Ciągłe bójki twoich dzieci doprowadzają cię do szału?

lewo

Dr Ruth Peters

RuthPeters

Współtwórca DZISIAJ

http://www.ruthpeters.com/

mailto: [email protected]; [email protected]

Dziś w “Weekendach dla rodziców” kontynuujemy serię fragmentów z “Ustanawianie prawa: 25 praw rodzicielstwa, aby utrzymać dzieci na dobrej drodze, z kłopotów i (całkiem dużo) pod kontrolą” przez “Dzisiaj” pokaż współtwórcę Ruth Peters.

Prawo nr 20:

Squelch Sibling Squabbles

Tak, to normalne, że rodzeństwo może dokuczać, walczyć i nawzajem się nawzajem, ale to nie znaczy, że muszą to robić na własny koszt. Zatrzymaj ten nonsens natychmiast, wykorzystując mój system złych punktów, a także ucząc swoje dzieci, jak komunikować się ze słowami obywatelskimi, a nie pięściami czy słownymi kolcami.

***

Są szanse, że nigdy się nie spotkaliśmy, ale mogę wam teraz powiedzieć, że jeśli w twoim domu będzie więcej niż jedno dziecko, te dzieci będą ze sobą walczyć. Rywalizacja rodzeństwa (emocjonalna, fizyczna lub werbalna) jest uniwersalna i stara jak czas. Jak twierdzą większość rodziców, nasze dzieci walczą o najgłupsze rzeczy – kto dostaje co (przedni fotelik w samochodzie, największy kawałek ciasta, żeby spać na górnej pryczy) lub kto co zrobił komuś (patrząc na, ignorowany, wykonany twarze, bip, uderzanie, kopanie, lizanie).

Pozornie nieszkodliwe, gdy rywalizacja może się rozpocząć, małe problemy mają sposób na napędzanie orzechów rodziców przez miesiące i lata. Badacze faktycznie badają te rzeczy i stwierdzili, że około 70-80 procent rodzin zgłosiło pewien poziom przemocy fizycznej podczas konfliktów między rodzeństwem. I to nie liczy się werbalnych śmieci, które dzieci rzucają się na siebie (“Jesteś głupi”, “Hej, brzydki”, “Yo, kretynie”). Dlaczego tak często się to zdarza?

right / msnbc / Components / Photos / 040708 / 040708_layinglaw_vsmall1p.jpg1716100000right # 000000http: //msnbcmedia.msn.comRodale Books1PfalsefalsePrzez lata doradzałem wielu rodzinom, które znosiły rodzeństwo i widziałem pięć głównych powodów.

  1. Różnice. Dzieci żyją z rodzeństwem, którego cechy osobowości są tak różne, że nieustannie denerwują się i doprowadzają do rozproszenia.
  2. Nuda. Nie ma niczego, co by było jak dobra kłótnia lub sprzeczka, by rozbić monotonię powolnego letniego dnia.
  3. Nawyk. Czyszczenie czyjegoś zegara może stać się drugą naturą, jeśli nie lubisz zachowania – po prostu zabij drugiego faceta i zobacz, co się stanie. Walka może stać się sportem dzieciństwa, a wiele dzieci nie przejmuje się tym, że przeszkadza im to w życiu.
  4. Przyjęcie. Jest to dozwolone i dlatego jest zalecane. Mama i tata albo inaczej patrzą, albo konsekwentnie niekonsekwentnie dają negatywne konsekwencje dla kłótni.
  5. Uraza. Jedno dziecko nie zgadza się, że ktoś inny jest członkiem rodziny. Jest to na ogół dziecko, które ma trudności z dzieleniem uwagi, zaangażowaniem rodziców lub przedmiotami materialnymi.

Jeśli to brzmi znajomo, dołącz do klubu. Wielu rodziców mówi mi, że gdyby mieli jedno zachowanie, które mogliby zmienić u swoich dzieci, byłoby to rodzeństwo, rywalizacja i bitwa. Weźmy na przykład Joela. Jest samotnym ojcem Noego i Adama. Joel przyszedł mnie zobaczyć o nieustannej walce dzieci, kłótni i rywalizacji rodzeństwa. Chociaż Adam jest starszy, większy i silniejszy w wieku 11 lat, ośmioletni Noe ma język i dowcip z ryjówki. Nawet z różnicą wieku ich argumenty były dość równomiernie dobrane, gdy Noe wyrzucał słowa i Adam rzucał wokół Noego. Zwykle spory zakończyły się remisem – uczucia Adama byłyby zranione, a ręce Noego posiniaczone. Cóż, to naprawdę nie był remis, ponieważ wszyscy zaangażowani, w tym Joel, źle się czuli po wyjątkowo wyczerpującym dniu na ringu bokserskim. Dzieciaki miały słowne i fizyczne zagrywki, a Joel był zły, zirytowany i sfrustrowany. Trudno było wychowywać dzieci bez pomocy ich matki (która mieszkała poza stanem), a on miał ją z bezsensownym sporem.

Joel obawiał się również, że sparing chłopców oznaczał, że nie byli przyjaciółmi i że mogliby wzrastać, czując dla siebie wzajemną niechęć. Wyznał mi, że często czuł się niekompetentny jak rodzic, gdy jego dzieci zaczęły walczyć, tak jakby jego zadaniem było upewnienie się, że faceci nie tylko nie zabijają się nawzajem, ale tak naprawdę są zadowoleni ze swojego związku. Kiedy mówił, mogłem odczuwać ból Joela – jako najważniejsza siła przewodnia w życiu jego dzieci wziął na siebie obowiązek sprawiania, by jego dzieci się dogadywały, a także szacunku i cieszenia się sobą..

Poinformowałem Joela, że ​​jego intencje są wspaniałe, a jednak nierealistyczne i logicznie błędne. Nikt nie może uczynić nikogo podobnym do kogoś innego. Jeśli chodzi o relacje rodzinne, to kwestia dobroci dopasowania między osobowościami. Urodziliśmy się z wieloma nasionami naszego indywidualnego temperamentu. Niektóre dzieci są naturalnie spokojne i zrelaksowane. Inni mają tendencję do bycia ostrymi i hiper, nadwrażliwi i często nadmiernie reagujący na nawet najmniejszą stymulację (fizyczną lub emocjonalną). Są też różnice między introwertykami i ekstrawertycznymi, spokojnymi dziećmi a tymi, którzy nie mogą powstrzymać się od szumu, poruszania się i nieustannego bicia melodii na bębnie, bez względu na to, jak irytujący jest dla innych.

Po spotkaniu i rozmowie indywidualnie z każdym z chłopców Joela, mogłem zobaczyć, jak pocierają się w niewłaściwy sposób. Noah był krzykliwy, bystry i miał prawdziwy ból w szyi. Wydawało mu się, że ciągle ma jedną lub więcej części ciała w ruchu i ciągle mówi lub hałasuje. Z drugiej strony Adam był ślimakiem. Dzieciak był ogromny jak na 11-latka i był całkiem zadowolony z spędzania wolnego czasu na kanapie przez cały dzień, oglądając telewizję lub grając w gry wideo. Opowiedział mi o skłonności swojego młodszego brata do zakłócania oglądania filmów przez zmianę kanału bez pozwolenia, wbijanie go poduszkami lub wydawanie odrażających dźwięków.

Noah narzekał, że jego brat nigdy z nim nie zagra. Chociaż dostrzegł różnicę w ich wieku, czuł, że Adam był snobem i potrzebował poświęcić mu więcej uwagi. Noe zdał sobie sprawę, że jego zachowanie irytowało jego brata, ale uważało, że było to uzasadnione, ponieważ wywołało to pewną uwagę z wielkiego uszka. Przyznał, że być może był trochę brzydki, ale nie tak ostry jak Adam. Noah lubił machać bratem po ramieniu lub dać mu noogie w głowę. Adam, oczywiście, postrzegał te gesty jako dręczące, a nie tak dobroduszne drażnienie.

Opisałem Joelowi, jak różne były jego dzieci i jak byli zmuszani do regularnego doprowadzania się do siebie, ze względu na ich bliskość (życie w tym samym domu) i różnice w cechach osobowości (hiper, nucenie Noah versus couch potato Adam) . A jeśli pozostanie w spokoju, ich związek z pewnością będzie jeszcze bardziej niepokojący!

Noah, w wieku 8 lat, pozostało w nim jeszcze wiele lat irytujących zachowań, a Adam właśnie wchodził w fazę nastoletniej fazy, w której panował wyjątkowy nastrój, nietolerancja i drażliwość. W tym momencie rozmowy, myślę, że Joel prawdopodobnie skoczyłby z miasta, gdyby nie był tak odpowiedzialnym tatą. Pomógł mi też fakt, że jego dzieci nie różniły się tak bardzo od innych, ale każdy z nich był nieco ekstremalny w stylu osobowości. I nie pomogło to, że ich ojciec wychowywał ich samych, bez wsparcia i wsparcia małżonka.

Na następnej sesji wszyscy spotkaliśmy się razem. Najpierw poszedłem do pracy z chłopakami. Każdy był na tyle dorosły, aby nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje zachowania, a także rozumieć i szanować skąd się bierze drugi. Poinformowałem Noego, że wszystkie jego części ciała są pod jego kontrolą i że chociaż lubił nucić, kręcić się i uderzać brata w głowę, musiał szanować to, że większość ludzi jest zirytowana tymi działaniami. Noah próbował się wycofać z odpowiedzialności, mówiąc, że nie może temu zapobiec, że jego ręka odruchowo prześlizgnęła się po głowie Adama, lub że warkocze lub jeszcze bardziej niepokojące odgłosy wybuchają z jego jam ciała.

Poinformowałem Noego, że to kupa baloneya – na pewno te działania były nawykowe, ale czuł nadciągające brzęczenie i tonację, a jego palce nie miały własnego umysłu. Powiedziałem mu, że jego praca na następny tydzień, dopóki nie spotkamy się razem, to po prostu ją znokautować. Mógł uspokoić drżenie i walenie, jeśli naprawdę tego chciał, i byłem zdeterminowany znaleźć sposób, aby zmotywować jego pragnienie, aby to zrobić. Nie sądziłam, że wystarczyłaby tylko myślenie z dzieckiem – Joel prosił go przez lata, by przestał nękać brata. Musieliśmy wyegzekwować konsekwencje dla jego zachowania i Noah został zauważony, że od teraz:

  • Otrzyma zły punkt od swojego ojca za każde celowe uderzenie głową, nieokrzesany hałas, niesprowokowaną walkę na poduszki lub uderzenie Adama. Zostanie mu przyznane osiem punktów ujemnych dziennie (co, uwierzcie mi, nie było dużo biorąc pod uwagę tendencje Noego). Jeśli zatrzyma go do ośmiu lub mniej, otrzyma czerwony żeton pokera o wartości 1 $, niebieski żeton o wartości 1 $, aby zaoszczędzić na zakup nowych trampek, biały żeton pokera na przywileje, który zostanie zapisany i wymieniony na kręgle, laserowy tag lub pociąganie, korzystanie z energii elektrycznej i czas odtwarzania przez pozostałą część dnia. Jeśli jego zła suma punktów przekroczy osiem, Noah straci wszystkie te nagrody w tym dniu.
  • Jeśli jego złe punkty wyniosły 11 lub więcej, jego ojciec oddałby jedną ze swoich rzeczy Armii Zbawienia. Joel miał zamiar przetasować swoje rzeczy i dokonać wyboru szybko zaginionego obiektu – najprawdopodobniej baseballu, kasety z grami wideo lub figurki.
  • Zachęcono go do tego, aby poprosił ojca lub Adama, aby z nim pobawili się, a nie próbowali drażnić ich, by zwrócili na niego uwagę. Joel powiedział swojemu synowi, że zrobi wszystko, co w jego mocy, aby odłożyć na bok 15 do 30 minut każdego dnia, aby grać w połowach lub brać udział w grze planszowej – ale tylko wtedy, gdy Noah zapytał grzecznie i nie przekroczył swojej złej sumy za cały dzień.

Następnie poleciłem Adamowi:

  • Sporządź listę czynności, które byłby gotów zrobić z Noah. Trochę to namagało, ale w końcu przyznał, że wspólne granie w gry komputerowe byłoby fajne i że dałby kilka gier planszowych wirowi. Adam wyjaśnił jednak, że nie chciał dać się nabrać na zabawę z Noah – specjalnie powiedział mu, żeby nie podszedł od tyłu i nie popchnął go w głowę, uciekając mając nadzieję, że Adam przyłączy się do pościgu. Zachęciłem Adama, aby zignorował jego brata, jeśli to zrobił i opuścił pokój. Zasugerowałem Joelowi, aby zasada, że ​​sypialnia każdego chłopca była prywatna, a druga musiała mieć pozwolenie na wejście. Adam miałby więc schronienie, aby się wycofać, aby uzyskać przerwę od wybryków brata.
  • Powstrzymajcie się od walenia w Noego. Adam był dość silny i pozostawił ślady, smagnięcia i siniaki na chudej ramie Noego w ogniu bitwy, a to musiało natychmiast ustąpić. Stworzyliśmy nową zasadę domu: żadna fizyczna agresja nie jest dozwolona. Oznaczało to brak pchania, popychania, walki, uderzania lub rzucania przedmiotów. Każde agresywne fizyczne działanie któregokolwiek z chłopców miało być automatyczną utratą posiadania, które miało zostać przekazane Armii Zbawienia. Adam straciłby, według uznania Joela, płytę CD, taśmę wideo, kasetę z grami lub model samolotu. Zamiast odepchnąć, miał opuścić pokój, spokojnie powiedzieć ojcu o incydencie, jeśli chce, i iść dalej.
  • Spróbuj dać swojemu młodszemu bratu trochę czasu i pozytywnej uwagi. Adam zgodził się grać w gry komputerowe lub planszowe, jak wspomniano powyżej. Wyjaśniłem mu, jak pominął jego młodszy brat i że niektóre z jego denerwujących manier były prawdopodobnie zuchwałe, by zwrócić uwagę Adama. Być może gdyby Noah czuł się bardziej akceptowany przez swojego brata, nie czułby potrzeby uciekania się do dokuczania i drwiny.

W końcu poleciłem Joelowi powstrzymać się od pytania “Kto to zaczął?”, Kiedy chłopcy zaczęli chodzić. Jeśli zaczął się słowny spór, miał automatycznie dać każdemu zły punkt. Wiadomość dla chłopców była taka, że ​​kłótnie nie będą dłużej tolerowane. Jeśli ktoś zaczął mieszać się z drugim, podjęto decyzję. Ofiara może:

  • Zignoruj ​​sprawcę
  • Opuść pokój i przejdź do świętości swojej sypialni
  • Spokojnie poproś ojca o pomoc
  • Weź udział w walce, sprzeczkach, złośliwościach lub drwinach

Pierwsze trzy opcje zostałyby oklaskane przez ich tatę, a ostatnie doprowadziłyby do wyeliminowania złych punktów dla obu chłopców. Złe punkty będą rejestrowane każdego dnia i skutkować otrzymaniem lub utratą nagród. To był wybór każdego chłopca, ale przesłanie było jasne – kłótnie nie byłyby tolerowane. Kłótnie są opcją – możesz angażować się lub oderwać, a każdy wybór może spowodować konsekwencje. Joel już nie grał w sędziego – był teraz strażnikiem złych punktów i dałby je w nonszalancki, konsekwentny sposób, chcąc w razie potrzeby odebrać przywileje i dobytek.

A system działał dobrze. W następnym tygodniu zobaczyłem rodzinę, a Joel przyprowadził dziennik złych punktów dzieci. Noah, co zaskakujące, zrobił trochę lepiej niż Adam. Nagle ten 8-letni, nieco nadczłowiek zdawał się zyskiwać samokontrolę nad nogami, palcami i językiem. Chociaż przekraczał granice i otrzymał sześć, siedem lub osiem punktów ujemnych dziennie, Noe otrzymał nagrody w sześciu z siedmiu dni! Joel dotrzymywał słowa, bawił się, jeździł na rowerach i jeździł na łyżwach razem z nim w dniach, w których pozostawał w granicach jego dolnego limitu. Adam grał w karty przez większość nocy z Noem i z wahaniem przyznał, że było to “prawie zabawne”. Chociaż Adam stracił dwa przedmioty (CD i kasetę wideo) w Armii Zbawienia za klapsy swojego brata, w innym przypadku wykazał znaczną powściągliwość, ignorując wiele z drwin Noego.

Joel był zadowolony z postępów chłopców, ale nadal martwił się, że nie wydają się sobie bliscy. Uspokoiłem niektóre z jego lęków, mówiąc mu, że większość rodzeństwa walczy (werbalnie lub fizycznie), a wielu nie jest szczególnie blisko w ciągu roku szkolnego. Błagałem Joela, żeby skupił się na pozytywach – tonowaniu sprzeczek, a nie kilku erupcjach, które miały miejsce w ciągu tygodnia. Co więcej, dzieci zaczęły grać więcej, co było dobrym znakiem. Joel miał niewielką kontrolę nad tym, czy Noe i Adam skończy w przyszłości najlepsze pąki, czy nie. To była ich droga do podróży w ciągu następnych kilku lat i ich decyzja.

Wraz z dojrzałością pojawia się wrażliwość, tolerancja i akceptacja innych. Gdy chłopcy dorastali, nie miałem wątpliwości, że ich interesy stałyby się bardziej zestrojone, że Noe stałby się mniej nadwyrężony i że rozwinęliby wspólną płaszczyznę. To, czy stali się prawdziwymi przyjaciółmi, nie jest w rękach Joela, ale przynajmniej nie będzie im już pozwalać na oderwanie się od siebie i drażnianie nawzajem. Noe i Adam mieliby teraz szansę rozwinąć przyjaźń, nie kłócą się już z powodu nawyku lub braku konsekwencji.

Życie według prawa

Naucz swoje umiejętności komunikacyjne dla dzieci. Aby jak najlepiej pomóc swojej rodzinie w konfliktach między rodzeństwem, spróbuj nauczyć dzieci, jak prawidłowo komunikować swoje skargi, skargi i zrzęda. Aby uniknąć nieporozumień, rozważ następujące kwestie:

  • Uznaj uczucia, które wyrażają dzieci.
  • Pomóż im dokładnie opisać uczucia.
  • Naucz je tworzyć kompromisy lub inne działania, które rozwiążą problemy.
  • Ustal wytyczne dotyczące przyszłego zachowania, gdy konflikt się powtórzy.

Przygotuj się na użycie systemu złych punktów. Jeśli dzieci nadal są nierozsądne i widzisz, że nie jest to problem, rozważ skorzystanie z programu do zarządzania zachowaniami. Włącz do swojego systemu utratę przywilejów i posiadłości, a także możliwość zdobywania nagród.

Uświadom sobie, że sprzeczki między rodzeństwem są normalne. Większość dzieci walczy, drażni się, a nawet staje się agresywna wobec braci lub sióstr.

Wkraczać. Jeśli pozwalasz, zachęcasz do tego. Uświadom sobie, że jeśli pozwalasz na wiele tych nonsensów, faktycznie wspierasz bitwy.

Nie bądź konsekwentnie niekonsekwentny. Jeśli powiesz, że będziesz negatywnie wpływać na kłótnie, zrób to i nie wycofuj się!

Nie grajcie w sędziego i przysięgłych. Spróbuj złapać siebie, pytając dzieciaki: “Kto to zaczął?” To naprawdę nie ma znaczenia, i prawdopodobnie będą się nawzajem obwiniać, więc o co chodzi? Daj wszystkim zaangażowanym stronom zły punkt i przejdź dalej! Oczywiście powinieneś słuchać prawdziwych obaw i załamań emocjonalnych, ale codzienne sprzeczki między rodzeństwem są sytuacją, w której nie ma wygranych. Jeśli pozostanie ci na drodze, wiele dzieci rozwiąże problem, nauczy się ignorować rozdrażnienie rodzeństwa lub zdecyduje się spędzić trochę czasu w swoich sypialniach.

Staraj się nie porównywać dzieci. Dzieci zawsze szukają swojego “ulubionego” i nawet jeśli kochasz je tak samo, prawdopodobnie lubisz różne rzeczy w każdym z dzieci. Postaraj się komplementować, gdy zasłużysz na zasłużoną i bezpośrednią konstruktywną krytykę akcji, a nie dziecka.

Od “Ustanawianie prawa: 25 zasad rodzicielstwa, aby utrzymać dzieci na dobrej drodze, z kłopotów i (całkiem dużo) pod kontrolą”, dr Ruth Peters. Copyright © 2002 Dr. Ruth Peters. Fragment za zgodą Rodale. Żadna część tego fragmentu nie może być powielana lub przedrukowywana bez pisemnej zgody wydawcy.

Dr Peters jest psychologiem klinicznym i stałym współpracownikiem “Today”. Więcej informacji można znaleźć na jej stronie internetowej pod adresem www.ruthpeters.com. Prawo autorskie ©2006, autor: Ruth A. Peters, Ph.D. Wszelkie prawa zastrzeżone.

PROSZĘ ZWRÓCIĆ UWAGĘ: Informacje w tej kolumnie nie powinny być interpretowane jako dostarczające konkretnych porad psychologicznych lub medycznych, ale raczej oferować czytelnikom informacje, aby lepiej zrozumieć życie i zdrowie ich i ich dzieci. Jego celem nie jest zapewnienie alternatywy dla profesjonalnego leczenia lub zastąpienie usług lekarza, psychiatry lub psychoterapeuty.