Heeft Kid een slechte houding? Hier ziet u hoe u het kunt wijzigen

Vandaag gaan we in “Oudersweekends” door met een reeks fragmenten uit “De wet neerleggen: de 25 wetten van ouderschap om je kinderen op koers te houden, zonder problemen en (vrijwel) onder controle”, het meest recente boek van TODAY toon bijdrage Dr. Ruth Peters.

Wet # 5: Consequenties verbinden met gedrag

Ik garandeer je dat je beter gedrag kunt krijgen van je kind. Maar er is maar één manier om het te doen. Je moet het perfect, onmiskenbaar, absoluut duidelijk maken dat wat hij doet, zal bepalen wat er met hem gebeurt. Geen enkele hoeveelheid nudging, vleierij of, het ergste van allemaal, bedreigen, zal een likje goed doen totdat je consequenties aan zijn gedrag verbindt.

Kleuter having a tantrum
Boos kind; Shutterstock ID 174196007; PO: toddler-tantrum-entitlement-stock-today-tease-150915; Klant: TODAY DigitalShutterstock

Psychologen worstelden al lang met het kip-en-ei-concept van wat eerst komt: attitudinale of gedragsverandering. De ene groep is van mening dat mensen hun waarnemingen of gevoelens moeten aanpassen voordat ze hun acties zullen veranderen. De andere camp-campagnes voor het motiveren van gedragsverandering eerst, met veranderingen in verlangens, percepties en gevoelens volgen.

Als gedragspsycholoog ben ik een door de wol geverfd lid van het laatste kamp. Ik ben ervan overtuigd dat het veranderen van iemands handelingen leidt tot veranderingen in gedachten en attitudes. Het gebruik van goed onderzoeksvaardigheidsgedrag leidt bijvoorbeeld tot het maken van huiswerk en goede cijfers, evenals tot een grotere kennis van het onderwerp. Wanneer een kind goed is voorbereid op de les, is het een leukere en interessantere ervaring. Meestal resulteert dat in meer participatie in de klas, nog hogere cijfers en een verhoogd academisch zelfvertrouwen. Dit op zijn beurt ontwikkelt zich tot gevoelens van beheersing van het onderwerp en toegenomen belangstelling. Voila! – een verandering die is begonnen als studievaardigheidsgedrag heeft geresulteerd in het attitudevoordeel van interesse en plezier.

Ik heb gemerkt dat het effectieve gebruik van consequenties en het onderwijzen van wat ik de ‘gedrag-gevolg-relatie’ noem, de meest efficiënte manieren zijn om beter gedrag te bereiken, evenals echte veranderingen in de houding van kinderen. In deze wet en de twee die volgen, leer je de eenvoudige maar effectieve opvoedingstactieken die snel veranderingen aanbrengen en de laatste wijzigingen aanbrengen.

GERELATEERD: Zullen uw kinderen stout of aardig zijn? Tips voor beter gedrag tijdens de vakantie

Oké, laten we wat oude spreuken op maat proberen. Hoe zit het met, “Wat rond gaat komt rond”, “Je krijgt waar je voor betaalt”, “Je oogst wat je zaait.” Dit betekent allemaal hetzelfde: dat wat je doet (je gedrag) bepaalt wat er met je zal gebeuren (het gevolg). Dat is in een notendop de essentie van de relatie tussen gedrag en gevolgen. Probeer zoals we mogen zijn om nieuw en innovatief te zijn, die oude uitspraken passen nog steeds. We kunnen deze onvermijdelijkheid van de menselijke natuur gewoon niet vermijden.

Moeder overwhelmed by her kids
Jonge moeder overweldigd door haar kinderen; Shutterstock ID 180987161; PO: today.comShutterstock

Ik geloof echt dat goede dingen tot goede mensen komen, dat degenen die volharden en volharden hun redelijke doelen bereiken en dat slackers bitter en boos worden. Zeker, sommige mensen sluipen voorbij en komen af ​​en toe weg met valsspelen of rennen een rood licht en vermijden een kaartje, maar op de lange termijn haalt het allemaal je in. Als ouders moeten we onze kinderen leren dat ze de baas zijn over hun lot. Anderen de schuld geven voor nederlagen of mislukkingen is een verspilling van tijd, energie en zelfvoldaanheid. Bovenal hebben we onze kinderen nodig om verantwoordelijkheid te nemen voor hun gedrag op dagelijkse, wekelijkse en lange termijn basis.

Kinderen leren snel

Laten we eens kijken naar hoe dit leren gebeurt met uw kind. Ze is niet geboren met de kennis van repercussies van gedrag, maar de training begint bijna onmiddellijk na de geboorte. Binnen een paar uur kreeg je mooie pasgeborene de hint dat als ze huilde, ze zou worden geknuffeld of gevoed. Als een peuter betrapte ze zich er vrij snel op dat het vasthouden aan een tafelblad of je hand haar zou helpen vast te houden terwijl ze leerde lopen. Na een beetje oefenen, voelde ze zich waarschijnlijk zelfverzekerd genoeg om alleen rond te cruisen.

Naarmate ze ouder wordt, blijft het leren groeien in complexiteit. Op de kleuterschool weet ze niet dat ze stil moet blijven zitten in de kringtijd als haar leraar een boek leest – ze moet dat leren. Op de basisschool leert ze over het volgen van regels door geprezen te worden voor passend gedrag (op tijd huiswerk maken) of door een reces neer te zetten tijdens het lesgeven in de klas.

Met meerdere leraren en lessen om mee om te gaan in de middelbare school, leert ze misschien de connectie tussen gedrag en gevolg op de harde manier – door wat gruwelijke rapportkaarten mee naar huis te nemen. Een ongeorganiseerde aanpak van de schooldag snijdt het meestal niet. Dit betekent onvolledig huiswerk of onvoorbereid zijn voor tests. En haar cijfers zullen het laten zien. Pappa en mamma zijn meestal minder dan blij met het resultaat en dan komt de hamer naar beneden – getrokken uit bepaalde naschoolse activiteiten of helemaal geaard.

Ik heb ook veel kinderen ontmoet die zelden de repercussies van wat ze doen mogen voelen. Pappa en mama kunnen het probleem voor het kind ‘oplossen’ (een beschadigde auto repareren zonder dat de tiener iets met zijn eigen geld verzamelt), het kind op ongepaste wijze verdedigen (‘Mijn Tommy zou nooit het idee bedenken om’ s nachts weg te sluipen. Je Johnny moet hem erin hebben geduwd! “), Of het gedrag helemaal negeren (niet controleren op of reageren op slechte rapportkaarten). Hoewel goed bedoelt, mensen die niet toestaan ​​dat hun kinderen verantwoordelijk worden gehouden voor hun ongepast gedrag, beroven hen eigenlijk van het leren van de relatie gedrag-gevolg en bestendigen de mythe dat wat ze ook doen oke is.

Een van de beste voorbeelden van een dikharige jongen die niet werd getraind om de relatie gedrag-gevolg te respecteren, was Chance – een echte schat die ik voor het eerst ontmoette toen hij 12 jaar oud was. Zijn moeder bracht hem om me te zien omdat hij op het punt stond uit zijn privéschool te worden geschoold om op te staan, maar ook om geen huiswerk te maken of om te studeren voor tests. Tijdens de les was Chance hysterisch – hij kon de klas met een stand-upkomedie in een oogwenk opbreken, en hij was meestal het spel voor impulsieve risico’s, vooral als het ging om het entertainen van de troepen door nogal grof lichaamsgeluid te maken . Het interessante was dat Chance, hoewel hij meer tijd aan het rondsnuffelen dan aandacht besteedde, consequent goede cijfers maakte, rapporteer kaart na rapportkaart. Zijn ouders waren niet bang dat hij weinig of geen studievaardigheden vertoonde, en ze dachten dat zijn capriolen eigenlijk amusant waren.

Na het interviewen van Chance vond ik echter weinig humor in zijn onverantwoordelijke houding ten opzichte van zijn studie, evenals zijn gedrag tegenover zijn klasgenoten en leraren. Op 12-jarige leeftijd en in de zesde klas kon dit intellectueel begaafde kind academisch slagen, afhankelijk van zijn uitstekende geheugen en geweldige verbale vaardigheden. Hij had de gave om onjuiste antwoorden op meerkeuzevragen te elimineren en kon met gemak een essay opstellen. Dat is in de zesde klas. Ik waarschuwde deze jongeman dat zijn intellectuele en hoogstaande redeneervaardigheid hem alleen tot nu toe zou nemen, en dat in de niet al te verre toekomst zijn gebrek aan organisatie, planning en studievaardigheden hem zou inhalen. Nou, Chance koos niet voor mijn voorspellende mogelijkheden, en aangezien het zijn mensen niet kon schelen of hij zijn wiskundehuiswerk deed of niet (zolang de score op de rapportkaart acceptabel was), koos hij ervoor om zijn onverantwoordelijke manier voort te zetten. . Tegen het einde van het schooljaar had de administratie het bij zich en zijn toelatingscontract werd niet verlengd. Dus ging hij naar de openbare school.

Tiener yelling
Met dank aan GIRLilla Warfare

GERELATEERD: 5 opvoedingsstijlen die rechten veroorzaken bij kinderen – en hoe ze te veranderen

Ik heb vervolgens de wind van Chance gevangengenomen in zijn laatste jaar op de middelbare school. Hoewel hij niet langer de middelbare schooljaren verknoeide, zag hij nog steeds niet de behoefte om dingen te doen die niet bijzonder interessant of leuk waren. Zijn huiswerk was slordig, als het al voltooid was, en hij bleef vertrouwen op zijn intellect om hem door zijn lessen heen te krijgen. Maar het werkte niet langer – Chance was op de harde manier aan het leren dat zonder het juiste gedrag (studeren) negatieve gevolgen zouden optreden (een slecht cijfer in het gemiddelde en lage SAT-scores). Zijn ouders brachten hem toen naar me omdat Chance depressief werd. De meeste van zijn vrienden waren in de herfst op weg naar 4-jarige universiteiten, maar Chance was bij geen enkele van zijn keuzes geaccepteerd. Hij zou zijn tijd moeten besteden aan het plaatselijke gemeenschapscollege, en als hij zijn act samen zou krijgen en goede cijfers zou halen, zou hij misschien zijn vrienden kunnen ontmoeten voor zijn junior jaar op de universiteit. Toen hij 17 was, kreeg Chance eindelijk de boodschap en begon hij zijn onverantwoordelijke manieren te betreuren. Maar hij zou de prijs moeten betalen en de gevolgen van zijn eerdere acties moeten dragen.

Denk je dat je kind dit alleen gaat oppakken? Bereid om haar levenslange geluk erop te wedden? Dat is echt wat je doet als je niet actief betrokken bent bij het lesgeven in deze les. Natuurlijk zal ze onderweg wat gevolgen ondervinden met leraren en vrienden, maar er zijn zoveel meer leerzame momenten beschikbaar voor jou thuis en tijdens gezinsactiviteiten. Ze hoeft niet door pijn te leren. Het kan op een normale, alledaagse manier worden gedaan – zonder de gevreesde sit-down formele lezing.

Bijvoorbeeld:

  • Wanneer je kleintje haar favoriete ontbijtgranen doos van de plank bij de supermarkt (gedrag) grijpt, zeg “nee” en laat haar de doos op de plank vervangen (gevolg) en verder gaan. Als ze beleefd vraagt ​​en het is een redelijk verzoek (gedrag), zeg dan “ja” en laat haar het graan in de ping-wagen doen (gevolg).
  • Wanneer je leerling wat huiswerk ‘vergeet’ tot bedtijd (gedrag), zet de wekker dan 30 minuten eerder de volgende ochtend (gevolg) zodat ze het voor de school kan doen..
  • Als je middelbare schooler haar lunchgeld thuis achterlaat (gedrag), geef het dan niet aan haar. Ze kan die dag honger lijden of wat eten of geld lummelen van haar vrienden (gevolg).
  • Uw 17-jarige (gedrags) persoon kan haar eigen snelkaart betalen of een paar weken naar de zaterdagse rijschool (gevolg) in plaats van dat u de rekening voor haar afhandelt..

Hoe sneller kinderen het verband leren kennen tussen wat ze doen en het effect dat het heeft op anderen, hoe sneller ze het idee van verantwoordelijkheid en uitkomst beginnen te begrijpen. Ze hebben de neiging om te denken voordat ze handelen, zijn minder impulsief dan hun leeftijdsgenoten en zijn vaak sociaal en academisch succesvol. Bovendien is het gezinsleven veel comfortabeler omdat je minder hoeft te zeuren en minder hoeft te herinneren, activiteiten die niet alleen frustrerend voor je zijn maar erg vervelend voor je kind.

Bovendien wordt het uiteindelijke doel bereikt om uw kind tot een zelfgedisciplineerde volwassene te leiden. Kinderen die worden toegestaan ​​en aangemoedigd om de gedrags- gevolg-relatie te leren evolueren elegant naar verantwoordelijke volwassenen. Extra klusjes of verplichtingen worden op de juiste manier afgehandeld en uitdagingen worden juist gezien als iets dat moet worden bereikt, geen problemen die moeten worden vermeden.

Kinderen doing chores
Kinderen doen klusjesShutterstock

GERELATEERD: Wraak van de nerds? Coole kinderen om de 13 zijn vaak niet cool op 23

De wet naleven

Het is nooit te vroeg of te laat. Het besef dat nieuwe baby’s het verband beginnen te maken tussen wat ze doen en wat ze krijgen, zou het idee moeten sterken dat je 13-jarige dochter het concept ook kan begrijpen. Geef haar niet op – zelfs als ze belijdt te “vergeten” of “gewoon niet te snappen”, doe dat dan niet. Ze komt er snel achter of er iets in zit voor haar – positief of negatief.

Profiteer van leerzame momenten. Hoewel u niet steeds verder moet gaan over de relatie tussen gedrag en gevolgen, moet u de aandacht van uw kind trekken als u een kans ziet (en er is er waarschijnlijk ten minste één per dag). Dat betekent niet dat je het kind voortdurend bekritiseert. Je leert haar dat het spotten met haar vriend kan leiden tot vergelding of in ieder geval een verminderde vriendschap, of dat een bekeuring op haar palmares hogere verzekeringspremies betekent voor de komende jaren.

Pas op voor gevoelens van recht. Bzorg ervoor dat uw kinderen niet alles als vanzelfsprekend beschouwen – zorg ervoor dat ze werken voor hun rechten en privileges, zodat ze zien dat die inspanningen tot resultaten leiden! Als ze klagen dat het oneerlijk is dat ze meer moeten werken dan hun vrienden, bel dan een familiebijeenkomst om te bespreken waarom je zo veel gedoe maakt over de relatie gedrag-gevolg en waarom het zo belangrijk is voor je familie.

GERELATEERD: Zie 19 van de beste inspirerende opvoedtips om je dag op te vrolijken

Controleer uw eigen gedrag. Het is echt geen goed idee om een ​​rood lampje te laten branden of om een ​​van die “rolstops” te doen bij het stopteken. Zelfs als je geen kaartje krijgt van een politieman, denken je kinderen misschien dat er twee reeksen regels zijn: één voor je familie en één voor de rest van de wereld. Denk eraan, ze houden in de gaten hoe je de regels volgt en zullen zich waarschijnlijk op dezelfde manier gedragen als ze groeien.

Neem niets aan! Ervan uitgaande dat uw kinderen de connectie alleen maar zullen begrijpen door naar school te gaan of met de kinderen in de buurt te spelen, is riskant ondernemen. Misschien heb je geluk en heb je een vader of moeder in de straat die wijst op de relatie gedrag-gevolg met je kind, maar de meesten niet. Mensen hebben de neiging om terughoudend te zijn over het disciplineren van andermans kinderen. Dus als je hoort dat je kind zich acteerde in het huis van een vriend of zich misdroeg op school, doe er dan zelf iets aan. Natuurlijk kan het dubbel gevaar opleveren, maar ik heb liever dat het idee op een veilige manier bij je kind wordt ingebracht dan de kans te grijpen dat het geen onderdeel wordt van haar persoonlijke waardesysteem.

VOLGENDE WEEK: Het belang van het vaststellen van de dagelijkse verwachtingen

Van “De wet neerleggen: de 25 wetten van het ouderschap om uw kinderen op koers te houden, zonder problemen en (vrijwel) onder controle te houden,” door Dr. Ruth Peters. Copyright © 2002 door Dr. Ruth Peters. Overgenomen met toestemming van Rodale. Geen enkel deel van dit fragment mag worden gereproduceerd of herdrukt zonder schriftelijke toestemming van de uitgever.

Dr. Peters is klinisch psycholoog en regelmatig medewerker van TODAY. Zij is ook de consultant-psycholoog voor het familieprogramma in het Pritikin Longevity Center, een voedings- en oefenfaciliteit in Aventura, Florida. Voor meer informatie kunt u haar website bezoeken op www.ruthpeters.com.

LET OP: de informatie in deze kolom moet niet worden opgevat als een specifiek psychologisch of medisch advies, maar eerder om informatie aan lezers te geven om de levens en gezondheid van zichzelf en hun kinderen beter te begrijpen. Het is niet bedoeld als alternatief voor een professionele behandeling of om de diensten van een arts, psychiater of psychotherapeut te vervangen.

Hoe u uw kinderen kunt belonen voor goed gedrag

Apr.17.201303:42