Heb je onaangename nakomelingen? Het zou jouw schuld kunnen zijn!

Zelfs de meest beleefde kinderen zullen af ​​en toe soms aanstootgevend zijn en hun vader en moeder verloochenen. Het ergste is dat ze waarschijnlijk – zonder dat je het je realiseert – hun onbeschofte gedrag van jou hebben geleerd! “Today” -inbrenger en klinisch psycholoog Ruth Peters spraken met Ann Curry over de strategieën om te voorkomen dat je onbewuste voorbeeld wordt doorgegeven aan je nageslacht. Hier, uit het nieuwste boek van Peters, “De wet neerleggen: de 25 wetten van het ouderschap om je kinderen op het goede spoor te houden, zonder problemen en (vrijwel) onder controle” zijn enkele beproefde tips die ervoor zorgen dat je “engeltjes” blijven zo.

De wet van beleefdheid

Dring aan op manieren

Maakt het echt uit of je kind iets tegen je praat, een beetje gek is of dat het over het algemeen onaangenaam is rond volwassenen? Dat denk je wel. Een kind dat nooit leert beleefd te zijn, wordt een tiener die moeite heeft om vrienden te maken en een volwassene die een slechte indruk maakt. Het lijkt misschien ouderwets, maar er is geen betere manier om je kind te helpen vrienden te maken en mensen te beïnvloeden dan om hem goede manieren te leren..

Stel je voor – het gezin is bij het oma en opa’s huis voor het avondeten. U helpt de tafel te dekken, uw 14-jarige is aan een vriend aan de telefoon en uw 8-jarige kijkt tv. Omdat ze niet weet wat er gaat gebeuren, probeert oma een gesprek te beginnen met je zoon, die vastgelijmd is aan de buis. In het begin lijkt hij Oma niet te horen, maar nadat ze zichzelf herhaalt, zegt hij tegen haar: “Stil maar, ik kijk tv.” Nu, sommige grootmoeders zouden het kind afranselen terwijl anderen hem een ​​groot deel van hun geest zouden geven. Maar je moeder kijkt verbluft, alsof de ruwe opmerking haar als een mes doorsnijdt. Verlegen en slecht voor je moeder, je berispt het kind, hopend op een oprechte verontschuldiging. Maar hij voegt er nog een schepje bovenop toe door te merken dat je hem zegt dat hij moet zwijgen, doen zwijgen, stil zijn of zelfs zwijgen wanneer hij je thuis stoort. Dat kan allemaal waar zijn, maar je hebt Oma niet nodig om dat te horen. Haar gevoelens zijn gewond, je bent teleurgesteld en boos op je zoon, en hij is aan het roken omdat je hypocriet bent. Ooit geweest – een kleverige, vernederende situatie waarin je kind zo onbeleefd tegen een ander is geweest dat je onder het tapijt wilt glijden? We hebben allemaal.

Klaar voor wat introspectie? Denk aan de weg allemaal van je familieleden behandelen elkaar. Overweeg alle verbalisaties, acties, negering en reacties die dagelijks bij u thuis voorkomen. Hoe zou u zich voelen als uw werkgever, collega’s, buren of vrienden een video zouden kunnen zien van hoe uw familieleden met elkaar omgaan? Zou het iets zijn waar je trots op zou zijn of zou het vernederend en meer dan een beetje gênant zijn?

Waarom kunnen we zo grof, kortzichtig en ongeduldig zijn met de mensen waar we het meest van houden, maar toch nooit overweeg om je op deze manier te gedragen met mensen waarmee we niet in verband staan? Het antwoord ligt in de dynamiek van het gezinsleven. Wij hebben om elkaar te verdragen, wat er ook gebeurt. De meeste familieleden geven toe dat ze van elkaar houden, als ze de ander niet elk moment precies leuk vinden. Met andere woorden, we zitten vast aan een knorrige opa, een knagende moeder, een onattente oudere zus of een onstuimig broertje. Ze gaan nergens heen en wij ook niet. Dit leidt tot de neiging om elkaar als vanzelfsprekend te beschouwen. Dat is normaal en maakt deel uit van de aard van het gezinsleven in de meeste huizen. We doen ons best niet omdat we zo aan elkaar gewend zijn, ervan uitgaan dat leden er altijd zullen zijn en vaak zo opgaan in onze eigen behoeften en activiteiten dat we niet verder kunnen kijken dan de uiteinden van onze collectieve neuzen.

Dat leidt vaak tot een duidelijke familiedynamiek die onbeleefd, grof of zelfs aanstootgevend is. Met andere woorden, we krijgen relatie-lui en het is een verraderlijk proces. Niet alleen zijn de kinderen schuldigen, maar dat geldt ook voor mama en papa. Veel ouders komen nauwelijks in een paar zinnen bij elkaar, laat staan ​​beleefd gesprek, voordat het avondeten gemaakt moet worden, gerechten klaargemaakt, huiswerk begeleid en baden voltooid. Vaak zien kinderen hun ouders bevelen uitschelden met zelden gesproken woorden. En dit zijn niet per se mensen van wie de huwelijken in de problemen zitten – ze hebben het gewoon te druk, zijn bezig of gestresst om de tijd te nemen om te zien hoe ze miscommuniceren en te ver weg, lui of bang zijn om een ​​paar veranderingen aan te brengen.

En dan zijn er de kinderen. Er zijn meestal veel veeleisende en aandringende gaande, evenals grijpen en bossing. En dat zijn slechts de kleuters! Oudere kinderen kunnen ronduit smerig worden – vloeken, schelden en plagen. En vergeet niet dat negeren een van de meest kwetsbare gedragingen is – niet worden beantwoord suggereert dat je geen antwoord verdient. Of overweeg de “grunters” – vragen kunnen worden beantwoord met onbegrijpelijke gemompel of geluiden, waardoor effectieve communicatie onmogelijk wordt.

Slechte manieren kosten uw kinderen veel tijd

Ik heb gemerkt dat kinderen die mogen opgroeien in het omgaan met onbeleefd, respectloos of onbeleefd gedrag over het algemeen niet zo populair zijn bij anderen, als kinderen en later als volwassenen. Problemen met zelfvertrouwen doen zich vaak voor wanneer leeftijdsgenoten uw kind vermijden en het is moeilijk om de perceptie van anderen te veranderen wanneer uw kind als onbeschoft of respectloos is gemarkeerd. Dat is waarom het belangrijk is om het probleem te confronteren nu wanneer uw kind sarcastisch, bijtend of terminaal onbeleefd is voor familieleden of vrienden. Vertrouw me, je doet hem geen plezier door de andere kant op te kijken, omdat deze ongepaste gewoonten zo gemakkelijk gevormd worden en toch zo moeilijk te doorbreken zijn.

Als dit klinkt een beetje zoals uw kinderen, luister alstublieft omhoog. Het is waarschijnlijk tijd om de grofheid in uw huis te verminderen. Soms lijkt het gemakkelijker om ongepast gedrag te negeren dan om het te confronteren. Maar op de lange termijn betaal je meestal schoppen voor deze relaxte, hoop-het-gaat-weg-op-zijn-eigen houding. Laten we dus eens kijken naar waar u op moet focussen om de manier te helpen veranderen waarop uw kinderen met anderen omgaan.

De wet naleven

Leer de magische woorden.

Alsjeblieft, bedankt, en Excuseer mij zijn nog steeds de basis van een beleefde woordenschat, maar val niet in de val dat je gelooft dat alleen maar omdat je je kinderen eraan herinnert om deze woorden te gebruiken dat ze dit automatisch doen. Zoals bij elke gewoonte, is er consistentie nodig om een ​​nieuw gedrag bij te brengen. Verwacht dat uw kinderen consistente herinneringen nodig hebben totdat de magische woorden een tweede natuur worden. Bespreek met je kinderen welke woorden je wilt dat ze gebruiken om je aandacht te trekken – in plaats van te onderbreken, zeg ‘excuseer me’. Het is belangrijk dat ouders deze respectvolle woorden en zinnen zelf gebruiken wanneer ze met hun kinderen omgaan – modelleren gaat een lange weg naar het onderwijzen, versterken en onderhouden van beleefde woorden en gedrag.

Coach uw kinderen om te vragen, niet om te eisen.

Kinderen maken er een gewoonte van aandringen op privileges of je aandacht, in plaats van tegenkomen aanvragen het. Hoewel hun bedoelingen geschikt kunnen zijn (ze denken dat ze het vragen, niet veeleisend zijn), begrijpen velen niet hoe hun woordenstroom door anderen wordt waargenomen. Leer ze dat een verzoek iets is dat meestal in vraagvorm is (kan ik alsjeblieft …), in plaats van een verklaring (Geef mij de …). Dat is een veilige manier om te zorgen dat ze worden gezien als vragen, in plaats van als veeleisend. De meeste mensen die ik ken worden ornery wanneer kinderen vertellen wat er gaat gebeuren (“Ik ga naar het winkelcentrum.”) In plaats van om toestemming te vragen (“Mag ik alstublieft de auto lenen?”). Het is echt hetzelfde proces, maar anders geformuleerd, en het resulteert in meer samenwerking tussen ouders, omdat het kind respectiever lijkt te zijn wanneer het wordt gevraagd dan wanneer het veeleisend is.

Focus op tone of voice.

Veel kinderen hebben geen idee hoe ze door anderen worden waargenomen. Kleintjes kunnen gejammer lijken als ze geloven dat ze gewoon hun gevoelens uiten, en tieners lijken vaak ruzie te maken wanneer ze proberen een punt te maken. Leer uw kinderen dat zij verantwoordelijk zijn voor zowel hun intentie als voor de manier waarop ze anderen tegenkomen. Stop het door te wijzen op de toon en de ongepastheid ervan. Zeg: “Je zeurt. Als je wilt dat ik je help, moet je beleefd vragen: “of” Ik weet dat je boos bent, maar we gebruiken die toon niet in ons huis. “Dat is een levensles die van onschatbare waarde is – veel volwassenen ruïneert perfect goede relaties door te relateren aan een ongepaste toon van stem, toonhoogte of volume. Het is nu beter om deze vaardigheid als jongere te leren dan om de prijs later als volwassene te betalen!

De “ik-bericht” -techniek leren.

We worden allemaal wel eens boos of gefrustreerd door het gedrag van anderen, en voor sommige kinderen is het bijna dagelijks. In plaats van ze uit te laten slaan, leer je kinderen de ‘ik-boodschap’-techniek om te beschrijven wat hen dwars zit. De basisstructuur van deze techniek is “ik voel me voelen — wanneer je —” zegt. Bijvoorbeeld, rustig verklaren: “ik word boos als je mijn kamer binnenkomt en zonder toestemming mijn eigen dingen doen” is aanzienlijk beter verteerbaar ( en effectief) dan schreeuwen: “Ga weg uit mijn kamer, idioot!” Als er niets anders is, krijgt de dader de schuld van mama of papa en ziet het slachtoffer eruit als een koele komkommer. En gevechten komen veel minder vaak voor wanneer de vervelende partij wordt genegeerd of een ‘ik-bericht’ wordt gegeven dan wanneer ze worden aangevallen. Vaak wordt dit gezien als provocatie en vergelding volgt. De “I-boodschap” moet ook bevatten wat het kind zou willen dat de ander zou doen. “Klop alsjeblieft voordat je naar binnen gaat”, of “Vraag om mijn Game Boy te spelen, neem het niet zomaar” zijn uitspraken die leiden tot betere communicatie dan verbale of fysieke aanvallen.

Dring aan op formele ontmoetingen en begroetingen.

Hoewel dit tegenwoordig minder en minder vaak voorkomt, raad ik ouders aan om te veronderstellen dat een formele introductie de voorkeur verdient als het gaat om het ontmoeten van nieuwe mensen, vooral volwassenen. Dhr. Of mevrouw, coach of arts zijn allemaal geschikte manieren voor kinderen om met volwassenen te praten die geen familielid zijn. Als de nieuwe vriend iets minder formeels wenst te heten, kan “Miss Sally” geschikt zijn voor kleine kinderen, of misschien de voornaam van de persoon als het een zeer goede kennismaking is..

Inbelmanieren.

Leer uw kinderen dat als zij de telefoon moeten opnemen, dit beleefd moet gebeuren. “Davis residentie” is niet alleen beleefd, maar laat de beller ook weten of het juiste nummer is gekozen. Vraag het aan je kind niet om zijn voornaam bekend te maken, omdat de beller mogelijk een vreemde is en deze informatie niet mag worden gegeven. En van iedereen die de telefoon beantwoordt (ja, inclusief mama of papa) moet worden verwacht dat alle berichten worden genoteerd en deze tijdig aan de beoogde persoon worden gegeven. Als er geen tijd is om het bericht te schrijven, moet het worden toegestaan ​​om naar voicemail of het antwoordapparaat te gaan. Laat uw kinderen tijdens het telefoneren weten dat ze zich eerst moeten voorstellen en vraag dan om hun vriend. “Hallo, dit is Matt. Is Mike thuis? “Presenteert prachtig en brengt de boodschap duidelijk over. “Yo, grote Mike daar?” Is minder dan indrukwekkend en kan Mike’s mensen misschien uitschakelen tot ze twee keer nadenkt voordat ze hun kind laten spelen met je kleine heiden.

Gebruik politiek correcte manieren om een ​​uitnodiging af te wijzen.

Leren om beleefd nee te zeggen tegen een uitnodiging is vaak een uitdaging, maar er zijn slimme manieren om met kleverige situaties om te gaan. Je kind wil de gevoelens van haar vriend niet kwetsen. Leer haar wat ‘denktijd’ te kopen door te zeggen: ‘Ik zal het eerst bij mijn ouders moeten checken.’ Dan kun je rustig over de situatie praten en samen bepalen hoe je het beste kunt omgaan zonder gevoelens of gevoelens te kwetsen. lijkt grof.

Excerpted from “De wet neerleggen: de 25 wetten van het ouderschap om uw kinderen op koers te houden, zonder problemen en (vrijwel) onder controle “ door Ruth Peters. Copyright © 2004 door Ruth Peters. Gepubliceerd door Rodale Press. Geen enkel deel van dit uittreksel kan worden gebruikt zonder toestemming van de uitgever.