Quando queridas filhas se tornam adolescentes raivosas

A maioria das adolescentes enfrenta diariamente uma pressão inacreditável. Katie, uma garota de 14 anos que estava me vendo por depressão, relatou como ela iria para a escola todas as manhãs da escola vestida com uma roupa aprovada pela mamãe, mas iria se transformar em um top justo e jeans apertados assim que ela chegasse à escola. Ela se sentiu culpada por ir contra os padrões de sua mãe, mas não pôde encarar o ridículo que ela acreditava que seria se sua roupa não se encaixasse no código da moda feminina. Ela realmente estava com raiva de ter que fazer isso, mas em vez de transformar a raiva para fora, se espalhou por dentro, levando aos sintomas depressivos de supressão do apetite e insônia.

Elizabeth lidou com a pressão dos colegas de uma maneira diferente. Dezesseis anos e convencida de que o que quer que ela dissesse seria ridicularizado ou ignorado, ela passava o primeiro ano do ensino médio almoçando na biblioteca todos os dias. Sendo propenso a negação, Elizabeth se divertia pensando que ela foi o único a rejeitar as outras crianças e que ter a lição de casa concluída na escola foi mais importante do que fofocar ou flertar na cantina.

Marcella, de 13 anos, depois de ter sido dispensada por seu namorado de três meses, literalmente levou as coisas em suas próprias mãos quando sentiu que não podia mais tolerar a solidão e a humilhação – ela começou a cortar suas coxas e estômago, lugares Sentiam-se a salvo dos olhos inquisitivos de seus pais. Marcella explicou, assim como muitos lapidadores, que “Pelo menos eu sinto algo … não faz mal … pelo menos eu posso sentir de novo.”

Katie, Elizabeth e Marcella são garotas adolescentes bastante típicas. Certamente nem toda garota troca de roupa apenas para ajustá-la, ou fica com medo de comer no refeitório com medo de ser rejeitada ou usa o auto-abuso para combater a depressão ou obter controle sobre suas emoções, mas muitas o fazem. Muitos. A menina de nove ou dez anos que “contaria” com amigos cruéis agora aos quatorze anos pode achar que ninguém iria ouvir, então ela mesma cuida disso. Os sortudos podem lembrar e confiar em conselhos sólidos de seus pais ou ter um amigo ou professor astuto que intervém. Mas muitas meninas adolescentes não sentem que têm recursos para recorrer, mesmo que seus pais estejam dispostos a se envolver e, se lhes for dada a oportunidade, possam ser muito úteis. É como se a menininha confiante se transformasse em uma jovem que não tem certeza de si mesma ou das intenções ou motivos de seus pais.

Desde 1977 eu vi crianças e suas famílias quase exclusivamente no meu consultório particular. Muita coisa mudou ao longo dos anos – muitas crianças parecem mais mal humoradas, mais sardas e mais desrespeitosas do que nas últimas duas décadas. E esses comportamentos e atitudes se generalizaram para adultos além de mamãe e papai. As escolas enfrentam problemas diariamente, que vão desde a não participação e a desobediência e violência.

O Dr. William Pollack em suas obras, “Real Boys” e “Real Boys Voices” eloquentemente retrata como meninos expressivos e brincalhões evoluem para exibir o “Boy Code” em estágios cada vez mais avançados de desenvolvimento – uma aparência difícil, quase insensível, moldada pelo retenção de sentimentos. Deixá-lo sair com um bom choro simplesmente não é aceitável, e Pollack e outros acreditam que é por isso que muitos homens ficam doentes, infelizes ou até mesmo violentos quando amadurecem. Os meninos, ao que parece, aprendem a ser inexpressivos e a reagir a situações frustrantes e dolorosas, até que não consigam mais conter as emoções, e então explodem – física ou emocionalmente..

Embora as adolescentes não atuem violentamente com a frequência dos meninos, elas exibem sua própria marca de comportamento e crises de identidade, especialmente ao viajar da pré-adolescência até a adolescência. Seja tolerada, autorizada ou incentivada a se emocionar, as meninas pré-escolares choram com muito mais frequência do que os meninos. Na escola, eles choramingam, reclamam e choram (de novo) mais, e no ensino fundamental e médio eles circulam em torno dos caras em termos de chorar (mais uma vez), espalhar rumores e expressar quase todos os pensamentos que lhes passam pela cabeça. Em suma, as meninas aprendem a emocionar e mostrar e compartilhar suas frustrações. No processo, porém, muitos pais são reféns de seus caprichos, mau humor e birras adolescentes..

Em 1994, “Reviving Ophelia”, da Dra. Mary Pipher: “Salvando os Eus das Adolescentes”, atingiu as arquibancadas e os nossos corações. Maria nos obrigou a ver como e por que nossas filhas adolescentes eram tão infelizes e insatisfeitas. Ela se concentrou no estado da família, na pressão dos colegas, na falta de valores e se perguntou o que acontecera com as meninas desde seus dias em Lincoln, Nebraska. Caindo aos saltos de “Reviving Ophelia” surgiu Sara Shandler, de 17 anos, com seu livro “Ophelia Speaks”, que oferecia as vozes das adolescentes e suas respostas às preocupações do Dr. Pipher – tanto contraditórias quanto em E assim o debate começa, e continuará, mas uma coisa é certa – ser uma adolescente é difícil na cultura atual, que é muitas vezes melhor descrita como uma cultura de crueldade nos refeitórios e nas salas de aula onde nossos adolescentes as meninas passam grande parte de suas vidas.

Adolescentes preenchem 70% da minha prática. Normalmente, essas crianças entram em aconselhamento com uma atitude menos que excitada, com medo de que a terapia resulte em alguma forma de punição, ou pelo menos – elas serão mal interpretadas. Apenas mais um adulto tendo o ponto de vista de seus pais. Alguns, no entanto, especialmente os zangados, estão contentes em ter o fórum para despejar suas queixas – eles não podem esperar para descarregar seus sentimentos de frustração e raiva, quão injusto mamãe ou papai são, ou o quão difícil é fazê-lo socialmente escola. Essas garotas têm poucos problemas para se comunicar – na verdade, às vezes é muito difícil para mim dar uma palavrinha.

Depois, há as garotas deprimidas. Eu cheguei à conclusão de que, junto com a sensibilidade, a introspecção e o excelente radar de pares que as garotas adolescentes são tão boas, vêm os aspectos negativos da reação exagerada, super-sensibilidade e auto-absorção extrema. O último toma a forma de acreditar que quase tudo que eles dizem ou fazem fora de casa (que é um lugar seguro, geralmente – mamãe e papai têm que mantê-los, não importa como se comportem) está sujeito a se tornar o centro das atenções para qualquer um. ou todos. Na escola, um dia de cabelo ruim pode ser desastroso – como se as outras crianças percebessem. Eu tento convencer minhas meninas adolescentes de que outras pessoas estão envolvidas em tanta auto-absorção e insegurança que elas não sempre tenha tempo para pensar em alguém além de si mesmo. Normalmente, é como falar com uma parede, portanto, essa tática geralmente não é bem-sucedida em termos de ensinar meninas adolescentes a serem menos sensíveis tudo.

Essa hipersensibilidade coloca as garotas adolescentes em risco de muitos problemas: acreditando que praticamente qualquer coisa que eles disserem será ridicularizada, que parecer um pouco diferente será o tema do refeitório por pelo menos alguns dias, ou que parecer muito burro ou muito inteligente os diferencia dos outros. Então, eles buscam conformidade. Cada adolescente tem sua própria tática, mas a lista de técnicas de conformidade inclui: esconder o intelecto e a ambição, renunciar a uma habilidade ou dom, se contentar com uma multidão de crianças acreditando ou se comportando contra seus valores básicos, inclusão em grupo mesmo que seja desconfortável ou inseguro, ou retirando quase completamente de toda a cena social.

No entanto, algumas garotas passam pela adolescência inteira, aparentemente ilesas. Quais são essas garotas resistentes, quase invulneráveis, ou seus pais, que permitem ou estimulam esse sucesso? De acordo com Judith Rich Harris, autora de “The Nature Assumption: Por que as crianças mudam o jeito que fazem”, é basicamente genética, uma pitada de sorte e uma colherada de pais envolvidos e perspicazes. Embora eu concorde com o estresse do Dr. Harris sobre a genética como um aspecto importante na forma como nossos filhos se saem, eu vi que a educação inteligente e corajosa é muito importante em termos de manter nossas meninas adolescentes no caminho certo.

Descobri que há muitas coisas que os pais podem fazer para não apenas ajudar as meninas a sobreviver melhor à adolescência, mas que também ajudam os pais a passarem por esse período de forma sã e inteira. Em nossos esforços para ajudar nossas meninas adolescentes, podemos tentar colocá-las no curso para desenvolver um bom autoconceito, bem como fornecer disciplina para que seu comportamento permaneça dentro de limites razoáveis. Ao preparar o terreno para uma boa autoestima e comportamento adolescente, descobri que, além de cruzar os dedos e esperar pelo melhor, os pais devem:

  • Escolhe as batalhas sabiamente, deixando as coisas pequenas passarem por cima dos problemas maiores.
  • Tente entender como a adolescente se sente, percebe e define seu mundo.
  • Esforçar-se para lembrar como ter 13 anos foi para você (por sorte mantive um antigo diário e confirma muitas de minhas memórias não tão boas – principalmente de solidão ou sentimentos de rejeição)..
  • Torne-se informado sobre a atual cultura e questões das meninas adolescentes – medo da AIDS, pressão contra a atividade sexual (oral ou não).
  • Entenda a busca de sua filha para ser sua própria persona, dentro das restrições da tremenda pressão dos colegas para obedecer a regras e regulamentos muitas vezes arbitrários.
  • Aprenda e tente entender a dinâmica da política do refeitório que pode ser absolutamente cruel.
  • Perceba que a magreza está presente, seja saudável ou não, mesmo se você discordar.
  • Encontre e retenha as entranhas para o pai com sabedoria, mesmo que sua filha adolescente possa professar odiá-lo no momento.
  • Entenda a atração do uso e abuso de substâncias e descubra o que você pode fazer para melhorar a segurança da sua filha.
  • Aprenda a ouvir efetivamente mesmo que o garoto esteja sendo irracional, tonto ou simplesmente egoísta.
  • Definir regras que sejam justas, claras e capazes de serem seguidas de forma consistente.
  • Descubra como resgatar sua filha das garras do abutre e da cultura da MTV.
  • Promover um senso de espiritualidade (não necessariamente religioso, mas de natureza moral) que lhe garantirá uma vida inteira de direção, mesmo que haja muitas curvas na estrada.
  • Implemente um código familiar de valores que precise dar aos outros, não apenas.
  • Incentivar o desejo de envolvimento – seja em esportes, hobbies, acadêmicos ou voluntariado – qualquer coisa que tire seu traseiro do sofá e entre nas mentes e corações dos outros..

E, acima de tudo, lembre-se de que realmente é preciso uma aldeia para criar um filho. Conheça os amigos da sua filha e os pais deles e participe de atividades juntos. Quanto melhor a comunicação entre as famílias, menor a chance de as crianças se perderem e se envolverem em comportamentos arriscados ou inadequados. Insista na comunicação com a escola e seus professores e ajude-a a ficar em dia com seu trabalho escolar. Como uma família, continue seu envolvimento em atividades voluntárias e grupos religiosos. Incentive uma variedade de interesses (esportes, música, malhar na academia). E, se a família estendida estiver disponível, mantenha laços estreitos para que ela tenha vários adultos para consultar ou primos a quem recorrer se as coisas ficarem difíceis. É especialmente importante que as adolescentes percebam que, mesmo que seus colegas pareçam dar as costas, os membros da família sempre estarão presentes para eles.

O Dr. Peters é psicólogo clínico e colaborador regular de “Today”. Para obter mais informações, você pode visitar seu site na Web. www.ruthpeters.com. direito autoral ©2006 por Ruth A. Peters, Ph.D. Todos os direitos reservados.

ATENÇÃO: As informações contidas nesta coluna não devem ser interpretadas como fornecendo aconselhamento psicológico ou médico específico, mas sim oferecer informações aos leitores para entender melhor a vida e a saúde deles mesmos e de seus filhos. Não se destina a fornecer uma alternativa ao tratamento profissional ou a substituir os serviços de um médico, psiquiatra ou psicoterapeuta.

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