Zijn de stemmingen van mijn tienerstaddochters normaal?

Q: Ik ben onlangs getrouwd en mijn nieuwe man heeft de volledige voogdij over zijn 14- en 16-jarige dochters. Ik dacht dat ik wist wat ik aan het doen was voorafgaand aan het huwelijk, maar als ik zeven dagen per week met deze kinderen samenwoon, vraag ik me af of ik het in mijn hoofd heb! Terwijl hun vader en ik aan het daten waren, leken ze wat ups en downs te hebben (vooral blij om bij ons te zijn), maar omdat we getrouwd zijn en dingen zich in een “normale” routine hebben gevestigd, lijken de stemmingswisselingen van beide meisjes irrationeel. tijden. Niets, ik zweer het, is die dag gebeurd, en er zal er tenminste één thuis komen van school die eruit ziet als een verloren puppy zonder een vriend in de wereld. En als ik haar ga troosten, rent ze misschien naar haar slaapkamer en hoor ik haar huilen. Dan, ongeveer een half uur later, lacht het kind met een vriend en heeft het een leuke tijd. Ik heb nooit kinderen van mezelf gehad, ik ben gewoon niet gewend aan de snelle stemmingen en gevoeligheid van beide meisjes. Ik ben opgegroeid met twee broers en zelden werd een traanstal of een zorg getoond over hoe ze op school passen bij vrienden of leeftijdsgenoten. Is dit normaal? Hun vader zegt dat het al een paar jaar zo is en hij lijkt zich er geen zorgen over te maken.

EEN:Klinkt alsof je stiefdochters een bijzonder gevoelige aard hebben! Bedenk echter dat tienermeisjes erom bekend staan ​​dat ze hun identiteit in twijfel trekken en dat ze passen bij leeftijdgenoten, vooral als ze reizen van de preteen tot de adolescentjaren. Over het algemeen lijken meisjes meer emotioneel expressief dan jongens, zelfs als kleintjes. Of het nu getolereerd, toegestaan ​​of aangemoedigd wordt om te emuleren, voorschoolse meisjes neigen vaker te huilen dan jongens. Op de basisschool jammeren, klagen en huilen ze (alweer) meer, en op middelbare en middelbare school lopen ze rondjes rond de jongens in termen van huilen (opnieuw), het verspreiden van geruchten en het uitdrukken van zowat elke gedachte die hun verstand kruist. Kortom, meisjes leren emoties te vertonen en te laten zien en delen. Op veel manieren is deze neiging tot verbaliseren bewonderenswaardig en moedigt goede communicatie aan. In het proces van het leren communiceren met hun gedachten, raken veel ouders echter verbijsterd door hun grillen, humeurigheid en overgevoeligheid.

Tienermeisjes bevolken goed 60 procent van mijn praktijk. Normaal gesproken komen deze kinderen in counseling met een minder-dan-opgewonden houding, bang dat therapie een of andere negatieve uitwerking zal hebben, of op zijn best – ze zullen verkeerd worden begrepen. Sommigen echter, vooral de boze, zijn blij dat ze het forum hebben om hun klachten weg te gooien – ze kunnen niet wachten om hun gevoelens van frustratie en woede te ontladen, hoe oneerlijk mama of papa zijn, of hoe moeilijk het is om het sociaal te maken op school. Deze meiden hebben weinig moeite om te communiceren – in feite is het soms ronduit moeilijk voor me om een ​​woord in het begin te krijgen.

Dan zijn er de depressieve meisjes. Ik ben tot de conclusie gekomen dat samen met gevoeligheid, introspectie en de peer-radar waar tienermeisjes zo goed in zijn, de negatieve aspecten van overreactie, overgevoeligheid en extreme zelfabsorptie komen. Dit laatste neemt de vorm aan van geloven dat bijna alles wat ze buiten het huis zeggen of doen (wat een veilige plek is, meestal – mama en papa moeten ze houden, ongeacht hoe ze zich gedragen) onderhevig is aan het worden van het centrum van aandacht voor iedereen of iedereen. Op school kan een slechte haardag rampzalig zijn – alsof de andere kinderen het merken. Ik probeer mijn tienermeisjes ervan te overtuigen dat anderen zelf betrokken zijn bij zoveel zelfresorptie en onzekerheid dat ze niet altijd de tijd hebben om aan iemand anders dan aan zichzelf te denken. Meestal is het alsof je tegen een muur spreekt, dus deze tactiek is vaak minder dan succesvol als het gaat om het lesgeven aan tienermeisjes om minder gevoelig te zijn voor alles.

Deze overgevoeligheid brengt tienermeisjes in gevaar voor veel problemen: in de overtuiging dat zowat alles waar ze over zeggen voor de gek gehouden zal worden, zal het er in het lunchroomwerk minstens een paar dagen over gaan of lijkt het er te dom of te dom uit te zien te slim onderscheidt ze van anderen. Dus zoeken ze naar conformiteit. Elke tienermeisje heeft zijn eigen tactiek, maar de hitlijst van conformiteitstechnieken omvat: het verbergen van intellect en ambitie, het afzien van een vaardigheid of geschenk, het zich settelen voor een menigte kinderen die geloven in of zich gedragen tegen hun basiswaarden, opname in een groep, ook al is het ongemakkelijk of onveilig of bijna volledig terug te trekken uit de hele sociale scene.

Toch halen sommige meisjes de adolescentie in één stuk door, schijnbaar ongedeerd. Wat doen deze geharde, bijna onkwetsbare meisjes of hun ouders die dit succes mogelijk maken of aanmoedigen? Volgens Judith Rich Harris, auteur van “The Nature Assumption: Why Children Turn out the Way They Do”, is het vooral genetica, een snuifje geluk en een lepel vol betrokken en inzichtelijke opvoeding. Hoewel ik het eens ben met Dr. Harris ‘nadruk op genetica als een belangrijk aspect in hoe onze kinderen uitkomen, heb ik gezien dat slim, moedig ouderschap een lange weg aflegt in termen van het houden van onze tienermeisjes op het goede spoor.

Ik geloof dat er veel dingen zijn die ouders kunnen doen om hun meisjes niet alleen te helpen de adolescentie beter te overleven, maar die ouders helpen om deze periode door te komen, gezond en in één stuk. In onze inspanningen om onze tienermeisjes te helpen, kunnen we proberen hen te helpen bij het ontwikkelen van een goed zelfconcept en het bieden van discipline, zodat hun gedrag binnen redelijke grenzen blijft. Om het stadium te bepalen voor een goed zelfrespect en gedrag van tieners, heb ik gemerkt dat ouders naast het kruisen van de vingers en het hopen op het beste, ook:

  • Kies verstandig hun gevechten, laat de kleine dingen gaan terwijl je je hakken graaft over de grotere problemen.
  • Probeer te begrijpen hoe het tienermeisje haar wereld voelt, waarneemt en definieert.
  • Tracht te onthouden hoe 13 voor jou was (gelukkig heb ik een oud dagboek bijgehouden en het bevestigt veel van mijn niet zo goede herinneringen – meestal van eenzaamheid of gevoelens van afwijzing).
  • Word geïnformeerd over de hedendaagse tienermeisjescultuur en -kwesties – angst voor AIDS, veel voorkomende seksuele activiteit (oraal of anderszins).
  • Begrijp de zoektocht van uw dochter om haar eigen persoonlijkheid te zijn, binnen de beperkingen van enorme groepsdruk om te voldoen aan vaak willekeurige regels en voorschriften.
  • Meer informatie over lunchroompolitiek die ronduit wreed is.
  • Realiseer je dat ‘dun in is’, of het gezond is of niet, en dat voedsel vaak een probleem wordt tijdens de adolescentie.
  • Zoek en behoud het lef voor ouders verstandig, ook al kan je tienermeisje op het moment zeggen dat hij je haat.
  • Begrijp de aantrekkingskracht van middelengebruik en misbruik en ontdek wat u kunt doen om uw dochter beter drugsbestendig te maken.
  • Leer effectief te luisteren, ook al is het kind onredelijk, stompzinnig of gewoon egoïstisch.
  • Stel regels in die eerlijk en duidelijk zijn en die consistent kunnen worden opgevolgd.
  • Zoek uit hoe je je dochter kunt redden van de klauwen van de MTV-gier en -cultuur.
  • Promoot een gevoel van spiritualiteit (niet noodzakelijkerwijs religieus, maar moreel van aard) dat haar een levenslange richting zal verzekeren, ook al zijn er veel bochten in de weg.
  • Implementeer een familiecode met waarden die anderen moeten geven, niet alleen maar nemen.
  • Zorg voor een verlangen naar betrokkenheid – of het nu gaat om sporten, hobby’s, academici of vrijwilligerswerk – alles wat haar van de bank en in de gedachten en harten van anderen laat afkomen.

Omdat jij de vrouw in hun leven bent, zijn jouw gedachten, mededogen en er gewoon voor hen te zijn van het grootste belang. Wees gevoelig voor het feit dat u de nieuwkomer in het gezin bent en respecteer hun speciale relatie met hun vader. Realiseer je echter dat je een mogelijk unieke relatie aan tafel legt – een vrouwelijke band waar zelfs hun vader geen toegang toe heeft. Doe het rustig aan, probeer de patronen van hun ups en downs te begrijpen, respecteer hun behoefte aan een goede huilbui en hun privacy. Maar als u het gevoel krijgt dat er meer hulp nodig is dan u of hun vader kan bieden, overweeg dan enige begeleiding met een therapeut of counselor tijdens bijzonder moeilijke tijden. Ik heb gemerkt dat meisjes vaak zullen luisteren naar en mijn gedachten en advies accepteren, zelfs als hun ouders eerder dezelfde boodschap hebben gestuurd. Heb geduld, ook dit zal voorbijgaan!

Copyright © 2005 door Ruth A. Peters, Ph.D. Alle rechten voorbehouden. Dr. Peters is klinisch psycholoog en levert regelmatig bijdragen aan de “Today” -show. Haar meest recente boek, “De wet neerleggen: de 25 wetten van het ouderschap om je kinderen op koers te houden, zonder problemen en (vrijwel) onder controle”, wordt uitgegeven door Rodale. (Zie fragmenten .) Voor meer informatie kunt u haar website bezoeken op .

LET OP: de informatie in deze kolom moet niet worden opgevat als een specifiek psychologisch of medisch advies, maar eerder om informatie aan lezers te geven om de levens en gezondheid van zichzelf en hun kinderen beter te begrijpen. Het is niet bedoeld als alternatief voor een professionele behandeling of om de diensten van een arts, psychiater of psychotherapeut te vervangen.