Janet Jackson avslører hennes private kamp i “True You”

Som en internasjonalt anerkjent popstjerne fra verdens mest berømte underholdningsfamilie, kan Janet Jackson virke som om hun har hatt alt. Men i hennes oppriktige nye bok, “True You,” avslører Janet at hun har slitt med spørsmål om selvbilde og selvtillit hele livet. Ved å dele sine sannheter, håper Jackson å hjelpe andre med å finne sin fred også. Her er et utdrag.

Rev seg løs

I 1977, da jeg var ti år gammel, ble jeg kastet på TV-siten “Good Times”. Min karakter var Penny, et misbrukt barn i desperat behov for kjærlighet. Jeg ville virkelig ikke gjøre showet. Jeg ville ikke være borte fra familien min. Og å være på TV bare lagt til min negative følelser om kroppen min.

Før produksjonen ble begynt, ble jeg fortalt to ting: Jeg var feit og trengte å slanke meg, og fordi jeg begynte å utvikle, trengte jeg å binde brystene mine. I begge tilfeller var meldingen ødeleggende – kroppen min hadde feil. Meldingen var også tydelig – for å lykkes, måtte jeg endre måten jeg så på.

Jeg visste ikke engang hva det betydde å “binde brystene mine.” Først var jeg redd. Snakket de om en slags operasjon? For en jente så ung var dette forvirrende. Selvfølgelig holdt jeg forvirringen til meg selv.

“Det betyr at vi trenger å binde brystene dine slik at du ser flat-chested,” forklarte garderobekvinneren.

Så, hver dag med skyting, gikk jeg gjennom prøvelsen av å ha brede striper av gasbind bundet over brystet for å skjule den naturlige formen på brystene mine. Det var ubehagelig og ydmykende.

Jeg har aldri diskutert dette med noen. Aldri sagt et ord til mine foreldre, søstre eller brødre. Jeg holdt alt skjult inni. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre med mine følelser av frykt og forlegenhet. Så gjemte jeg dem. Jeg ble skamfull over dem. Tross alt var jeg skuespillerinne, og jobben min var å behage andre – forfattere, styremedlemmer og produsenter – og for å underholde publikum. Det var ikke noe rom for personlig forvirring.

Hadde det vært en bok som adresserte problemer som kroppsbilde, ville jeg ha lest det umiddelbart. Hadde det vært en bok som fortalte meg at jeg ikke var alene – at millioner av menn, kvinner og barn er forvirret om selvbilde – jeg ville vært takknemlig. Den slags bok kunne ha gjort en forskjell i mitt liv.

Jeg vil at denne boken skal gjøre en forskjell.

Det er viktig at jeg presenterer meg selv som jeg er. Så jeg må fortell deg med det samme at jeg ikke er ekspert. Jeg har ingen psykiske krefter, og jeg har sikkert ingen hemmelig visdom. Jeg er bare Janet. Jeg har sterke, svakheter, frykt, lykke, tristhet. Jeg opplever glede og jeg opplever smerte. Jeg er veldig emosjonell. Jeg er veldig sårbar. Og som alle som kjenner meg godt, vil vitne, jeg er ekstremt følsom. Jeg har livslang mønstre av atferd som har forårsaket meg vanskeligheter – mønstre tøffe å bryte. Som alle har jeg talenter, men med disse talentene har det kommet utfordringer.

Denne boken handler om å møte utfordringene som står overfor oss alle.

I mer enn tre tiår har jeg slitt med yo-yo slanking. Noen av mine slag med vekt har vært veldig offentlige. Men de fleste har vært interne. Selv på min tynneste, da kroppen min ble lovet, var jeg ikke fornøyd med det jeg så i speilet, eller hvordan jeg følte meg selv.

Jeg har aldri snakket om opprinnelsen til min opp-og ned-kamp til nå, men de startet i en svært ung alder. Jeg har heller aldri diskutert de galne ryktene som har swirled rundt meg – det har jeg for eksempel fått ribber fjernet og annen ekstrem plastikkirurgi. Det gjør meg sint for å lese disse løgnene, men jeg har aldri plaget meg å svare.

Jeg har aldri gått inn i det harde arbeidet med å få meg selv – sinn og ånd, hjerte og sjel – i form. Jeg har ventet på riktig tidspunkt, og har bestemt at tiden er nå.

Det har tatt meg mesteparten av mitt voksne liv for å komme til forståelse med hvem jeg er. For å gjøre det måtte jeg bryte seg fri for holdninger som førte meg ned. Jeg måtte sette og møte realistiske mål. Jeg måtte spise bedre, trene bedre, se bedre ut, føle deg bedre, vær bedre.

Men hvordan?

Når selvtillit ser ut som ingenting annet enn et konsept du hører om på snakkeser, hvordan gjør du det virkelig? Hvordan begynner du å føle deg bra om deg selv når du føler deg dårlig har vært et livslangt mønster? Hvordan går du fra å føle deg uverdig – en tilstand jeg kjenner så godt som alle – å føle seg nyttig? Hvordan gjør du overgangen fra å være unrelentingly selvkritisk til sjenerøst selvaccepterende?

Jeg vil dele med deg historier fra mine egne kamper. Men jeg vil også dele historier jeg har hatt privilegiert å høre – fra fans og venner som har behandlet de samme problemene. Jeg tror at disse historiene vil hjelpe deg.

Jeg er en optimist. Jeg vet at vi kan endre. Problemer, selv de mest alvorlige, kan løses. Vi kan være fornøyd med hvem vi er. Enten vi er en størrelse to eller tjue, enten vi er høye, korte, smale eller brede, kan vi lære å elske de tingene om oss selv som er virkelig vakre – de tingene som kommer fra oss og betyr mest.

På det dypeste nivået er vi alle relaterte, og vi alle kan forholde oss til. Vi må forholde oss til å overleve de følelsesmessige stormene som kommer vår vei. Jeg håper denne boken, uansett liten måte, kan hjelpe deg med å vær de stormene.

Jeg har skrevet denne boken i noen form for det meste av mitt voksne liv. Reisen for å komme til et sted å kjenne og elske meg selv har vært lenge og hardt.

Jeg er ikke overrasket når jeg blir spurt, “Hvordan kan du – av alle mennesker – ha selvtillitsproblemer?” Men vær så snill og tro på meg: Kampene mine er ekte.

Jeg er takknemlig for suksess. Suksessen er fantastisk. Sannheten er imidlertid at å være i fokus kan komplisere personlige problemer enda mer. Du har aldri mulighet til å håndtere deg privat og jobbe gjennom egne problemer. Alt er på skjermen for verden å se. Mitt mønster har vært deprimerende klart: frykt og usikkerhet fører til at jeg føler meg dårlig om meg selv. Dårlige følelser fører til depresjon, og depresjon fører til overspising. Maten er min flukt og min trøst. Det startet på den måten i ung alder og har vært en konstant. Når jeg faller i en funk, vender jeg meg til mat. På et tidspunkt lærte jeg å kontrollere min spising, spesielt når jeg hadde noe å gjøre – for eksempel en plate, konsert eller TV-utseende. Jeg hadde evnen til å trene, holde på et strengt regime, og få det til å skje. Jeg ble disiplinert.

I 2006, da jeg fikk vekt på en film og blåste opp til 180 pund, kom bilder av meg fram i tabloidene. Bare mine nærmeste venner visste at jeg fortsatt kjørte i sanden hver dag fra tre til fem miles. Jeg var stor. Jeg var muskuløs. Jeg var sterk. Jeg spiste ikke pizza. Jeg trente. Jeg var tyngre enn jeg ville være, men jeg var ikke svak. Å miste det ytterligere ti eller femten pund, skjønt, virket umulig, til tross for mine treningsøkter.

Så mitt hjerte går ut til folk som sier at de trener, men fortsatt ikke kan gå ned i vekt – eller hvem spiser veldig lite og likevel ikke kan slanke seg. Jeg vet frustrasjonen. Jeg vet tristheten.

Jeg vet også at sexisme går inn i bildet: masse og muskler betraktes som sexy på menn. Men kvinner blir dømt av strengere standarder; de er ofte urealistiske og urettferdig.

Da jeg flittig prøvde å miste denne overdreven vekten gjennom øvelsen, forsto det få som skjedde. Selv redaktøren av denne boken var bedøvet for å høre at i denne perioden var jeg kraftig trent ut.

Fordi produksjonsfirmaet endret datoene, tvang mine andre forpliktelser meg til å avbryte filmen. Jeg var dypt skuffet. Jeg var veldig klar for denne rollen. I en scene måtte karakteren min gå i vannet med bare på henne undertøy. Jeg var villig til å gjøre det. Jeg ville at folk skulle se at jeg satte håndverket som skuespiller over glamour og bilde.

Jeg brukte så mye tid på å forberede psykologen på denne rollen at når den falt, så jeg opp og kjente meg ikke igjen. Jeg var ikke bare klumpete; Jeg var feit. Min mage kom i veien for å binde skoene mine. Mine føtter og ledd vondt da jeg gikk ut av sengen om morgenen. Fordi ingen av klærne mine passer, bodde jeg i svette. Jeg bodde i svette fordi jeg nektet å kjøpe flere klær; Dette var ikke størrelsen jeg planla på å bo på.

Jeg visste at det var ille da jeg en dag hoppet opp på kjøkkenkiosken min for å sitte, som jeg ofte ville gjøre, og følte ubehagelig smerte i min side. Den enkle, vanlige bevegelsen var utenfor min evne.

Jeg skjønte at dette ville være min største vektutfordring. Jeg måtte gå ned i vekt, men hvordan?

Disiplin.

Men disiplin var ikke nok. Jeg sa til meg selv: “Du kan gjøre dette. Du har gjort ting som er vanskeligere enn dette. ”

Jeg begynte å kjøre enda mer. Og det som pleide å jobbe for meg – ekstremt trening og ekstrem slanking – var bare ikke å kutte den.

Det var da jeg bestemte meg for å få hjelp. Jeg innrømmet at jeg ikke kunne gjøre det alene.

Jeg mistet til slutt vekten. Og i prosessen lærte jeg mange ting om meg selv. Jeg lærte at vektøkningen og manglende evne til å miste det ikke innebar bare en rolle i en film. Det var ikke bare en engangsarrangement – for ærlig talt hadde jeg hatt denne kampen hele livet mitt.

Reisen til selvforståelse overgikk mitt ønske om å være en viss størrelse eller en viss vekt.

Da jeg gikk gjennom denne enorme vekttap utfordringen, tenkte jeg på meg selv, Andre har hatt samme kamp. Jeg må dele min. Det har ført meg til denne boken.

Målet mitt er å gjøre det lettere for alle – jente, kvinne, gutt eller mann – å håndtere de tingene jeg jobbet med.

I 2008 mistet jeg seksti pund, men fikk noe langt mer verdifullt: en kjærlighet og takknemlighet for meg selv som jeg aldri vil miste.

Mitt håp og bønn er at historien min og andre også vil hjelpe deg med å gjøre historien din i en positiv og kjærlig retning.

“Så pen som …”

Hvor kommer våre følelser av å være mindre enn fra?

Hvorfor synes følelsesmessig usikkerhet å følge oss fra starten av våre liv?

Hvis vi skal finne ut det, kan det være nyttig å gå tilbake til begynnelsen. De eldste historiene er noen ganger mest fortellende.

Mine tidligste minner er å vokse opp i et enormt engelsk Tudor-hjem i forstedene Encino, California, like utenfor Los Angeles. Jeg ble født i Gary, Indiana, men jeg har bare et distinkt minne derfra: ekteskapet til min søster Rebbie. Jeg husker mye kjærlighet og varme fra den dagen. Det er etter at mine brødre blir berømte, og vi flytter til California, selv om mine minner virkelig sparker inn.

Jeg var en annen slags barn. Tristen på en dystert regnfull dag gjorde meg lykkelig. Lyden og lukten av regn slapp meg av. Jeg elsket ping-ping-ping av regndråper mot vinduet mitt. Jeg vil spørre mor om hun kunne ta meg med i bilen for en tur i regnet. Senere i livet, da jeg hadde min lisens, ville jeg tilbringe timer kjører gjennom regnstormene.

Jeg likte stemningen til en grå himmel. Jeg likte lente seg mot vinduet og stirret på den våte verden utenfor. Jeg likte tilkoblingen til vann. Når det gjaldt å velge soverom, valgte jeg den i nordfløyen. Det møtte en av mine favorittfunksjoner i huset, en forseggjort fontene som satt ved inngangen til den lange brostenen oppkjørselen. Jeg elsket å lytte til vannet som gikk ut av fontenen. Fallende vann lettet mitt sinn.

En dag da jeg var seks, våknet jeg tidlig og så at regnet, som hadde begynt natten før, fortsatt kom ned. Det var et mildt regn, en sjelden sommer-storm i Sør-California. Jeg løp utenfor for å føle det på ansiktet mitt. Jeg hadde ikke noe imot å få håret mitt vått i regnet. Jeg likte det. Som en liten jente kledde jeg håret mitt i fletninger. Jeg begynte bare å kamme den da jeg begynte å utføre. Å få håret mitt gjennomvåt i en downpour føltes som frihet.

På innsiden tørket jeg av og dro til familiebiblioteket. Bøkene som fôret veggene ga rommet en stillhet som jeg elsket. Jeg elsket også varmen på rommet – varmen ble skrudd opp. Varme holder meg rolig.

På slutten av biblioteket var det et stort bildevindu med en sål som var stor nok til å imøtekomme meg. Jeg kunne strekke ut og lese på magen min, eller ryggen min, eller sitte opp med beina mine krysset. Noen ganger sov jeg der. Andre ganger ville jeg bare stirre ut på helles regn.

På denne ettermiddagen skjedde jeg å legge merke til et innrammet bilde av min søster Rebbie, tatt da hun hadde uteksaminert fra videregående skole. Uten tvil var hun den vakreste jenta jeg noensinne hadde sett. I det øyeblikket kom denne tanken til meg: Når jeg vokser opp, vil jeg noensinne være så pen som Rebbie? Det var det jeg håpet på. Jeg vet at jeg virkelig beundret min søsters skjønnhet, men ser tilbake jeg kan også se det ved å sammenligne meg med henne, jeg følte meg utilstrekkelig.

Det ville vært fantastisk å få noen si til meg: “Ikke sammenlign deg med noen andre. Sammenligninger er nesten alltid skadelige. Sammenligninger betyr at det er en vinner og taper – og du er den som blinder seg som en taper. ”

Denne boken handler om å finne den sanne du og vite at du er vakker som du er. Glem de stygge meldingene til sammenligning. Jeg husker de sammenligningene da jeg var det eneste svarte barnet i en helt hvit skole. Noen av barna gjorde ting som ikke var ment å være betydelige, men de var funky og fikk meg til å føle seg mindre enn. Jeg husker dem som ville røre håret mitt fordi det ikke var rett – det var annerledes.

Bare om dagen, tenkte jeg på sammenligninger da en venn fortalte meg denne historien:

En mor gikk inn i soverommet til hennes fem år gamle datter. Den lille jenta, saks i hånden, var opptatt med å kutte alle krøllene av hennes veldig krøllete hår.

“Baby!” Ropte moren. “Hva gjør du?”

“Bli pen,” sa den lille jenta. “Alle de vakre jentene i skolen min har rett hår.”

“Du er pen,” sa moren. “Krøllene er vakre.”

“Men rett hår er finere. Med rett hår blir jeg mer populær og alle vil elske meg. ”

Historien brøt mitt hjerte.

Og likevel har vi alle liknende historier.

Som et lite barn begynte jeg nesten umiddelbart å dømme meg selv mot andre. Det overbeviste meg om at noe manglet. Jeg følte at jeg hadde feil størrelse og feil form.

Når vi er barn, føler så mange av oss at ting er gale – ikke galt med verden, men galt med oss.

Vi er ikke klare. Vi er ikke verdifulle. Vi er ikke verdige til å bli elsket.

Vi kan heller ikke slutte å idealisere andre og minimere oss selv.

Han er høyere.

Hun er tynnere.

Han er kjøligere.

Hun er vakrere.

Hvordan bryter vi fri fra den tankegangen? Hva gjør vi når de stemmer – kraftige og vedvarende negative stemmer – har oss til å tro på alt annet enn oss selv?

Sannheten i saken er dette:

Den sanne er krøllete hår.

Den sanne du er rett hår.

Den sanne du er kinky hår, blondt hår, svart hår og hver nyanse i mellom.

Alle er forskjellige, og vakkert unike.

Hvis vi verdsetter vårt unike, verdsetter vi alt om oss. Vi trenger ikke å se etter en modell av perfekt skjønnhet når vi innser at vår egen skjønnhet ikke kan dupliseres.

I en alder av seks hadde jeg imidlertid ikke den minste anelse om mitt unike. Alt jeg visste var at søsteren min var den vakreste kvinnen i verden – og jeg ville aldri komme nær hennes skjønnhet. Ved seks år var jeg allerede dårlig om meg selv.

Fra “True You: En reise til å finne og elske deg selv” av Janet Jackson, med David Ritz. Copyright © 2011. Reprinted av Simon and Schuster.