, podaj przykład lub dwa, na przykład: “Tata i ja dużo sprzeczaliśmy się w zeszłym roku … może zauważyłeś. Próbowaliśmy rozwiązać nasze problemy, rozmawiając z naszym doradcą, ale po prostu nie jest lepiej. Uważamy, że lepiej dla wszystkich, jeśli mieszkamy osobno. “Najprawdopodobniej dzieci zauważyły ​​i mogą nie być całkowicie zaskoczone twoją decyzją. Często widzą, słyszą i czują więcej niż się spodziewali.

4. Jeśli dziecko powtarza zachowanie rodzicielskie, które według niego jest problemem, a jeśli tak, zgódź się, że jest ono częścią problemu, ale istnieją inne czynniki. W ten sposób nie okłamujesz dziecka, ale nie rozpoczynasz także procesu oskarżenia, co może skończyć się tym, że dzieci wiedzą zbyt wiele o związku rodzicielskim.

5. Pamiętaj, aby dzieci wiedziały, że małżeństwo jest oparte na miłości i że zostały poczęte w miłości. Ważne jest, aby dzieci opowiadały o swoich dwóch najważniejszych wzorcach, że małżeństwo powinno być długoterminową, stabilną sytuacją skupiającą się wokół rodziny i dzieci. Poinformuj ich, że pomimo tego, że zdecydowałeś się podzielić, oboje jesteście zasmuceni, ponieważ nie mogą kontynuować pracy z rodziną jako całością. Wzmocnij, że bardzo się starałeś, aby to wypracować, a twoja wiara i nadzieja dla twoich dzieci będą nietkniętą jednostką rodzinną dla ich własnego dorosłego związku.

6. Nie jest niczym niezwykłym, że dzieci albo czują, że przyczyniły się do problemów, albo czują, że jest coś, co mogą teraz zrobić, aby je rozwiązać. Niezwykle ważne jest, aby rozwiązać ten problem, nawet jeśli dzieci tego nie robią. Większość dzieci flirtuje z tym pomysłem lub wierzy, że to prawda. Powiedz im w sposób nie budzący wątpliwości, że jest to problem dorosłych, wywołany wyłącznie przez dorosłych, i który może być rozwiązywany przez dorosłych. Potwierdź, że nic nie mogą zrobić, aby zjednoczyć się z tobą w tym samym domu, ale mogą pomóc wam obu w tym czasie, dając znać swoje uczucia i omawiając wszelkie obawy, które mają..

Należy również pamiętać, że pomocne będzie kontynuowanie codziennych czynności, takich jak nauka i wykonywanie zadań domowych oraz prace domowe. Daj im znać, że dzięki temu wszyscy poczują się lepiej, jeśli będą zajęci i bawią się ze znajomymi jak zwykle.

7. Wraz z potwierdzeniem, że separacja lub rozwód nie jest winą dzieci, potwierdź, że oboje nadal je kochasz, jak zawsze. Mama i tata mogą już więcej się nie kochać, ale wyjaśnić, jak to jest inny rodzaj miłości, jak kochające dziecko jest “wieczne”, ale inne rodzaje miłości mogą nie być tak błogosławione. Nie oczekuj natychmiastowego zrozumienia tej koncepcji – zajmie dzieciom trochę czasu, aby uświadomić sobie, że chociaż wiele rzeczy zmieni się z powodu rozwodu, twoja miłość do nich pozostanie niezmieniona.

8. Na koniec, najlepiej jak potrafisz, podaj dzieciom informacje na temat najbliższej przyszłości. Zachowaj krótką i bezpośrednią, i jak zawsze sformułowaną treść, zgodnie z ich wiekiem i poziomem rozwoju. Jeśli wiesz, że tata wkrótce wyprowadzi się, podaj przybliżony czas (“w ciągu kilku tygodni”, “przed rozpoczęciem szkoły” lub dla starszych “do końca miesiąca”). 

Powiedz im, czego się spodziewać, na przykład: “Tata przeniesie się do mieszkania zaledwie kilka kilometrów dalej. On odbierze cię w dni szkolne, żeby cię zawieźć do szkoły, a ja dostanę cię od opieki. Spędzisz czas z tatą jeden lub dwa wieczory w tygodniu i spędzasz z nim noc co drugi weekend. W miarę możliwości twój ojciec i ja chcielibyśmy, abyś kontynuował swoje zajęcia pozaszkolne i czas ze swoimi przyjaciółmi. Jesteśmy pewni, że pojawią się zmiany – niektóre ci się spodobają, a inne nie. Będziemy pracować nad rzeczami, które chcesz zmienić najlepiej jak potrafimy. Ważne jest jednak, abyś powiedział nam obu, gdy coś cię niepokoi, abyśmy mogli, w miarę możliwości, współpracować, aby ci pomóc. “

Zalecenia dotyczące wieku:

Większość dzieci odnosi się do wiadomości o zbliżającej się separacji lub rozwodzie w zakresie, w jaki sposób wpłynie na nich. Nie myl tego z nieczułością z ich strony lub samolubstwem. Dzieci, zwłaszcza młodsze, są bardzo zależne od swoich rodziców, jeśli chodzi o miłość, przewodnictwo, dostarczanie materialnych potrzeb i struktury do ich dni. Jeśli jedno z was wyprowadzi się, jak to wpłynie na ich codzienne życie? Nie mają możliwości zapewnienia sobie i potrzebują zapewnienia, że ​​się nimi zajmiecie, tak samo dobrze, jak oboje rodzice mieszkali razem. Oto kilka wskazówek dotyczących poszczególnych problemów ze względu na wiek:

1. Przedszkole: Ze względu na ograniczenia poznawcze dzieci w wieku 5 lat i młodszych najlepiej jest prowadzić dyskusję tak prostą, jak to tylko możliwe. Opisz, jak ty i twój małżonek nie dogadywaliście się i że mama / tata będzie wyprowadzać się i mieszkać we własnym domu. Powiedz przedszkolakowi, jak bardzo ją kochasz i jak będzie spędzać czas z obojgiem rodziców, tylko osobno. Opisz niektóre czynności, które są szczególne dla każdego z twoich związków z nią i jak będziesz dalej się przytulać, łaskotać, grać w gry lub czytać jej przed snem.

Twoim celem jest poinformowanie jej o nadchodzącej zmianie, ale nie rozwodzenie się nad nią. Postaraj się ją pocieszyć, wspominając, ile rzeczy pozostanie niezmienionych – tego właśnie będzie najbardziej potrzebować, a nie dyskusji o tym, jak będzie inaczej. Skorzystaj z oceny, czy poinformować nauczycieli przedszkola dziecka – zazwyczaj jest to dobry pomysł, aby mogli w tym czasie wesprzeć.

2. Szkoła wczesnoszkolna: Dzieci w przedszkolu, pierwszej i drugiej klasie są w stanie zrozumieć niektóre z subtelności relacji z przyjaciółmi (“Joey ma na myśli, nie chcę już z nim grać!”), Ale mają trudności ze zrozumieniem, w jaki sposób dwie najważniejsze dorośli w swoim życiu nie mogą wypracować rzeczy. W końcu pewnie powiedziano im wiele razy, że “jest to problem dorosły, poradzę sobie z tym – nie musisz się martwić”. Cóż, tym razem dorośli nie poradzili sobie z tym w sposób akceptowany przez młodzieniec – traci komfort przebywania z mamą i tatą w domu. I prawdopodobnie jest szalony lub przestraszony. Spodziewaj się więcej pytań od wczesnej klasy ucznia niż od przedszkolaka – wraz ze wzrostem obaw, tak samo w przypadku pytań.

Właściwie dobrze jest zachęcać dziecko do komunikowania się i zadawania pytań w jak największym stopniu – utrzymywanie w sobie gniewu lub smutku nie prowadzi do rozwiązania problemu i może prowadzić do problemów z relacjami w ciągu dorosłych lat. Podobnie jak w przypadku maluchów, staraj się skupić na tym, co się nie zmieni – Mała Liga będzie kontynuowana, a wychowawca matematyki będzie tam w środy. Upewnij się też, że używasz poprawnego języka, aby opisać, co się dzieje – “Zostaniemy rozdzieleni” lub “Mama i ja dostaniemy rozwód”. Nie bój się używać słów “separacja” lub “rozwód” – to rzeczywistość i nie pozostawia wątpliwości co do tego, co się dzieje. Przedyskutuj z dzieckiem, czy chciałby, aby jego nauczyciel lub szkolny doradca zawodowy został poinformowany o sytuacji rodzinnej – często pocieszające jest wiedzieć, że rozmawianie z tymi dorosłymi w szkole jest w porządku, jeśli ma emocjonujący dzień.

3. Szkoła późnoszkolna: Trzecie, czwarte i piąte równiarki są w stanie lepiej zrozumieć i przewidzieć zachowanie niż młodsze dzieci. W związku z rozwojem poznawczym w ciągu ostatnich kilku lat, mogą oni połączyć dwa lub dwa i często są świadomi problemów swoich rodziców, nawet zanim im się to powie. Rozumieją pojęcia separacji i rozwodu; w rzeczywistości niektórzy z ich przyjaciół mogą pochodzić z rodzin rozwiedzionych. Jeśli tak, zwróć uwagę na to, jak te dzieci radzą sobie dobrze i jak im poszło życie.

Spodziewaj się dużo smutku w tej grupie wiekowej. Są wystarczająco dojrzałe, aby zrozumieć konsekwencje rozwodu – utratę rodziny, jaką zawsze znali, zmieniającą się sytuację finansową, niepewność co do przyszłej relacji z nieizolacyjnym rodzicem i potencjalne zawstydzenie, którego mogą się obawiać. kiedy ich znajomi się dowiedzą. Jeśli spodziewasz się, że problemy się pojawią, będziesz w stanie lepiej poradzić sobie ze swoimi pytaniami, a także z oświadczeniami i opiniami. Możesz być poinformowany, bez żadnych wątpliwości, że ten rozwód jest najgorszą rzeczą, jaką mogą sobie wyobrazić. Przygotuj się na słuchanie, a następnie posłuchaj więcej. Nawet jeśli nie zgadzasz się z pomysłami, spróbuj sprawdzić uczucia. Teraz, bardziej niż kiedykolwiek, twoje dzieci muszą być w stanie być otwarte i uczciwe ze swoimi uczuciami, szczególnie negatywnymi, i widzieć, że szanujesz ich punkt widzenia.

Spodziewaj się również obaw o życie w dwóch domach, dzielenie się wakacjami i czy będą mogli kontynuować w obecnej szkole, jeśli rodzic opiekujący się dzieckiem musi się przenieść.

4. Gimnazjum: Tween i wczesne nastolatki często reagują na ogłoszenie separacji lub rozwodu z ponurym rodzajem smutku. Na pytanie, jak twój 13-latek czuje, że słyszysz “Nie wiem”, podczas gdy twój 10-latek może powiedzieć ci dokładnie, co myśli. Chociaż indywidualna natura każdego dziecka będzie dyktować ich reakcję, animacje już zaczynają borykać się z trudnościami grup rówieśniczych, dopasowaniem i kwestiami bezpieczeństwa. Rodzic opuszczający dom ma destabilizujący wpływ, szczególnie w pierwszych kilku latach, a dzieci mogą zareagować silnie na obawy przed utratą stabilności na froncie domowym, w tym samym czasie, gdy mogą odczuwać brak poczucia bezpieczeństwa z przyjaciółmi w szkole..

Dlatego ważne jest, aby przekazać swoją wiedzę na temat zbliżającej się separacji lub rozwodu, aby poinformować ją, jakie to może być dla niej trudne, i potwierdzić jej obawy. Będzie potrzebowała dodatkowego wsparcia i pewności miłości od was obojga, więc upewnijcie się, że czas spędzony z mamą i tatą będzie obfity, konsekwentny i na coś, na co może liczyć. Aby uspokoić jej obawy społeczne, porozmawiaj o tym, jak może poruszyć temat z przyjaciółmi i ich rodzinami, i zapytaj, czy chciałaby, abyś porozmawiał o sytuacji rodzinnej z doradcą w szkole. Może wywoływać obawy związane z koniecznością zmiany szkoły, nie posiadania wystarczającej ilości pieniędzy, aby kupić ubrania, które lubi, lub nie może wyjść na letni obóz. Bądź szczery, ale daj jej znać, że kwestie te zostaną rozwiązane w miarę upływu czasu. Szczegóły finansowe zostaną opracowane i będą realizowane w ciągu najbliższych kilku miesięcy między dorosłymi. Zachęć ją, aby skupiła się na swoich uczuciach i podziel się nimi z Tobą, przewidując zmiany, które się pojawią.

5. Szkoła średnia: Nastolatki są w stanie zrozumieć tajniki relacji i mogą już przewidzieć zerwanie. Trudno nie zauważyć kłótni i zimnej wojny mamy i taty i żadna ilość ukrywania się w sypialni nie może powstrzymać nastolatka od problemów rodzicielskich. W zależności od indywidualnej osobowości twojego dziecka, sytuacji rówieśniczej i relacji z każdym z was, reakcja na ogłoszenie może wahać się od “Wiedziałem, że to się stanie, czego się spodziewałeś, tato, kiedy traktowałeś mamę w ten sposób!” (nie chcąc sprowokować obojga rodziców) do “rujnujesz moje życie – jak mam powiedzieć moim przyjaciołom?” Dzieciak niekoniecznie jest arogancki, samolubny lub niewrażliwy. Jest to wiek zwiększania niezależności, opinii i wykwintnej wrażliwości na to, co myślą i czują rówieśnicy.

Dorastanie to także czas na oddzielenie się od rodziców, spędzanie z nimi mniej czasu i więcej z przyjaciółmi. Jeśli masz bliskie, pełne zaufania relacje ze swoim nastolatkiem, może wyrazić obawy i lęki zarówno dla siebie, jak i dla ciebie. Jeśli twój związek był napięty, a ona jest po prostu trochę skryta, możesz nie wiedzieć, jak ona naprawdę czuje. Ale możesz się założyć, że dzieli się swoimi pomysłami i troskami ze swoim najlepszym kumplem. Mam nadzieję, że dziecko ma dobrą głowę na ramionach i będzie służyć nie tylko jako powiernik, ale także jako system wsparcia dla twojego dziecka. Oczekuj, w początkowej rozmowie, pytań o odwiedziny (niekoniecznie “Kiedy cię zobaczę?”, Ale “Nie mam czasu w weekendy, aby zostać nad twoim domem – kiedy zobaczę moich przyjaciół?”). 

Zapewnij nastolatka, że ​​jakikolwiek plan zostanie opracowany, będzie to decyzja rodzinna, nie tylko rozsądna, ale także uwzględniająca jej życzenia. Obawy o zmiany finansowe, ruchy w szkole, przywileje na drodze do pracy i inne działania nastolatków: “Wypracujemy wszystko najlepiej jak potrafimy … Niech opadnie kurz i zobaczymy, gdzie jesteśmy”. Z biegiem czasu będziesz w stanie poradzić sobie z problemami jeden po drugim – nie musisz mieć planu gry na wszystko, kiedy najpierw omawiasz zbliżającą się separację lub rozwód z nastolatkiem.

Przestrzeganie tych wytycznych nie jest gwarancją, że dzieci zaakceptują lub zaakceptują Twoje ogłoszenie. Pomaga im to jednak ustalić, że chociaż ich rodzice mogą się dzielić, będziecie wspólnie pracować i wspólnie działać w ich najlepszym interesie..

Uspokajając lęki

Rozmawiając z wieloma moimi rozwiedzionymi klientami o ich problemach i obawach z ich dziećmi, często polecam listę kontrolną dostarczoną przez Isolina Ricci w “Domu mamy, tata’s House” (Wydawnictwo Macmillan, l982), mającą na celu uspokojenie obaw ich dzieci. Sprawdź te piętnaście sugestii – podążanie za nimi może sprawić, że różnica między Twoimi dziećmi stanie się nędzna, przestraszona, poza kontrolą i zrozumieniem, akceptująca i realistyczna wobec ich życia domowego i przyszłościowego:

1. Zapewnij swoje dzieci, że ich kochasz i zawsze będziesz się nimi opiekować i dbać o ich potrzeby, bez względu na to, co stanie się między tobą a ich drugim rodzicem. Zawsze będziesz ich rodzicem i rób to, co uważasz za najlepsze dla nich.

2. Wyjaśnij, że separacja, a później rozwód, to dorosły biznes między mamą i tatą. Nigdy nie sugeruj ani nie informuj, że twoje dzieci miały jakąkolwiek odpowiedzialność za twoje walki lub o zakończenie twojego małżeństwa, nawet jeśli w chwilach poza murami możesz czuć, że to zrobili..

3. Powiedz dzieciom, że będą teraz miały dwa domy zamiast jednego i zaczną używać słów takich jak “mieszkaj z mamą lub tatą” zamiast “odwiedzaj”. Powiedz im, jak będą działać twoje dwa domy i popisz je działaniem.

4. Zapewnijcie swoje dzieci, że chociaż nastąpią zmiany w waszym życiu rodzinnym i że przyjdzie czas, aby was wszystkich przyzwyczaić do tych nowych sposobów, po pewnym czasie wszystko powinno się dobrze udać. Wyjaśnij im, że możesz mieć wszystkie chwile, kiedy czujesz się zagubiony, może smutny lub zły, ale wszyscy też będą mieć szczęśliwe chwile.

5. Pokaż swoim działaniom, że ty i drugi rodzic możecie sobie poradzić, że jesteście dorośli i kontrolujecie to, co dzieje się z waszą rodziną. Regularne rutyny i zasady dotyczące domu i bezpieczeństwa to ważne sposoby przywracania porządku.

6. Słuchaj opinii swoich dzieci i, jeśli to możliwe, daj im opcje. Gdy konsultowane są dzieci w sprawach rodzinnych, wydają się szczęśliwsze i bardziej pewne siebie. Jesteś odpowiedzialny za ostateczne decyzje, ale twoje dzieci powinny zostać wysłuchane. 

7. Bądź uczciwy wobec swoich dzieci; demistify procesu z konkretnymi informacjami na temat zmiany, która jest prosta, krótka i odpowiednia do ich wieku.

8. Nigdy nie zagrażajcie swoim dzieciom porzuceniem, nawet w nadziei, że to uczyni ich posłusznymi. To brudna walka z twojej strony, niepotrzebnie przerażająca i może doprowadzić do braku szacunku dla ciebie i twojej taktyki.

9. Nie pozwól dzieciom wierzyć, że ty i drugi rodzic się pogodzicie, chyba że jest to bardzo prawdopodobne. Wspieranie fałszywych snów o ponownym zjednoczeniu rodziców nie jest pomocne w ich przystosowaniu do nowego życia.

10. Znajdź wygodne sposoby okazania uczucia swoim dzieciom. Trzymaj je na kolanach lub trzymaj ręce, dotykaj ich, dawaj spontaniczne, szczęśliwe uściski, kochaj kontakt wzrokowy. Słowa to za mało; podążaj za nimi lub towarzyszy im z uczuciem. To ludzkie ciepło i komfort są istotną fizyczną komunikacją, która przynosi swojemu szczególnemu rodzajowi pewności dla was obojga.

11. Regularnie potwierdzaj swoje zapewnienia podczas pierwszego roku, a nawet drugiego roku po separacji. Takie zapewnienia są częścią ich poczucia bezpieczeństwa – szczególnie działań i uczuć, które mówią, że jesteś szczęśliwy, że jesteś ich rodzicem, że je kochasz i że zostaną one pod opieką.

12. Sprawdź się od czasu do czasu, aby przekonać się, jak mocno opierasz swoje dzieci o ich wsparcie. Chociaż masz prawo do szacunku i miłości twoich dzieci, nie są one dorosłymi i nie mają takich samych emocjonalnych zasobów ani doświadczeń, jak ty. Wielokrotnie zadawaj sobie pytanie: “Kto kogo uspokaja?”

13. Nie wolno banalizować płaczu lub szczerej demonstracji emocji dla swoich dzieci lub dla siebie. Płacz jest naturalny i zapewnia uwolnienie, gdy jest spontaniczny i odpowiednio podąża za skaleczeniami, strachami lub sztyletami.

14. Ciesz się swoimi dziećmi, baw się dobrze z rodziną. Pośród wszystkich nakazów, zakazów i nowych nacisków, znajdź czas na relaks lub wspólną zabawę. Śmiech jest świetnym uzdrowicielem i prawie zawsze daje nową perspektywę. Wszystkie lata razem przejdą wystarczająco szybko, a te czasy zabawy będą częścią twojego skarbu.

15. Zaufaj sobie i swojemu instynktowi. Zaufaj swoim dzieciom, ufaj ich umiejętności zmiany i nauki. Jesteś najlepszym sędzią tego, co jest najlepsze dla ciebie i dla twoich dzieci. Jeśli odtworzyłeś porządek w swoim domu, wykonałeś prace przygotowawcze w domu i ustaliłeś zasady bezpieczeństwa i zasady dotyczące domu, już przeszedłeś długą drogę, demonstrując swoją miłość do swoich dzieci i troszcząc się o ich potrzeby.

Po rozwodzie

Radzenie sobie z drugim rodzicem po rozwodzie jest zawsze wyzwaniem – nie tylko dla ciebie, ale także dla dzieci. Jedną z najważniejszych rad, którą daję swoim klientom, jest próba trzymania dzieci z dala od środka. Może to pociągać za sobą sprawdzenie z byłym współmałżonkiem bezpośrednio informacji, które mogą dostarczyć dzieci, ale zachowuje dorosłych dla dorosłych, z dala od dzieci. Staraj się nie gromadzić informacji na temat życia lub sytuacji Twojego byłego dziecka z jego dzieci – to szpiegowanie i naprawdę stawia dzieci w złym położeniu.

Jeśli twoje dzieci są powściągliwe w odwiedzaniu twojego byłego, każ im omówić to bezpośrednio z tą osobą – spróbuj pozostać poza środkiem lub możesz nieświadomie zostać zmanipulowanym w bitwę, która nie jest twoja. I na koniec, NIGDY nie badmouth swojego drugiego rodzica dzieci – nie tylko sprawia, że ​​wyglądasz na brak szacunku, ale pamiętaj – twoje dzieci są “w połowie” ty i “połowa” drugiego rodzica – kiedy położysz drugiego faceta w dół, ty też marudzisz dzieci. Jeśli musisz omówić z dziećmi negatywne aspekty (na przykład ze względów bezpieczeństwa), postaraj się to zrobić krótko, ale rzeczowo.

Innym problemem, który pojawia się, szczególnie w przypadku starszych dzieci, jest dziecko, które nie ma zainteresowania ani skłonności do odwiedzenia rodzica nie opiekuńczego. W miarę możliwości powinno to zostać rozwiązane między dzieckiem a tym rodzicem. Wasz ex ma obowiązek i władzę, by zajmować się problemami z nawiedzeniami w tych dniach i może uratować wam trochę żalu, jeśli pozwolicie dziecku i temu rodzicowi go rozwiązać. Jeśli nie mogą, należy omówić tę sprawę z zaufanym przyjacielem rodziny, pastorem lub doradcą..

Przestrzeganie tych wytycznych nie gwarantuje, że życie z dziećmi po rozwodzie będzie tortem – zdecydowanie trudniej, gdy jeden rodzic bierze odpowiedzialność za doprowadzenie dzieci do szkoły w jednym kawałku, nie wspominając o balecie i baseballu na czas . Jednak rodzice rozwiedzeni często wykonują świetną robotę rodzicielską, zwłaszcza jeśli ustanowili uczciwe zasady, są konsekwentni i ufają swojemu rodzicielskiemu instynktowi!

Zasoby dla rozwiedzionych rodziców:

Szukając zasobów społecznościowych, najlepszym miejscem startowym jest często pediatra rodzinny. Lekarz twojego dziecka wie najlepiej, co oferuje społeczność w zakresie doradców, programów oraz grup wsparcia dla rodziców i dzieci. Sprawdź także w lokalnym ośrodku zdrowia psychicznego lub stowarzyszeniu zdrowia psychicznego. Te placówki i agencje oferują terapię indywidualną i grupową, a także zajęcia dostosowujące rozwód dla dzieci i dorosłych. Weź pod uwagę kurs weekendowy w lokalnym college’u społecznościowym – większość ma zajęcia z rodzicielstwa dostępne dla osób, które rozważają separację lub rozwód, i oferują wiele przydatnych informacji i zasobów. Nie zapomnij o szkolnym doradcy szkolnym swojego dziecka – często grupy wsparcia i dostosowawcze są dostępne dla dzieci. Kościoły są doskonałym źródłem wsparcia dla dorosłych i mogą oferować grupy dla dzieci. Pasterze, psychologowie, pracownicy ochrony zdrowia psychicznego i pracownicy socjalni są dobrze wyszkoleni, aby zapewnić terapię rodzicom i dzieciom wchodzącym w proces rozwodowy. Word of mouth to świetne miejsce początkowe, ale także sprawdź z lekarzem nazwiska wykwalifikowanych osób.

Witryny internetowe oferujące zasoby dotyczące rozwodów:

www.divorcesource.com

Oferowane kategorie ogólne to: znajdowanie specjalistów od rozwodów, prawo rozwodowe według stanu, zasoby krajowe (fora i czaty), sprawy i rozwody, przypadki zainteresowania przez państwo, dzieci i rozwody (ustalenia w zakresie opieki, fora, centra wiadomości), opieka nad dziećmi, rodzice, rodzice, rozwód i dług, odzyskiwanie rozwodów, planowanie majątkowe i rozwód, rozwód z przyjacielem, sprawy dziadków, ubezpieczenie i rozwód, relacje prawnika z klientem, sprawy wojskowe i rozwód, alienacja rodziców, kwestie związane z ojcostwem, emerytury i rozwody, rozwód przy życiu i podatki i rozwód.

www.momsonline.com

Część Tlen sieć ta strona jest przyjazna dla użytkownika i oferuje praktyczne porady, sugestie i zasoby. Świetne dla tych, którzy mają konkretne pytania i chcą porady od rodziców, którzy już doświadczyli separacji lub rozwodu.

Książki do wymeldowania:

Dla dorosłych:

Isolina Ricci, “Dom mamy, Dom taty: Kompletny przewodnik dla rodziców, którzy są oddzieleni, rozwiedzeni lub ponownie wychodzą za mąż”. (Fireside, 1997).

Carla B. Garrity i Mitchell A. Baris. “Złapany w środku.” (Jossey-Bass, 1994).

Neil Kalter. “Dorastanie z rozwodem”. (The Free Press, 1990).

Jennifer M. Lewis i William A.H. Sammons. “Nie rozwierajcie swoich dzieci”. (Contemporary Books, 1999).

Marc J. Ackerman. “Czy w środę Mean Mom’s House lub tata?” (John Wiley & Sons, 1997).

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis i Sandra Blakeslee. “Nieoczekiwany spadek rozwodów: studium 25-letniego punktu orientacyjnego”. (Hyperion, 2000).

Dla dzieci w wieku przedszkolnym i gimnazjalnym:

Linda Walvoord Girard. “U tatusia w soboty.” (Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams i Kathleen Adams. “W dniu, w którym zostawił swojego tatę”. (Albert Whitman & Company, 2000).

Cornelia Maude Spelman. “Rozwód matki i taty niedźwiedzia”. (Albert Whitman & Company, 1998).

Nancy Lou Reynolds. “Mama i tata już nie żyją razem”. (Firefly Books, 1988).

Vicky Lansky. “To nie twoja wina, niedźwiedź Koko”. (Book Peddlers, 1998).

Lois V. Nightingale. “Moi rodzice wciąż mnie kochają, nawet pomimo tego, że dostają rozwód”. Nightingale Press, 1997).

Książki dla preteensów i nastolatków:

Angela Elwell Hunt. “Utrzymywanie życia razem, gdy Twoi rodzice odsuwają się od siebie: przewodnik nastolatka o przetrwaniu rozwodu”. (iuniverse.com, kwiecień 2000).

Ruth Pennebaker. “Warunki miłości”. (Henry Holt and Company, 1999).

Josh McDowell. “Mój przyjaciel zmaga się z rozwodem rodziców”. (Ward Books, lipiec 2000).

Dr Ruth Peters jest psychologiem klinicznym i stałym współpracownikiem “Today”. Więcej informacji można znaleźć na jej stronie internetowej pod adresem www.ruthpeters.com. Prawo autorskie ©2006, autor: Ruth A. Peters, Ph.D. Wszelkie prawa zastrzeżone.

PROSZĘ ZWRÓCIĆ UWAGĘ: Informacje w tej kolumnie nie powinny być interpretowane jako dostarczające konkretnych porad psychologicznych lub medycznych, ale raczej oferować czytelnikom informacje, aby lepiej zrozumieć życie i zdrowie ich i ich dzieci. Jego celem nie jest zapewnienie alternatywy dla profesjonalnego leczenia lub zastąpienie usług lekarza, psychiatry lub psychoterapeuty.