Guia da madrasta para o Dia das Mães

Primeiro, uma confissão: madrastas não gostam do dia das mães. Algumas não-madrastas também não gostam do Dia das Mães, mas eu acho que todas as madrastas enfrentam o dia com medo.

Dia das Mães é o dia anual do acerto de contas, quando crianças em famílias mescladas têm ansiedade de tentar descobrir como comemorar todas as mães, e madrastas tentam se preparar para o momento em que serão lembradas de seu status lendário de fada. vilões de conto e as mães não muito “reais” para as crianças em suas vidas.

Eu fui uma madrasta de quatro filhas por 10 anos. Minha história de fundo de Cinderela é assim: Depois de criar minha filha, Emily, como mãe solteira durante toda a sua infância, eu me mudei de volta para minha cidade natal de Freeville, Nova York, quando ela foi para a faculdade. No fundo da minha meia-idade, meus dias de namoro estavam decididamente acabados. Mas então me reconectei com Bruno, um cara de cidade natal que eu conhecia desde a infância (nós crescemos em fazendas leiteiras vizinhas). Bruno era o único pai solteiro de quatro filhas adolescentes, três das quais moravam com ele em período integral. (O mais antigo dele, como o meu, tinha acabado de começar a faculdade.)

Bruno e eu caímos instantaneamente e loucamente apaixonados. O nosso era um amor de colegial apaixonado, amável e louco. Era amor de conto de fadas, amor de Hallmark Channel. Uma maravilha vívida e de meia-idade. Menos de um ano após nosso primeiro encontro, Bruno e eu nos casamos. Eu me mudei para a casa dele, e me tornei uma madrasta em tempo integral para três filhas que eu não conhecia tão bem.

Amy Dickinson with her family on her wedding day
A autora Amy Dickinson é retratada com sua família no dia do casamento. Da esquerda para a direita: Emily, Angela, Avila, Bruno, Amy, Michaela e Caitlin

Por cada métrica concebível, ser um padrasto é a forma mais desafiadora de ser mãe. E, no entanto, o padrasto raramente é discutido abertamente. Honestamente, é um relacionamento tão carregado, complicado – e às vezes carregado – que não pode ser descrito de qualquer forma, exceto dizer que é … difícil.

O relacionamento do padrasto pode nascer através do amor entre dois adultos, mas ser padrinho é entrar em um sistema familiar que já viu dor, deslocamento e, no mais duro, abandono e trauma. Para mim, ser madrasta envolveu calibração quase constante, ajuste, muitos momentos de frustração superaquecida e outros momentos que parecem reais e triunfantes..

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Porque eu sou um conselheiro profissional (eu escrevo a coluna de conselhos sindicalizados “Ask Amy”), eu decidi comemorar este Dia das Mães dedicando o dia a madrastas, e passando algumas das lições que aprendi sobre meus anos de ser madrasta.

1. Casar com a pessoa certa. Para ser um padrasto verdadeiramente bem sucedido, você precisa estar em um casamento forte e funcional, idealmente com alguém que era um pai bom e dedicado antes de você aparecer. O Stepparenting testará um casamento mais do que qualquer outro relacionamento familiar. Os parceiros precisam ser capazes de se comunicar bem através dos bons (mas especialmente difíceis).

Amy Dickinson with her husband Bruno on their wedding day
Amy Dickinson com o marido Bruno no dia do casamentoCortesia de Amy Dickinson

2. Befriend seus enteados. Ser um “amigo” para os seus filhos pode levar em conta a sabedoria de alguns pais, mas a amizade verdadeira envolve paciência, respeito, compreensão, honestidade, escuta, afeição e perdão. Trate seus enteados da maneira como você trataria alguém com quem você está tentando fazer amizade: ou seja, seja a melhor versão de si mesmo. Entenda que seus enteados têm tanto medo do trope madrasta malvado quanto você é de se tornar um.

3. O pai principal deve permanecer como o pai primário. Meu marido estava sozinho com suas filhas há quase cinco anos quando nos casamos. Ele parecia querer uma mistura instantânea quando me mudei para a casa. Ele queria que eu agisse como uma mãe e que as crianças me tratassem como uma mãe. Meu próprio instinto era pegar o primeiro ano simplesmente conhecendo um ao outro. Eu deixei as crianças verem minhas tentativas anticuncionais de colocar o jantar na mesa; Eu expus meu lado bobo, meu lado propenso a acidentes e o lado do palhaço. Eu deixo eles verem que eu nem sempre sei o que estou fazendo. Deixei que me guiassem e me mostrassem como a casa deles funcionava. Eu levei lugares. Eu conheci (e gostei) de seus amigos. Eu os escutei quando eles queriam conversar. Às vezes, nós apenas compartilhamos espaço, circulando um ao outro, mas não se interceptando.

4. Dê tempo a si mesmo. Seja paciente com seus enteados. E seja paciente consigo mesmo. Como padrasto, sua humanidade e fragilidade estão sempre à mostra. O mesmo vale para seus filhos. Seja paciente e perdoador. Às vezes eu me auto-medicava com minha frustração com donuts, vinho ou passeios solitários na floresta. Isso ajudou.

5. Não castigue. Eu nunca, nunca disciplinei minhas enteadas (esse era o trabalho de seu pai). Se eles se aproximassem de mim com um pedido difícil que eu não queria conceder, ou se eles se comportassem de uma maneira que eu sabia que precisava de correção, eu respondi: “Bem, vamos conversar com seu pai e ver o que ele pensa”. gosto de algo, eu tentei ser honesto sobre isso. Mas resisti ao impulso de agir. É quase sempre melhor esperar, mesmo quando você sabe que está sendo testado. Você sempre pode agir depois. É muito mais difícil reverter o impacto de suas palavras ou ações após o fato.

6. Faça o seu trabalho. É importante que os padrastos tenham trabalho, interesses e relacionamentos úteis e satisfatórios fora do círculo familiar. É vital que as crianças vejam seu padrasto como um adulto funcional, com interesses externos. Isso tira a pressão das crianças – e do padrasto.

7. Honre as relações da criança. Um dos maiores desafios de ser madrasta é o conhecimento seguro de que você está construindo um relacionamento com crianças que não nasceram para você. Isso se torna especialmente potente e pungente quando você desenvolve um relacionamento mais próximo com seus enteados – pode ser realmente doloroso até mesmo reconhecer que eles nem sempre são “seus”. No começo, eu disse às minhas enteadas: “Eu quero te dar o que você quero ter. “Eu encorajei o relacionamento deles com a mãe deles.

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8. De mãos dadas com o seu parceiro. Meu marido e eu enfrentamos desafios durante os primeiros cinco anos de casamento que eu pensava que iriam nos quebrar, incluindo doenças, mortes trágicas na família, estresse extremo no trabalho e o nascimento de dois netos para uma de nossas filhas. (O primeiro filho nasceu durante nosso primeiro ano de casamento, enquanto minha enteada estava no ensino médio.) A coisa mais sábia que Bruno e eu fizemos foi colocar nosso relacionamento e nosso casamento no centro da vida de nossa família. É claro que, como pais, muitas vezes colocamos as necessidades de nossos filhos em primeiro lugar, mas nosso casamento continua sendo fundamental para toda a família. Nossos filhos sabem que estamos juntos e tomamos todas as decisões importantes em equipe. Mantemos nossos desacordos e conflitos em relação aos nossos filhos fora do palco.

9. Consulte todos os seus filhos como “nossos filhos”. É importante que todos os seus filhos sejam todos seus filhos. Para mim, misturar nossa família levou anos. Nós enfrentamos desafios e triunfos juntos. Às vezes, nossas filhas cortam o impasse de nos apresentar como “Este é meu pai e madrasta”, e simplesmente dirão: “Estes são meus pais”.

Esse é o único buquê do Dia das Mães que preciso.

Amy Dickinson é autora da coluna de conselhos “Ask Amy”. Ela também é uma participante regular do popular programa de comédia da NPR “Espere, não me conte!” E autora do novo livro de memórias “Estranhos Tendem a Me Contar as Coisas: Uma Memória de Amor, Perda e Retorno ao Lar. ”

Esta história foi publicada originalmente em maio de 2017.