Hjelp! Moren min liker meg ikke. Hva gjør jeg?

Q. Jeg er 63 og moren min er 83. Vi har alltid hatt et anstrengt forhold. Hun ønsket aldri et barn og har fortalt meg at hun ikke liker meg, og at jeg ser akkurat ut som min far, som hun hater. Hun er kritisk og har en vanskelig tid å vise kjærlighet. Jeg vet at hun elsker meg på sin egen måte, men vi har det vanskelig å nyte hverandres selskap når vi er sammen.

Dette er veldig trist for meg som jeg alltid har lengtet etter å ha en kjærlig mor som er stolt av meg. Vi vil begge fortsatt ha et forhold av noe slag nå som vi er eldre. Er dette mulig?

EN. Ja det er mulig. Du kan forbedre et anstrengt forhold til en kritisk mor, men du må være realistisk om hvor mye du kan forbedre det. Det vil aldri være så idyllisk som du ønsker.

Det er normalt å ha kjærlighet og godkjenning fra moren din. Alle gjør. Hvis du får det når du er ung, internaliserer du disse følelsene og trenger mindre validering når du vokser opp.

Men hvis du ikke klarer det, har du en tendens til å spille hennes harde, kritiske ord i hodet ditt: Håret ditt ser forferdelig ut. Du bør ikke ha på seg jeans. Fikk du vekt?

Og du internaliserer den gale, hectoring stemmen, så det blir din egen kritikk av deg selv.

Du må finne en måte, med profesjonell hjelp om nødvendig, for å kvitte deg med den interne stemmen. Med andre ord, du trenger tillit til deg selv og din egen verdi for å ha et anstendig forhold til en kritisk mor. Hennes negativitet har langt mindre innflytelse når du virkelig ikke tror på hva hun sier om deg, og når du virkelig erkjenner at dette har alt å gjøre med henne og ingenting å gjøre med deg. Ved denne eldre alderen vil din mors negativitet ikke gå bort. Men du kan sette grenser og avslutte den dynamiske hvor moren din retter ut nastinessen, og du godtar det. Det er lite sannsynlig at det kommer usannsynlig å hylle anklager tilbake, men du kan påpeke at moren din forteller at hennes konstante kritikk ikke forbedrer forholdet ditt, og lar henne vite hvilke anklager som er uakseptable.

For eksempel sa du at moren hater faren din. Det er ikke uvanlig at et barn som sterkt ligner den hatet foreldre blir et mål. Din mor uttrykker sin sinne hos far, ikke på deg. Du kan til og med gi henne innsikt i dette. Fortell henne at hvis hun vil ha det med faren, kan hun, men hun må slutte å ta sin sinne ut på deg. Du kan ikke hjelpe det hvis du ser ut som din far. Men du er ikke din far, og hun må gå tilbake fra sine hatfulle uttrykk på grunn av ditt utseende.

Din mor forteller deg at hun aldri ville ha et barn. Det er irrelevant. Hvis hun ønsker å opprettholde et forhold med deg, må du vite at du er ønsket nå. Så ikke stige til din mors agn. Angi grenser. Selvfølgelig er det mange graderinger av kritikk. Hvis moren sier at hun hater klærne dine – vel, det er noe mødre gjør. Du kan ignorere det. Men hvis hun proklamerer at du er verdiløs søppel som aldri burde være født, kan hennes innflytelse være så giftig at du må minimere eller til og med si opp forholdet med henne.

Det høres ikke ut som dette er tilfellet. Det høres mer ut som om du er låst i en elendighetsdans, hvor du kommer i en nedadgående spiral som ikke liker hverandre. Du kan bryte dette etablerte mønsteret. Husk at i din alder, mens det er herlig å ha forhold til moren din, bør dette ikke være ditt primære forhold. Du burde ha gått videre i livet ditt, hvor viktige relasjoner omfatter venner, kolleger eller en egen familie. Kvinner med kritiske mødre finner det ofte nyttig å søke godkjenning andre steder – fra lærer, medarbeider, ektemann eller venn. Disse forholdene vil også redusere intensiteten i dine følelser om din mors negativitet.

Dr. Gail’s Bottom Line: Hvis du har hatt et anstrengt forhold til din mor for hele livet, er det usannsynlig at du kan gjøre det til en helt harmonisk. Men du kan jobbe for å redusere virkningen av en mors negativitet.

Dr. Gail Saltz er en psykiater med New York Presbyterian Hospital og en vanlig bidragsyter til “Today.” Hennes siste bok, “Amazing You! Getting Smart About Your Private Parts” (Penguin), hjelper foreldre med å håndtere forskolepensjons spørsmål om sex og reproduksjon. Hennes første bok, “Bli Real: Overvinne historiene vi forteller oss som holder oss tilbake”, ble utgitt i 2004 av Riverhead Books. Den er nå tilgjengelig i en paperback-versjon. For mer informasjon, kan du besøke nettstedet hennes, .

VENNLIGST MERK: Informasjonen i denne kolonnen skal ikke tolkes som å gi spesifikke medisinske eller psykologiske råd, men heller å gi leserne informasjon for å bedre forstå deres liv og helse. Det er ikke ment å gi et alternativ til profesjonell behandling eller å erstatte tjenester fra en lege, psykiater eller psykoterapeut. Copyright © 2006 Dr. Gail Saltz. Alle rettigheter reservert.