Beste gok voor het verbreken van slechte discipline gewoonten

OK, je 6- en 8-jarige jongens zitten op de achterbank van de auto, zijn vastgebonden en gaan van school naar huis. En dan begint het: “Mam, kunnen we er doorheen rijden en wat friet en een frisdrank pakken? Huh, mam … alsjeblieft, mama … ik sterf van de dorst en hij is aan het verhongeren! Huh, he, huh? “Dit is precies wat je nodig hebt – je had visioenen van naar huis rennen, de jongens lossen en ze op weg helpen met hun huiswerk met een snelle snack uit de koelkast. En je hebt echt niet het geld om aan fastfood te spenderen, en ook niet aan de neiging om je kinderen na schooltijd rommel te geven om te eten.

Maar je bent ook niet in de stemming voor de verbale aanval die ongetwijfeld een onverwachte ontkenning zal volgen, dus je doet wat zowat elke moeder die je hebt lastiggevallen zou doen – je mompelt snel, misschien zullen we zien. Wel, dat zal je ongeveer 10 minuten kopen tot de gouden bogen in zicht zijn, maar het haalt je tenminste uit de pick-up van de auto en op de weg zonder een argument van de jongens. Maar jongen, oh boy, betaal je voor die manoeuvreren terwijl je behendig alle fastfoodketens passeert en thuis op de oprit slingert. Nu zijn de kinderen echt woedend omdat je “beloofde” (en wanneer betekent “misschien” “ja”?) en niet volgde door op je woord, althans vanuit hun standpunt.

Wanneer kan zijn echt betekent NeeEen van de meest voorkomende disciplinaire fouten die ik door ouders zie, is proberen een probleem met hun kinderen aan de kant te zetten door te zeggen kan zijn of misschien wanneer zij absoluut weten dat zij niet zullen of kunnen voldoen aan het verzoek. Waarom doen we dit? Nou, om tijd te kopen, dat is waarom! De meeste mensen houden niet van teleurstellen van hun kinderen, noch een spervuur ​​van zeuren, jammeren en smeken. Op dit moment zullen ze bijna alles doen om te voorkomen dat ze nee zeggen, en dat is wanneer het plezier begint. Het koopt ze echt maar een paar minuten of misschien uren, en kinderen die zich niet herinneren dat ze hun tanden moesten poetsen nooit vergeet wanneer je hebt gezegd kan zijn op een verzoek. Het is gewoon een feit van de menselijke natuur van het kind, het is niets dat je verkeerd hebt gedaan. Ouders willen gedoe vermijden en kinderen willen wat ze willen wanneer ze het willen. Puur en simpel. 

De effectieve manier om het aan te pakken:
Als je wilt dat je kinderen het gezeur verminderen, moet je durven zeggen Nee wanneer je echt meent Nee, neem het luchtafweergeschut een minuut en beschrijf vervolgens de negatieve gevolgen die zullen optreden als ze het niet laten kloppen! Als ze kalmeren … geweldig. Maar als ze dat niet doen, verliezen ze privileges voor hun wangedrag.

Wanneer Nee kan echt betekenen JaDan is er de ouderlijke instelling die kinderen gek maakt – wanneer hun verzoeken automatisch worden geweigerd met een duidelijke en klinkende stem Nee van een ouder die het echt niet eens heeft verwerkt. Zodra mama of papa horen: “Hé, kunnen we …?”, Zegt u Nee zonder echt naar het verzoek te luisteren. Het is bijna alsof je op automatische piloot zit en zelfs als het kind om iets redelijks vroeg, heb je het geweigerd zonder het kind te horen. Natuurlijk past die methode niet goed bij de troepen, omdat ze het gevoel hebben dat je niet luistert of geeft om hun gevoelens, verlangens en verlangens.

De effectieve manier om het aan te pakken:
Luister … denk erover na … en beantwoord dan het kind. Als je op dat moment echt geen ja of nee kunt geven, zeg dan tegen je zoon of dochter: “Ik heb tijd nodig om daarover na te denken” of “Ik moet je vader vragen wat hij wil doen. We laten het u weten vlak na het eten. “Als het kind zich druk maakt over het nodig hebben van een antwoord per direct, laat hij of zij weten dat het antwoord zal zijn Nee als ze erop staan ​​onmiddellijk te reageren. Stel ook dat er een behoorlijke kans is dat je, gezien de tijd om na te denken, je schema plant en controleert, je echt kunt volgen. Dan is het de keuze van het kind om slim te worden en je tijd te geven om na te denken (en misschien wel meegaan met het verzoek) of je in een kniespot te duwen Nee omdat je niet in staat bent geweest om op adem te komen en alle mogelijkheden te overwegen. De meeste kinderen voelen zich goed over het wachten op een antwoord als je ze een geeft definitief tijd waarmee je ze zult beantwoorden.

Wanneer schreeuwen je eerste reactie is
Ben je in de schreeuwer veranderd die je altijd zei dat je nooit zou zijn? Beledig je luid als een flitsende reactie op de grofheid of het wangedrag van je kind? Of zeg je dingen die, op het moment dat ze je uit de weg gaan, spijt hebben dat je dat gezegd hebt? Nou, word lid van de club, omdat veel ouders merken dat ze zich op manieren gedragen jegens hun kinderen die ze zich schamen om toe te geven. Kinderen hebben een manier om onze hot buttons te duwen, en sommige kinderen zijn er de beste in! Maar dat neemt niet de negatieve effecten weg die schreeuwen, berispen op een gemene toon, of het oproepen van kindernamen (dom, onverantwoordelijk, lui) voor het zelfrespect van uw kind. Kwetsbare opmerkingen kunnen verontschuldigd worden, maar ze worden nooit echt vergeten of vergeven. Kinderen worden wrokkig wanneer ze worden gegileld, en zelden is dit een effectieve manier om de aandacht van je kind te trekken, en daarom is er de mogelijkheid van een gedragsverandering.

De effectieve manier om het aan te pakken:
Hoewel het op dit moment misschien makkelijker lijkt om tegen het kind te schreeuwen, of hem lui of onverantwoordelijk te noemen (zelfs als zijn acties lui of onverantwoordelijk zijn), geef je alsjeblieft niet toe aan de drang. Als volwassene heb je wel controle over wat er uit je mond komt, maar het is misschien niet altijd gemakkelijk om die controle uit te oefenen. Als je ziet dat je een schreeuwer wordt, werk dan om jezelf te stoppen terwijl je voelt dat je bloed begint te koken. Je kent het gevoel, als je gewoon je top wilt opblazen omdat er opnieuw druivensap op het tapijt is gemorst en je de kinderen minstens een miljoen keer hebt verteld om het niet uit de keuken te halen. Schreeuwen naar hen werkt duidelijk niet, of de juice rule (“alleen in de keuken”) zou worden gevolgd.

Tel in plaats hiervan op tot 10, maak een reis naar de badkamer en was je gezicht, of laat het kind in de time-out gaan terwijl jij beslist wat je moet doen. Het gevolg kan zijn dat je dochter moet proberen de rommel op te ruimen, geld te doneren om een ​​tapijtreiniger te huren, of extra klusjes te doen dat weekend terwijl je het tapijt stoomt. Of, als u een gedragsbeheersysteem gebruikt (dat ik ten zeerste aan alle gezinnen aanbeveel), geef het kind dan punten en het wangedrag kan ertoe leiden dat elke dag alle privileges en de dagelijkse vergoeding verloren gaan. Als u absoluut geen consequentie kunt bedenken die op dit moment zinvol is, vertel uw kind dan dat er later die dag een significant negatief evenement zal plaatsvinden, maar dat u na het diner terugkomt met het vonnis. Kooptijd geeft je de ruimte om af te koelen, laat het kind rondrennen over de mogelijke gevolgen, en je zult geen toevlucht hoeven te nemen tot ineffectief schreeuwen of schelden.

Vergeet niet dat als schreeuwen echt met kinderen zou werken, we niet vaak zouden schreeuwen naar onze kinderen, omdat het hun gedrag zou veranderen. Aangezien het meestal niet werkt (kinderen worden immuun voor screamers), verspilt u uw tijd en uw stembanden, benadrukt u onnodig onnodig uzelf en voelt u zich schuldig omdat uw gedrag enigszins uit de hand is gelopen.

Wanneer de gevolgen er niet toe doen
Het komt maar al te vaak voor als we een recept van 10 dagen krijgen voor bijvoorbeeld een infectie van de bovenste luchtwegen, om te stoppen met het nemen van de medicijnen na zeven dagen, omdat de symptomen lijken af ​​te nemen en we ons beter voelen. Maar we komen de volgende week maar al te vaak terug op het kantoor van de dokter omdat het verwaterde medicatieregime niet werkte en een nieuwe antibioticakuur op orde is. Analoog aan die situatie is het gebruik van verwaterde, ineffectieve gevolgen voor onze kinderen. Zoveel ouders hebben te korte time-outperioden of een time-out in de slaapkamer met de cd-speler, tv of speelgoed van de kinderen. Of ze nemen elektronicaprivileges (alles wat in de muur steekt of batterijen gebruikt) voor slechts een uur of twee af, waarbij het kind gemakkelijk wordt afgeleid door met broers of zussen te spelen of te genieten van een bordspel.

Aan de beloningszijde van consequenties gebruiken veel mensen privileges als bungelende wortels die gewoon niet zo’n groot voordeel zijn voor hun kinderen (een reis naar de bibliotheek, 50 cent daggeld voor een 14-jarige). Natuurlijk zullen deze gevolgen de aandacht van het kind niet trekken, ze doen er niet echt toe! Onlangs sprak ik met een vierde leerling die me vertelde dat de enige consequentie die zich op school voordeed voor het niet inleveren van huiswerk, was dat “zijn kaart werd omgedraaid” (van het groene naar het gele en vervolgens naar het rode). Toen ik vroeg wat er gebeurde als de dag eindigde met de kaart op het rood, merkte hij op: “er gebeurt niets … daarom doe ik niet de moeite om mijn huiswerk te maken.” Verkeerd antwoord, maar eerlijk vanuit het gezichtspunt van de jongen!

De effectieve manier om het aan te pakken:
Gevolgen tellen. Als ze de aandacht van het kind niet krijgen, verspilt u uw tijd. Time-out moet mogelijk in een stille hal zijn voor een verlengd periode. Ken je kind – als 5 minuten in de denkstoel de juiste oplossing is (beter gedrag volgt) dan is dat geweldig om te gebruiken. Maar sommige kinderen, van wat meer mensen verwachten, hebben misschien 15, 20 of zelfs 30 minuten time-out nodig in de hal, de badkamer of een andere veilige, maar saaie plek. Als je kind leeft voor tv, videogames en muziek, haal dan alle elektronica weg voor de komende 24 uur. Zet een plakbriefje op je koelkast om je de volgende dag eraan te herinneren dat elektronica verboden is. Reken niet op Junior om je eraan te herinneren!

Maak de beloningen ook interessant. Verhoog de dagvergoeding voor voltooide taken en goed gedrag, tot een niveau dat de aandacht van uw zoon of dochter trekt, maar nog steeds binnen uw financiële middelen ligt. En laat ze het geld uitgeven zoals ze willen (de aankoop moet legaal, veilig en toegestaan ​​zijn bij u thuis). Te veel regels en beperkingen op het gebruik van hun geld verspillen de effectiviteit van een uitkering. Als je privileges gebruikt, maak ze dan interessant voor de wensen van je individuele kind – sommige kinderen houden van een reis naar Chuck E. Cheese’s, anderen gaan liever naar de dierentuin, huren een video of hebben een vriend de nacht doorbrengen.

Wanneer er te veel gepraat en niet genoeg actie is
Ik kan je het aantal van mijn kinderen niet vertellen, die klagen dat hun ouders jakken, jakken, jakken … lezingen geven, lezingen geven, lezingen geven, maar echt niets doen aan het gedrag of de actie van het kind. Een heleboel bedreigingen zonder veel follow-up is een recept voor familierampen, maar zo veel ouders disciplineren hun kinderen. Praten is goedkoop en geloof me mensen, er wordt niet echt naar geluisterd. Het kind kan een dissertatie schrijven over de gevaren van springen op de bank of op straat rennen zonder beide kanten op te kijken. Hij heeft de lezing vele malen vaak gehoord. Maar dat betekent niet dat het geklets zijn gedrag zal veranderen. 

De effectieve manier om het aan te pakken:
Houd je aan een regel als je een regel maakt. Geef duidelijk aan (in 25 woorden of minder, ja … tel ze!) Wat het kind heeft gedaan om de regel te overtreden (vuile kleren achter het bed proppen) en wat zal definitief de volgende keer dat het gebeurt (hij moet de kleding van het hele gezin voor 19.00 uur opvouwen). Houd het kort, maak oogcontact met het kind terwijl je de volgorde van de gebeurtenissen beschrijft en ga verder. Laat het niet uitkomen – het kind hoorde je en moet nu beslissen of je het gevolg zult volgen, en als hij gelooft dat je het wilt, of het gevolg schadelijk genoeg is om hem te motiveren om zijn kleren achter de rug te stoppen bed. Als het werkt, geweldig. Ga naar het volgende deel van de dag. Als dat niet het geval is, en zijn smerige sokken en hemd een duidelijke geur geven, maak hem dan opruimen en, terwijl hij bezig is, vouw ieders kleding die die dag in de droger zit. Einde verhaal. Geen ifs, ands of maren – en geen verdere lezingen of gehannes erover!

Wanneer u vraagtekens plaatst in plaats van vraagt
Als je een 7-jarige vraagt: “Wil je je favoriete tv-programma uitschakelen en je bad nu nemen?” Zal hoogstwaarschijnlijk worden ontvangen met een volmondig “Nee” of gewoon met stilte. U bent opnieuw genegeerd. Wen er aan. Je bent een ouder! Door vragen in plaats van door aanvragen een gedrag van je kind, je geeft hem of haar letterlijk de keuze om al dan niet te voldoen. Als dat het geval is en het je echt niet uitmaakt of het kind op dat moment in bad gaat, is je verklaring prima. Maar als wat jij werkelijk bedoeld was “Sarah, ik wil dat je de tv uitschakelt en in bad gaat, het is bijna voor het slapen gaan”, dan moest je het als een verzoek of een vraag hebben gesteld, waardoor het voor het kind duidelijk werd dat het het later uitstelde is geen optie.

De effectieve manier om het aan te pakken:
Stop en denk na voordat je praat en gebruik de juiste taal. Als je iets gedaan wilt hebben op of tegen een bepaalde tijd, vermeld het dan definitief – precies wat je wilt en op een bepaald moment bent gestart of voltooid. Ik heb gemerkt dat de meeste kinderen, wanneer ze worden gevraagd om iets te doen, het meestal willen uitstellen tot een meer geschikte tijd, wat ook nooit zou kunnen zijn. Dus, neem die optie weg en zeg: “Blijf alsjeblieft vóór 20:30 uur in de badkuip. (of “versla de zoemer van 10 minuten” als u dat systeem gebruikt). Je kunt daarna een paar minuten in bed lezen en dan kom ik je instoppen. “Duidelijk en eenvoudig. Als het kind niet aan uw verzoek voldoet (en onthoud dat het geen vraag was, het was niet onderhandelbaar), geef dan een gevolg (geen tv de volgende dag of verlies van externe speeltijd). En zorg ervoor dat je de consequentie volgt door jezelf een herinneringsnotitie te geven voor de volgende dag.

Wanneer nu middelen telkens alsEen vergelijkbare ineffectieve disciplinaire gewoonte doet zich voor wanneer ouders zijn fuzzy in termen van wanneer dingen moeten gebeuren of worden bereikt. Als volwassenen weten we dat ongeveer als we iemand vragen iets te doen nu, het is wederzijds overeengekomen dat dat betekent “om deze tijd, “of” binnen een paar minuten. “Maar kinderen snappen het gewoon niet, vooral omdat ze niet gestoord willen worden als ze iets doen dat interessant voor hen is, maar in plaats daarvan hun aandacht en inspanningen richten op het bereiken van iets dat misschien niet wees leuk (zoals het maken van huiswerk). Kinderen zullen ijverig debatteren, en soms heel overtuigend, dat ze “op het punt stonden om het te doen, op weg, net klaar om op te staan ​​en hun handen te wassen, de tv uit te zetten, hun huiswerk af te maken” … wat dan ook. De waarheid is dat ze meestal het onvermijdelijke tot het laatste moment uitstellen, of tot het gezeur van mama luider wordt of als het tijd is om in de auto te stappen en naar school te gaan.

De effectieve manier om het aan te pakken:
Download een draagbare, digitale afteltimer en gebruik deze! Kinderen reageren prachtig om ‘de zoemer te verslaan’, en zullen bijna altijd voldoen aan en in beweging komen als je je verzoek hebt gedaan. Gebruik de timer om ze onder de douche te krijgen, uit de badkamer, op tijd gekleed, naar de auto om je te helpen de boodschappen te doen of hun huiswerk te maken. Kinderen gedijen goed op structuur en timing is een van de meest tastbare manieren om de dag te organiseren. Het is ook de eerlijkste manier om je kinderen te disciplineren. Geef aan wat moet worden bereikt, geef de tijdslimiet op, vermeld het gevolg dat optreedt als het niet op tijd wordt voltooid … en stel de zoemer in. Het leven is goed met een timer – de kinderen kunnen niet klagen dat je ze niet hebt gewaarschuwd en het werkt het beste!

Dr. Ruth Peters is klinisch psycholoog en heeft regelmatig bijdragen geleverd aan ‘Today’. Voor meer informatie kunt u haar website bezoeken op . auteursrechten ©2006 door Ruth A. Peters, Ph.D. Alle rechten voorbehouden.

LET OP: de informatie in deze kolom moet niet worden opgevat als een specifiek psychologisch of medisch advies, maar eerder om informatie aan lezers te geven om het leven en de gezondheid van zichzelf en hun kinderen beter te begrijpen. Het is niet bedoeld als alternatief voor een professionele behandeling of om de diensten van een arts, psychiater of psychotherapeut te vervangen.