‘Marry Smart’: ‘Princeton Mom’ Susan Patton’s manifest voor huiselijk geluk

In maart 2013 lanceerde Princeton grad en moeder Susan Patton onbedoeld een mediastorm met een open brief aan jonge vrouwen over het grijpen van kansen naar zoek een echtgenoot eerder dan het smeden van een carrière. Nadat die brief Patton in het midden van de storm had gekatapulteerd, legde ze haar advies uit in een boek: ‘Marry Smart: Advice for Finding The One’. Hier is een fragment.

Invoering
Wie ben ik en Wat Was ik aan het denken?

Dus ik schreef een brief.

Een brief aan de redacteur van de krant van het college waar ik veertig jaar geleden naar toe ging.

'Marry Smart'
Vandaag

Ik schreef de brief omdat ik op de campus was voor een conferentie over vrouwen en leiderschap die werd gevolgd door een breakout-sessie. Dit bood huidige vrouwelijke studenten de mogelijkheid om informeel met alumnae te praten. Er waren acht jonge vrouwen aan mijn tafel en ze kregen te horen dat ik een human resources professional en een executive coach ben, dus natuurlijk hebben we allemaal gepraat over carrièreplanning, cv-schrijven en interviewtechnieken. Hun ogen leken over te glanzen van nog een keer horen van nog meer advies over hoe te slagen in de werkende wereld.

Toen keek ik naar elk van hen en vroeg: “Willen jullie nog dat meisjes ooit willen trouwen en kinderen krijgen?” Hun kaken zakten weg. Ze waren verbluft door de vraag zelf. Ze keken elkaar voorzichtig aan voordat ze schaapachtig hun hand opstaken. Alle acht streefden naar het huwelijk en het moederschap, maar geen van hen wilde het toegeven.

Nu was het mijn beurt om verbluft te zijn. Deze verbazingwekkende jonge vrouwen waren terughoudend om hun oprechte hoop te delen, uit angst voor kritisch oordeel. Het was mij duidelijk dat iemand eerlijk met hen moest praten over het vinden van echtgenoten, trouwen en baby’s krijgen.

Dat iemand net zo goed mij kan zijn.

Dus besloot ik om een ​​brief aan de redacteur te schrijven, gericht aan de dochters die ik nooit had. Toen ik nog undergraduate was, een trots lid van een van de baanbrekende eerste klassen vrouwen om af te studeren aan de Princeton University, ben ik uitgegaan maar ik had nooit een serieuze vriend. In plaats van op zoek te gaan naar en mogelijk een levenspartner te vinden bij mijn collegeklasgenoten, bracht ik bijna tien jaar door na het daten met een universiteit die niet zo interessant, goed opgeleid of volbracht was als mijn klasgenoten. Uiteindelijk trouwde ik met de man met wie ik al jaren aan het daten was, want als ik mijn levenslange droom van het krijgen van kinderen wilde waarmaken, raakte de tijd op. Hij was niet de liefde van mijn leven, maar we trouwen om vele redenen. Soms brengen we offers om onze grotere doelen te bereiken. Ik trouwde op eenendertigjarige leeftijd omdat ik wist dat ik kinderen wilde krijgen en dat deed in een traditioneel huwelijk – en ik was op de hoogte van de beperkingen van mijn vermogen om zich voort te planten. En hoewel mijn huwelijk na vijfentwintig jaar in een echtscheiding eindigde, vond ik het succesvol – omdat ik de kinderen had die ik altijd al wilde hebben.

Achteraf besef ik dat ik misschien een aantal van mijn beste jaren heb verkwistend op zoek naar wat ik waarschijnlijk als student op de campus had kunnen vinden toen ik twintig jaar oud was. Ik wou dat iemand me had verteld dat ik, toen ik nog undergraduate was, voorzichtiger moest kijken naar mijn mannelijke klasgenoten. Er moeten veel huwbare mannen in die groep geweest zijn. Of ik herkende ze niet, of ik negeerde ze om oppervlakkige redenen, of ik liet mezelf schreeuwen door feministen die me het gevoel gaven dat het een verraad was aan het zusterschap dat een ontwikkelde vrouw zo geïnteresseerd was in het huwelijk..

Heeft het feit dat ik niet een man met vergelijkbare academische referenties heb gekozen mijn huwelijk aangetast en een bijdrage geleverd aan mijn scheiding? Ik weet het niet zeker. Maar ik weet dat het niet hielp.

Tijdens mijn vier jaar op de campus heb ik veel dingen goed gedaan. Ik heb geweldige vrienden gemaakt, heb geweldige ervaringen gehad die ik altijd zal onthouden en ben afgestudeerd! Maar er zijn minstens zoveel dingen die ik wou dat ik anders had gedaan. Ik zou vooral willen dat ik verstandig genoeg was om een ​​man op de campus te zoeken voordat ik afstudeerde.

Dus ik schreef een brief en het ging, zoals ze zeggen, ‘viraal’. Eerlijk gezegd, ik dacht dat ik gewoon enkele woorden van eenvoudig, moederlijk advies zou delen met de meisjes op de campus, waar mijn jongste zoon een niet-gegradueerde was.

Ik wilde niet leiden tot een internationale vuurstorm of sommige vrouwen woedend maken op de campus, laat staan ​​op internet.

(Nou, misschien verwachtte ik wel een beetje controverse – ik ben botter dan de meeste mensen, ik ben altijd zo geweest – maar wie wist dat iemand oplette?)

En viral? Wie denkt er aan om viraal te worden? Binnen drie dagen na de publicatie van mijn brief aan de redacteur van de Dagelijkse Princetonian, mijn advies heeft meer dan 100 miljoen vragen over Google wereldwijd overschreden. Niet alle reacties waren positief. Sterker nog, ik werd “retro”, “crazy”, “a throwback” genoemd en dat zijn enkele van de mooiere scheldwoorden. Ik werd ervan beschuldigd verrader te zijn van feminisme, een verrader van co-educatie en een elitair persoon.

Ergens vroeg in de brouhaha werd ik de “Princeton-moeder” genoemd. En weet u wat? Ik ben dol op die naam! Ik heb het verdiend, zowel door af te studeren aan Princeton als door twee kinderen te hebben die daarheen zijn gegaan. Het advies dat ik in de Dagelijkse Princetonian was bedoeld voor de vrouwen op de campus van mijn geliefde alma mater, maar het is van toepassing op slimme vrouwen overal die een traditioneel gezin willen. Om een ​​leven te vermijden van ongewenst jeproberen – met katten! – moet je opknappen wat belangrijk voor je is en je hoofd in het spel houden. Je moet je persoonlijke geluk plannen met dezelfde toewijding en inzet die je van plan bent voor je professionele succes.

Eerlijk gezegd, is dat zo controversieel?

Jezelf kennen en respecteren. Dat is waar het echt over gaat: begrijpen wat belangrijk voor je is en prioriteiten stellen. Dat is waar het om gaat. Als ik zeg: “Zoek een man”, bedoel ik echt: “Zoek een man die je zal respecteren.” En als ik zeg: “Zoek een man op school”, zeg ik eigenlijk: “Het is nooit te vroeg om te beginnen met plannen voor je persoonlijke geluk en op zoek naar een echtgenoot die je zal respecteren. “Het is nooit te vroeg en het is nooit te laat. (Nou, dat is niet echt waar, maar we zullen dat later bespreken.)

Dus, met het voordeel van achteraf, bevat dit boek het advies dat ik wou dat ik had gekregen toen ik jonger was, wat ik nu aanbied aan jonge vrouwen die zijn opgeleid.

De brief

29 maart 2013

Advies voor de jongevrouwen van Princeton-de dochters die ik nooit heb gehad

Vergeet alles te hebben, of niet alles te hebben, erin te leunen of naar voren te leunen. . . Dit is wat je echt moet weten dat niemand je vertelt.

Al jaren (tientallen jaren) worden we bestookt met advies over professionele vooruitgang, doorbreken van dat glazen plafond en het bereiken van een balans tussen werk en privéleven. We kunnen dat achterhalen – wij zijn Princeton-vrouwen. Als iemand professionele obstakels kan overwinnen, zal dit onze briljante, vindingrijke, zeer goed opgeleide zelf zijn.

Toen ik halverwege de jaren zeventig een undergraduate was, zouden de tweehonderd pioniersvrouwen in mijn klas praten over het navigeren door de viriele vlaktes van Princeton als een voorloper van professioneel succes. Ik was nooit iemand die geen onpopulaire mening wilde uiten, maar zei dat ik wilde trouwen en kinderen wilde krijgen.

Het werd gezien als ketterij.

Voor de meesten van jullie zal de hoeksteen van je toekomst en geluk onlosmakelijk verbonden zijn met de man met wie je trouwt, en zul je nooit meer deze concentratie van mannen hebben die je waardig zijn.

Dit is wat niemand je vertelt. . . vind een echtgenoot op de campus voordat je afstudeert.

Ja, ik ging daarheen.

Mannen trouwen regelmatig met vrouwen die jonger, minder intelligent, lager opgeleid zijn. Het is verbazingwekkend hoe vergevensgezind mannen kunnen zijn over het gebrek aan eruditie van een vrouw, als ze uitzonderlijk mooi is. Slimme vrouwen kunnen niet (en mogen niet) trouwen met mannen die niet op zijn minst hun intellectuele gelijken zijn. Als Princeton-vrouwen zijn we bijna geprijsd

ons uit de markt. Simpel gezegd, er is een zeer beperkte populatie van mannen die net zo slim of slimmer zijn dan wij. En ik zeg nogmaals – je zult nooit meer omringd worden door deze concentratie van mannen die je waardig zijn.

Natuurlijk, als je eenmaal bent afgestudeerd, ontmoet je mannen die je intellectuele gelijk zijn – alleen niet zo velen van hen. En je zou kunnen kiezen om met een man te trouwen die andere dingen heeft om hem aan te bevelen, behalve een hoogstaand intellect. Maar uiteindelijk zal het je frustreren om bij een man te zijn die gewoon niet zo slim is als jij.

Hier is een andere waarheid die je kent, maar waar niemand het over heeft. Als eerstejaars vrouwen, heb je vier klassen mannen om uit te kiezen. Elk jaar verlies je de mannen in de seniorenklasse en ben je ouder dan de klas van inkomende eerstejaars. Dus, tegen de tijd dat je een senior bent, heb je eigenlijk alleen de mannen in je eigen klas om uit te kiezen, en eerlijk gezegd – ze hebben nu vier klassen vrouwen om uit te kiezen. Misschien had je wat aardiger moeten zijn geweest voor deze jongens toen je eerstejaars was?

Als ik dochters had, is dit wat ik hun zou vertellen.

-Susan A. Patton, klas van 1977

Excerpted from Marry Smart: Advice for Finding The One, copyright (c) 2014 door Susan Patton. Gebruikt met toestemming van Gallery Books, een divisie van Simon & Schuster, Inc. Alle rechten voorbehouden.