Melhores apostas para quebrar maus hábitos de disciplina

OK, seus garotos de 6 e 8 anos estão no banco de trás do carro, amarrados e voltando da escola para casa. E então começa: “Mãe, podemos ir e pegar algumas batatas fritas e um refrigerante? Huh, mamãe … por favor, mamãe … estou morrendo de sede e ele está morrendo de fome! Huh, huh, huh? ”Isto é exatamente o que você precisa – você teve visões de correr para casa, descarregar os meninos e fazê-los começar a lição de casa com um lanche rápido na geladeira. E você realmente não tem o dinheiro para gastar em fast food nem a inclinação para dar a seus filhos lixo para comer logo após a escola.

Mas você também não está no clima para o ataque verbal que, sem dúvida, seguirá uma negação, então você faz o que qualquer mãe atormentada faria – você resmunga um rápido “talvez, vamos ver”. que vai te comprar cerca de 10 minutos até que os arcos dourados estejam à vista, mas pelo menos te tira da fila do carro e na estrada sem uma discussão dos caras. Mas cara, oh garoto, você paga? que manobra como você habilmente passar por todas as articulações de fast-food e swing na garagem em casa.Agora as crianças estão realmente furiosas desde que você “prometeu” (e quando “talvez” significa “sim”?) e não seguiu através de sua palavra, pelo menos do ponto de vista deles.

Quando talvez realmente significa nãoUm dos erros disciplinares mais frequentes que vejo os pais cometem é tentar resolver um problema com os filhos dizendo talvez ou possivelmente quando eles absolutamente sabem que não vão ou não podem cumprir o pedido. porque nós fazemos isso? Bem, para ganhar tempo, é por isso! A maioria das pessoas não gosta de decepcionar seus filhos, nem ter que suportar uma enxurrada de reclamações, lamentações e súplicas. No momento, eles farão praticamente qualquer coisa para evitar dizer não, e é aí que a diversão começa. Realmente só compra alguns minutos ou talvez horas, e crianças que não se lembram de escovar os dentes Nunca esqueça quando você disse talvez a um pedido. É apenas um fato de criança natureza humana, não é nada que você tenha feito de errado. Os pais querem evitar um barulho e as crianças querem o que querem quando querem. Puro e simples. 

A maneira eficaz de lidar com isso:
Se você quer que seus filhos diminuam o incômodo, reúna as tripas para dizer não quando você realmente quer dizer não, tome a crítica por um minuto e descreva as conseqüências negativas que ocorrerão se elas não pararem com isso! Se eles se acalmarem … ótimo. Mas se eles não perderem privilégios por seu mau comportamento.

Quando não pode realmente significar simDepois, há a mentalidade paternal que deixa as crianças malucas – quando seus pedidos são automaticamente negados com uma resposta definitiva e retumbante. não de um pai que nem mesmo o processou. Assim que mamãe ou papai ouvirem “Ei, podemos …?” não sem realmente ouvir o pedido. É quase como se você estivesse no piloto automático e, mesmo que o garoto tenha pedido algo razoável, você o negou sem ouvir a criança. É claro que esse método não se encaixa bem com as tropas, pois elas acham que você não ouve nem se importa com seus sentimentos, vontades e desejos.

A maneira eficaz de lidar com isso:
Ouça … pense bem … e depois responda a criança. Se você realmente não puder dar um sim ou não naquele momento, diga a seu filho ou filha: “Preciso de um tempo para pensar sobre isso” ou “Preciso perguntar ao seu pai o que ele quer fazer. Avisaremos você logo após o jantar. ”Se a criança se incomoda em precisar de uma resposta imediatamente, deixe ele ou ela saber que a resposta será não se eles insistirem em uma resposta imediata. Também declare que há uma boa chance de que, com tempo para pensar, planejar e verificar sua programação, você realmente possa cumprir. Então, é a escolha da criança se deseja ser inteligente e dar a você tempo para pensar (e talvez aceitar o pedido) ou para forçá-lo a ser um idiota não desde que você não foi capaz de respirar e considerar todas as possibilidades. A maioria das crianças se sente bem em esperar por uma resposta se você lhes der uma definido Tempo pelo qual você vai voltar para eles.

Quando gritar é sua primeira reação
Você se transformou no gritador que você sempre disse que nunca seria? Você repreende alto como uma reação automática à grosseria ou ao mau comportamento de seu filho? Ou você diz coisas que, no minuto que elas saem da sua boca, você se arrepende de ter dito? Bem, junte-se ao clube, pois muitos pais se vêem se comportando de maneiras em relação aos filhos que eles têm vergonha de admitir. As crianças têm um jeito de apertar nossos botões, e algumas crianças são profissionais nisso! Mas isso não nega os efeitos negativos que gritar, repreender em um tom desagradável de voz ou chamar nomes de crianças (estúpidos, irresponsáveis, preguiçosos) à autoestima do seu filho. Comentários dolorosos podem ser desculpados, mas eles nunca são realmente esquecidos, ou perdoados. As crianças ficam ressentidas quando são gritadas e, raramente, essa é uma maneira eficaz de chamar a atenção do seu filho e, portanto, a possibilidade de uma mudança de comportamento.

A maneira eficaz de lidar com isso:
Embora pareça mais fácil no momento gritar com o garoto, ou chamá-lo de preguiçoso ou irresponsável (mesmo que suas ações sejam preguiçosas ou irresponsáveis), por favor, não ceda ao desejo. Como adulto, você tem controle sobre o que sai da boca, mas nem sempre é fácil exercer esse controle. Se você perceber que está se tornando um gritador, trabalhe para parar a si mesmo ao sentir seu sangue começando a ferver. Você sabe o sentimento, quando você só quer explodir seu top porque mais uma vez, o suco de uva foi derramado no tapete e você disse às crianças pelo menos um milhão de vezes para não tirá-lo da cozinha. Gritar com eles obviamente não funciona, ou a regra do suco (“somente na cozinha”) seria seguida.

Em vez disso, conte até 10, faça uma ida ao banheiro e lave seu rosto, ou faça a criança entrar no tempo limite enquanto decide o que fazer. A conseqüência pode ser que sua filha tenha que tentar limpar a bagunça, doar dinheiro para alugar um limpador de carpetes ou fazer tarefas extras nesse fim de semana enquanto você limpa o tapete a vapor. Ou, se você estiver usando um sistema de gerenciamento de comportamento (que eu recomendo para todas as famílias), dê aos filhos demérito, e o mau comportamento pode resultar na perda de todos os privilégios daquele dia e do subsídio diário. Se você não conseguir chegar a uma conclusão que faça sentido no momento, diga a seu filho que haverá um evento negativo significativo acontecendo no final do dia, mas que você retornará após o jantar com o veredicto. O tempo de compra dá a você o espaço para se refrescar, permite que o garoto se preocupe com as possíveis conseqüências e você não terá que recorrer a gritos ou insultos ineficazes.

Lembre-se, se gritar realmente funcionava com crianças, não recorreríamos a gritar com frequência com nossos filhos, já que isso mudaria o comportamento deles. Como normalmente não funciona (crianças ficam imunes a gritos), você está perdendo seu tempo e suas cordas vocais, estressando-se desnecessariamente e sentindo-se culpado, pois seu comportamento está um pouco fora de controle.

Quando as consequências não importam
É muito comum quando recebemos uma receita de 10 dias para, digamos, uma infecção do trato respiratório superior, parar de tomar os remédios depois de sete dias, pois os sintomas parecem estar diminuindo e estamos nos sentindo melhor. Mas, muitas vezes, nos encontramos de volta no consultório do médico na próxima semana porque o regime de medicação diluída não funcionou e outra rodada de antibióticos está em ordem. Analogamente a essa situação está usando conseqüências ineficazes e diluídas com nossos filhos. Muitos pais empregam períodos de tempo muito curtos ou tempo limite no quarto com o CD player do garoto, a TV ou os brinquedos disponíveis. Ou, eles tiram os privilégios da eletrônica (qualquer coisa que se conecte à parede ou use baterias) por apenas uma ou duas horas, durante as quais a criança se distrai facilmente brincando com os irmãos ou curtindo um jogo de tabuleiro..

No lado da recompensa das conseqüências, muitas pessoas usam privilégios como cenouras pendentes que não são tão importantes para os filhos (uma ida à biblioteca, 50 centavos por dia para uma criança de 14 anos). É claro que essas conseqüências não chamam a atenção do garoto, elas não importam realmente! Recentemente, eu estava falando com um aluno da quarta série que me disse que a única conseqüência que ocorria na escola para não fazer o dever de casa era que “o cartão dele estava virado” (do verde para o amarelo e depois para o vermelho). Quando eu perguntei o que aconteceu se o dia terminasse com o cartão no vermelho, ele notou que “nada acontece … é por isso que eu não me preocupo em fazer o dever de casa”. Resposta errada, mas honesta do ponto de vista do garoto!

A maneira eficaz de lidar com isso:
Faça as conseqüências contar. Se eles não recebem a atenção da criança, você está perdendo seu tempo. O tempo limite pode ter que ser em um saguão estendido período de tempo. Conheça o seu filho – se 5 minutos na cadeira pensante fizer o truque (segue-se um comportamento melhor), então é ótimo de usar. Mas algumas crianças, da classe mais obscena, podem precisar de 15, 20 ou até 30 minutos de tempo no corredor, no banheiro ou em outro lugar seguro, mas chato. Se seu filho vive para TV, videogames e música, retire todos os componentes eletrônicos nas próximas 24 horas. Coloque uma nota na geladeira para lembrá-lo no dia seguinte de que os eletrônicos são proibidos. Não conte com o Junior para lembrá-lo!

Torne as recompensas interessantes também. Aumente o subsídio diário para tarefas concluídas e bom comportamento, para um nível que chame a atenção do seu filho ou filha, mas que ainda esteja dentro dos seus meios financeiros. E deixá-los gastar o dinheiro do jeito que eles querem (a compra tem que ser legal, segura e permitida em sua casa). Muitas regras e restrições ao uso de seu dinheiro prejudicam a eficácia de um subsídio. Se você estiver usando privilégios, torne-os interessantes para os desejos de sua criança – algumas crianças adoram uma visita a Chuck E. Cheese, enquanto outras preferem ir ao zoológico, alugar um vídeo ou passar um amigo na noite.

Quando há muita conversa e não há ação suficiente
Eu não posso te dizer o número de meus clientes que reclamam que os pais deles gritam, tagarelam, falam, palestra, palestra, mas realmente não fazem nada sobre o comportamento ou ação do garoto. Um monte de ameaças sem muito acompanhamento é uma receita para o desastre da família, mas é assim que muitos pais disciplinam seus filhos. Falar é barato e, acredite em mim, isso não é realmente ouvido. O garoto pode escrever uma dissertação sobre os perigos de pular no sofá ou correr na rua sem olhar para os dois lados. Ele ouviu a palestra muitas e muitas vezes. Mas isso não significa que o yakking vai mudar seu comportamento. 

A maneira eficaz de lidar com isso:
Quando você faz uma regra, cumpra-a. Declare claramente (em 25 palavras ou menos, sim… conte-as!) O que a criança fez para quebrar a regra (encher a roupa suja atrás da cama) e o que definitivamente ocorrer da próxima vez que isso acontecer (ele terá que dobrar a roupa inteira da família até as 19h). Mantenha-o curto, faça contato visual com a criança enquanto descreve a sequência de eventos e siga em frente. Não se atrapalhe – o garoto ouviu você e agora tem que decidir se você vai seguir com a consequência, e se ele acredita que sim, se a conseqüência é nociva o suficiente para motivá-lo a parar de enfiar as roupas atrás da roupa. cama. Se isso funcionar, ótimo. Siga para a próxima parte do dia. Se isso não acontecer, e as meias e a camisa sujas dele estiverem criando um odor distinto, faça-o limpá-las e, enquanto ele estiver nisso, dobre todo mundo roupas que estão no secador naquele dia. Fim da história. Nenhum ifs, ands ou buts – e sem mais palestras ou falando sobre isso!

Quando você está questionando em vez de pedir
Perguntar a uma criança de 7 anos “Gostaria de desligar o seu programa de TV favorito e tomar o seu banho agora?” Provavelmente será recebido com um sonoro “não” ou simplesmente com o silêncio. Você foi ignorado novamente. Acostume-se com isso. Você é pai! De Perguntando ao invés de por solicitando Comportamento do seu filho, você está literalmente dando a ele a escolha de cumprir ou não. Se esse é o caso e você realmente não se importa se a criança toma banho naquele momento, então sua declaração está correta. Mas se o que você realmente “Sarah, eu quero que você desligue a TV e pule no banho, é quase hora de dormir”, então você precisava ter declarado isso como um pedido ou uma demanda, deixando claro para a criança que colocá-lo para mais tarde não é uma opção.

A maneira eficaz de lidar com isso:
Pare e pense antes de falar e use o idioma correto. Se você quer algo feito em ou por um certo tempo, então declare-o definitivamente – exatamente o que é que você quer, e começou ou completou por um certo tempo. Descobri que a maioria das crianças, quando solicitadas a fazer algo, geralmente quer adiar a prática até um horário mais conveniente, o que também pode ser impossível. Então, tire essa opção – afirmando “Por favor, esteja na banheira antes das 20h30. (ou “bata a campainha de 10 minutos” se você estiver usando esse sistema). Você pode ler na cama depois disso por alguns minutos, e então eu vou te enfiar dentro. ”Clara e simples. Se a criança não cumprir com o seu pedido (e lembre-se, não foi uma pergunta, não foi negociável), dê uma conseqüência (sem TV no dia seguinte ou a perda do tempo de recreio). E não se esqueça de seguir com a conseqüência, deixando-se um lembrete para o dia seguinte.

Quando agora significa sempre queUm hábito disciplinar ineficaz semelhante ocorre quando os pais são difusa em termos de quando as coisas devem ocorrer ou serem realizadas. Como adultos, sabemos muito bem que quando pedimos a alguém para fazer algo agora, é mutuamente acordado que isso significa “em esta tempo, ”ou“ dentro de alguns minutos ”. Mas as crianças simplesmente não entendem, principalmente porque não querem ser interrompidas quando fazem algo que é interessante para elas, em vez disso, voltam sua atenção e esforços para realizar algo que pode não ser seja divertido (como completar o dever de casa). As crianças argumentarão diligentemente, e às vezes de forma bastante convincente, que estavam “prestes a fazê-lo, a caminho, apenas se preparando para se levantar e lavar as mãos, desligar a TV, completar o dever de casa” … qualquer coisa. A verdade é que na maior parte do tempo eles estão adiando o inevitável até o último minuto, ou até que a irritação da mãe fique mais alta ou seja hora de entrar no carro e ir para a escola.

A maneira eficaz de lidar com isso:
Obtenha um temporizador de contagem regressiva portátil e use-o! As crianças respondem lindamente para “bater a campainha” e quase sempre cumprem e agem quando você fez sua solicitação. Use o temporizador para levá-los para o chuveiro, fora do banheiro, vestido a tempo, até o carro para ajudá-lo a carregar os mantimentos ou para começar a lição de casa. As crianças prosperam na estrutura e o tempo é uma das formas mais tangíveis da vida para organizar o dia. É também a maneira mais justa de disciplinar seus filhos. Indique o que precisa ser feito, informe o limite de tempo, mencione as consequências que ocorrerão se não forem concluídas no prazo … e defina a campainha. A vida é boa com um cronômetro – as crianças não podem reclamar que você não as avisou e, o melhor de tudo, funciona!

A Dra. Ruth Peters é psicóloga clínica e colaboradora regular do “Today”. Para obter mais informações, você pode visitar seu site na Web. . direito autoral ©2006 por Ruth A. Peters, Ph.D. Todos os direitos reservados.

ATENÇÃO: As informações contidas nesta coluna não devem ser interpretadas como fornecendo aconselhamento psicológico ou médico específico, mas sim oferecer informações aos leitores para entender melhor a vida e a saúde de si mesmos e de seus filhos. Não se destina a fornecer uma alternativa ao tratamento profissional ou a substituir os serviços de um médico, psiquiatra ou psicoterapeuta.

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