Helpen! Mijn moeder vindt me niet leuk. Wat zal ik doen?

Q. Ik ben 63 en mijn moeder is 83. We hebben altijd een gespannen relatie gehad. Ze heeft nooit een kind gewild en heeft me verteld dat ze me niet mag en dat ik precies op mijn vader lijk, die ze haat. Ze is kritisch en heeft moeite om liefde te tonen. Ik weet dat ze van mij houdt op haar eigen manier, maar we hebben het moeilijk om van elkaars gezelschap te genieten als we samen zijn.

Dit is heel triest voor me omdat ik er altijd naar heb verlangd om een ​​liefhebbende moeder te hebben die trots op me is. We willen allebei nog steeds een soort van relatie hebben nu we ouder zijn. Is dit mogelijk?

EEN. Ja, het is mogelijk. Je kunt een gespannen relatie met een kritische moeder verbeteren, maar je moet wel realistisch zijn over hoeveel je kunt verbeteren. Het zal nooit zo idyllisch zijn als je wilt.

Het is normaal om liefde en goedkeuring van je moeder te willen. Iedereen doet. Als je het krijgt wanneer je jong bent, internaliseer je die gevoelens en heb je minder validatie nodig als je opgroeit.

Maar als je het niet begrijpt, heb je de neiging om haar harde, kritische woorden in je hoofd te herhalen: je haar ziet er vreselijk uit. Draag geen spijkerbroek. Ben je aangekomen??

En je internaliseert die zeurende, hectorische stem, dus het wordt je eigen kritiek op jezelf.

Je moet een manier vinden, met professionele hulp als dat nodig is, om jezelf te ontdoen van die interne stem. Met andere woorden, je hebt vertrouwen nodig in jezelf en je eigen waarde om een ​​fatsoenlijke relatie te hebben met een kritische moeder. Haar negativiteit heeft veel minder impact als je echt niet gelooft wat ze over jou zegt, en als je echt erkent dat dit alles met haar te maken heeft en niets met jou te maken heeft. Op deze oudere leeftijd zal de negativiteit van je moeder niet verdwijnen. Maar je kunt grenzen stellen en een einde maken aan de dynamiek waarbij je moeder de misselijkheid afschildert en je accepteert. Schudden beschuldigingen terug is onwaarschijnlijk om te helpen, maar u kunt uw moeder erop wijzen dat haar voortdurende kritiek uw relatie niet verbetert, en haar laat weten welke beschuldigingen onaanvaardbaar zijn.

Je zei bijvoorbeeld dat je moeder je vader haat. Het is niet ongebruikelijk dat een kind dat sterk op de gehate ouder lijkt een doelwit wordt. Je moeder spreekt haar woede uit tegen je vader, niet tegen jou. U kunt haar hier zelfs inzicht in geven. Vertel haar dat, als ze het met je vader wil doen, zij het kan, maar ze moet stoppen haar boosheid op je af te nemen. Je kunt er niets aan doen als je op je vader lijkt. Maar jij bent niet je vader, en ze moet zich terugtrekken van haar haatdragende uitlatingen vanwege je uiterlijk.

Je moeder vertelt je dat ze nooit een kind wilde. Dat is niet relevant. Als ze een relatie met jou wil onderhouden, moet je weten dat je nu gewild bent. Kom dus niet op tegen het aas van je moeder. Grenzen stellen. Natuurlijk zijn er veel gradaties van kritiek. Als je moeder zegt dat ze je kleding haat – nou, dat is iets dat moeders doen. Je kunt het negeren. Maar als ze beweert dat je waardeloos afval bent en nooit geboren zou moeten zijn, kan haar invloed zo giftig zijn dat je je relatie met haar moet minimaliseren of zelfs beëindigen..

Het klinkt niet alsof dit het geval is. Het klinkt meer alsof je opgesloten zit in een dans van ellende, waarbij je in een neerwaartse spiraal van afkeer van elkaar terechtkomt. Je kunt dit gevestigde patroon doorbreken. Houd er rekening mee dat, op jouw leeftijd, hoewel het geweldig is om een ​​relatie met je moeder te hebben, dit niet je primaire relatie hoeft te zijn. Je moet verder zijn gegaan in je leven, waar belangrijke relaties vrienden, collega’s of een eigen gezin zijn. Vrouwen met kritieke moeders vinden het vaak nuttig om elders goedkeuring te zoeken – van een leraar, collega, echtgenoot of vriend. Die relaties zullen ook de intensiteit van je gevoelens over de negativiteit van je moeder verminderen.

Dr. Gail’s Bottom Line: Als je je hele leven een gespannen relatie met je moeder hebt gehad, is het onwaarschijnlijk dat je er een volledig harmonieuze relatie mee kunt aangaan. Maar je kunt werken om de impact van de negativiteit van een moeder te verminderen.

Dr. Gail Saltz is een psychiater met het New York Presbyterian Hospital en een regelmatige bijdrager aan ‘Today’. Haar nieuwste boek, ‘Amazing You! Getting Smart About Your Private Parts’ (Penguin), helpt ouders om te gaan met de vragen van kleuters over seks en reproductie. Haar eerste boek, “Becoming Real: de verhalen overwinnen die we onszelf vertellen, houdt ons tegen”, werd in 2004 uitgegeven door Riverhead Books. Het is nu beschikbaar in een pocketversie. Voor meer informatie kunt u haar website bezoeken, .

LET OP: de informatie in deze kolom moet niet worden opgevat als een verstrekking van specifiek medisch of psychologisch advies, maar eerder om lezers informatie te bieden om hun leven en gezondheid beter te begrijpen. Het is niet bedoeld als alternatief voor een professionele behandeling of om de diensten van een arts, psychiater of psychotherapeut te vervangen. Copyright © 2006 Dr. Gail Saltz. Alle rechten voorbehouden.

Loading...