Mia Tyler: Bak glamouren til en rock’n’roll-familie

I hennes memoir avslører “Creating Myself,” Mia Tyler, en pluss-størrelse modell og datteren til Aerosmiths Steven Tyler, hvordan det var som å vokse opp i fargenes skygge og hvordan hun lærte å elske seg selv. Et utdrag.

Liner notater
Faren min offman kommentare overrasket meg. Vi var på vei til New Hampshire for å se foreldrene hans. Vi hadde startet vår bilferie i Massachusetts, hvor pappa bodde. Pappa var bak rattet mens jeg likte utsikten fra passasjerstolen, og skjønte hvor mye jeg likte det frodige landskapet og tett skog i forhold til betong og folkemengdene i New York City, hvor jeg bodde.

Dette var første gang far og jeg noen gang hadde vært alene i denne lengden, og det ga oss tid til å snakke uten avbrudd, en sjeldenhet rundt ham.

Vi fanget hverandre opp på våre siste reiser og personlifter, og bortfalt så lett inn i samtale om fortiden. For oss var det alltid et favorittemne. På våre egne måter var vi begge interessert i å finne ut hva i helvete hadde skjedd da. Fortiden var også et passende tema siden vi skulle tilbringe natten på familiens hjem på sjøen i Sunapee, hvor jeg vokste opp.

«Forresten, bør du gå over til det grå huset og se om du vil ha noe av det i det,» sa han. “Jeg skal rive den ned.”

Wow. The Grey House var et gammelt fire-roms hjem. Det var ved siden av den større, hyggeligere og fullstendig renovert bolig der jeg hadde bodd til jeg ble elleve. Jeg lukket øynene mine og avbildet begge steder perfekt. Bilder av min mor og meg oversvømmet hodet mitt. Jeg kunne til og med se strømkablene som moren min hadde løpt over plenen fra det store hjemmet til Grey House etter at omstendighetene hadde tvunget oss inn på det mindre ønskelige stedet. Vi hadde bodd der i et år før vi flyttet til New York.

“Hva er der inne?” jeg spurte.

«Jeg vet ikke,» sa pappa. “Du må se deg rundt.”

Jeg kunne bare forestille meg. Vårt flytte til byen hadde vært brått og skyndte seg som en flukt, selv om det ikke var noe å unnslippe på annen tid enn morens manglende evne til å starte livet på nytt etter å ha splittet fra min far. Våre ting må ha vært i Grey House seksten år etter at vi hadde forlatt det.

“Ta alt du ikke vil ha kastet ut,” la han til. “Det er nok en masse søppel.”

“Hei,” sa jeg og lot som om han tok forfølelse, “ringer du til min nye barn på blokken, plakat-søppel?”

24 bilder

lysbilde~~POS=TRUNC

Kjære avkom følger famed foreldre 

Samtalen gikk videre til moren min. På et svært personlig nivå er en av fordelene med min fars berømmelse at han har gitt så mange intervjuer at få fag ikke er begrensede i samtalen. Han vil, og kan, snakke om alt, inkludert moren min. Hun var et sårt, forvirrende, frustrerende og trist tema for oss begge. Faren min hadde skilt henne, og jeg hadde aldri likt henne. Stryk det. Jeg var sint på henne for å være så ulykkelig og ikke noe om det. Da hun døde fra hjernekreft i 2002, var jeg lettet over å vite at hun ikke lenger måtte lide, men det var jeg overrasket over for å ha slått bort så mye tid å være elendig og bli lei meg.

“Jeg burde ha prøvd å få henne til rehab da jeg gikk,” sa han om tiden han ble nykter på slutten av 80-tallet. “Kanskje det hadde vært annerledes.”

“Kanskje,” sa jeg. “Men du vet ikke om de ville vært bedre eller verre.”

“Men din mor -”

Jeg skygget ham.

“Jeg ville være en annen person, ikke den jeg er i dag,” sa jeg. “Og jeg liker måten jeg har slått ut. Mamma levde livet hennes på en bestemt måte, det gjorde du også.” Ingen angrer. ”

Så snart faren min slått ned grusveien som førte til huset, kranet jeg hodet mitt fra side til side og prøvde å se alt på en gang. Plutselig var det ikke nok vinduer i bilen. Jeg hadde ikke vært tilbake en stund, men kjendigheten til dette stedet som jeg fortsatt betraktet som hjemme, rushed til meg til jeg ble oversvømt av minner som hang i hjernen min som mentale notater.

Hovedhuset så det samme fra utsiden, men interiøret var blitt omgjort av stifemor i et faux innfødt amerikansk tema som fikk meg til å tenke på billige hoteller og klebrig souvenir s. Jeg nevnte ikke noe til min far. Etter middag tilbrakte jeg natten i mitt gamle rom og hadde rare drømmer om moren min som forsvant så snart jeg åpnet øynene mine.

Neste dag, etter et varmt besøk med mine besteforeldre, gikk jeg rundt eiendommen. Jeg ønsket å ta i lukter og følelser av skogen og innsjøen. Hvis New York var på den ene siden av planeten, føltes dette som den motsatte enden. Jeg hadde ikke travelt med å komme til Grey House, og da jeg endelig gikk opp til inngangsdøren, fortalte jeg meg selv at det ikke var en stor avtale.

Jeg tok feil. Så snart jeg åpnet inngangsdøren, som var låst opp, følte jeg meg som om jeg hadde gått inn i en tidssprang. Det var en sci-fi-film som drev meg i to roller, som meg selv i dag og som en liten jente i fortiden. Merkelig. Et øyeblikk ventet jeg å se at mamma kom rundt hjørnet og fortelle meg at jeg skulle miste TVen min hvis jeg ikke ryddet rommet mitt. Jeg ristet på hodet mitt. Jeg kunne nesten se meg selv trekke ut TV-en i rommet mitt og sette den i hallen utenfor soverommet mitt.

Det fikk meg til å le. Jeg sa det ikke om å være i trøbbel som barn.

Da blinkte jeg et par ganger og kom tilbake til nåtiden. Jeg gikk gjennom flere av rommene nedenunder til jeg kom til noen store, grønne, ekstra styrke søppelsekker. Jeg visste at de holdt de tingene jeg sikkert brydde seg om, alt sammen sprakk sammen og forseglet med et vridd slips som tidskapsler.

En etter en åpnet jeg sekkene og rykket gjennom dem. Jeg fant faktisk meg selv å ha det gøy. Hvorfor hadde jeg ikke studert arkeologi i skolen? Bedre spørsmål: Hvorfor hadde jeg ikke studert, periode? I hvert fall forventet jeg ikke å finne noe av verdi eller interesse, men jeg overrasket meg selv da jeg fant et par av mine gamle skissebøker. Jeg satte seg og så gjennom dem. Sidene ble fylt med tegninger (hester og landskap) og dikt (variasjoner på temaet “Jeg hater min mor”). De kom tilbake til meg som om jeg bare hadde gjort dem.

Fra en annen veske trakk jeg ut noen kostyme smykker. Jeg fant også et par bøker som betydde noe for meg. Å ja, da kom jeg på mine gamle plakater av Axl Rose, Sebastian Bach og de nye barna på blokken, som var så søte som når jeg sist hadde sett dem på soverommet mitt.

Jeg tilbrakte et par timer med å sile gjennom ting, og på slutten av den tiden satt jeg midt i en haug med ting – noe jeg ønsket og noe som var morsomt å se på for øyeblikket, men jeg skulle bli bra uten . Jeg gikk ikke gjennom tingene som hadde tilhørt min mor. Jeg hadde allerede gjort nok av det etter at hun hadde dødd.

Det var fortsatt emosjonelt. Flere ganger var jeg nær tårer. På andre tider følte jeg meg å le. En gang jeg gjorde faktisk chuckle høyt. Jeg lurte også på om jeg ville føle min mors nærvær. Jeg vet at det høres rart ut, men flere ganger etter at hun gikk bort, vet jeg at hun besøkte meg. Det var en anledning da min datamaskin ble slått av og på av seg selv. Det var også en annen gang da mobiltelefonen min ringte, men ingen ringte meg. Begge ganger hadde jeg oppdaget moren min.

Men ikke denne gangen, og etter et par timer var jeg klar til å lukke huset. Jeg hadde en haug med ting jeg ville ta med meg – nok til å fylle en boks. Ingenting jeg fant, skulle forandre livet mitt, men jeg lurte på hvorfor moren min hadde forlatt så mange ting bak da vi flyttet.

Jeg visste svaret. Hun løp alltid bort fra livet hennes; Dette var mer bevis. Jeg ønsket å være sint på henne, men jeg kunne ikke. Jeg skjønte at hun i haste for å forlate hadde gitt meg en gave. Hun hadde tillatt meg å komme tilbake til vårt liv sammen her på en måte hun aldri kunne, mens hun levde: med tilgivelse i mitt hjerte.

Så skjedde det en merkelig ting. Før du lukket døren, tok noe på et bord mitt øye. Det var min Puss ‘n Boots popup bok – den eneste boken jeg husket min mor leste til meg da jeg var liten. Jeg hadde ikke sett det på bordet tidligere, men da så det fikk meg til å smile. Jeg satte den i esken med ting jeg tok med meg.

«Takk, mamma,» sa jeg og tok en siste titt rundt før de lukkede døren.

Senere, da min pappa og jeg ble klar for stasjonen tilbake til Massachusetts, så han at jeg satte esken med ting på baksiden av bilen. Jeg beskrev noen av de tingene jeg hadde funnet. Noen av disse elementene, som min Sebastian Bach-plakat, inspirerte noen historier som fikk oss til å le. Da vi traff motorveien, sluttet vi å snakke og lyttet til radioen.

Et sted under den strekk innså jeg at jeg hadde tatt mer fra Grey House enn i boksen.

Utdrag fra “Skape meg selv.” Copyright © 2008 av Mia Tyler. Gjengitt med tillatelse fra Simon & Schuster.