Sekiranya saya meninggalkan suami saya untuk lelaki baru?

Minggu ini Dr Gail Saltz menjawab dua pembaca dengan soalan berkaitan:

Dr. Gail yang terhormat: Anda mengatakan bahawa cara untuk memulihkan perkahwinan yang membosankan adalah untuk melabur tenaga dan minat antara satu sama lain, bukan dalam pasangan yang berbeza. Bagaimana jika tidak ada keinginan untuk melabur dalam suami anda?

Saya tidak pernah berkahwin dengan apa-apa cara. Saya berusia 36 tahun dan mempunyai anak berusia 1 tahun dan berusia 3 tahun, tetapi bertemu dengan seseorang yang memberi saya banyak perkara yang kurang dalam perkahwinan saya: Keinginan, semangat, komunikasi, kebahagiaan, keseronokan, penghormatan, kematangan, tanggungjawab, dll..

Jangan salah saya – suami saya adalah lelaki yang baik dan ayah yang baik. Saya hanya mendapati bahawa komunikasi saya dengannya adalah nihil. Ia cukup menyenangkan, untuk sebahagian besar, tetapi tidak mencabar atau menarik. Mungkin saya telah berkahwin dengan orang yang salah? Adakah hak untuk meninggalkan pasangan untuk orang lain?Dr. Gail yang terhormat: Anda telah menjawab soalan tentang wanita yang menarik kepada lelaki yang tidak tersedia. Bagaimana jika anda tertarik dengan seorang lelaki yang tidak mampu, tetapi tidak ingin tertarik kepada sesiapa sahaja di tempat pertama?

Hubungan itu hanya berlaku semasa perjalanan kumpulan. Terdapat keserasian awal, rasa mengenal satu sama lain selama-lamanya, rasa “fatedness,” rasa hormat, kekaguman, dan tarikan seksual. Kami berdua telah berkahwin dengan anak-anak, dengan tidak mahu keluar dari perkahwinan, walaupun saya telah menjadi sukar selama bertahun-tahun.

Saya jatuh ke kepala kerana lelaki ini. Perasaannya sama, walaupun kurang sengit. Kami mahu hubungan, tetapi bagaimana saya mengetahui sama ada ini benar-benar cinta atau hanya infatuasi? Ia telah 25 tahun sejak saya merasakan “cinta.” Ia adalah satu konsep baru pada masa ini. Dan bagaimanakah kita mengetahui di mana hendak pergi dengan hubungan ini? Ringkasnya, bagaimana anda tahu apabila hubungan itu bernilai rasa sakit, risiko, tekanan?

Pembaca yang dihormati: Rasa lilin dan berkurang. Perkahwinan tidak kekal segar dan baru, lusty dan ideal. Setiap perkahwinan berjalan dengan lasak, membosankan, masa-masa menegangkan. Ini berlaku untuk perkahwinan anda sekarang, benar jika anda telah berkahwin dengan seorang lelaki yang berbeza, dan ia akan tetap benar jika anda mengetuk suami anda untuk orang lain.

Pembaca pertama merenung tentang berkahwin dengan lelaki yang betul atau salah. Sudah tentu, anda perlu berkahwin dengan lelaki yang sesuai untuk anda. Apabila anda melakukannya, masa depan perkahwinan anda terpulang kepada anda – yang bermaksud anda berdua – dan bukannya semacam nasib kosmik.

Anda berdua mengatakan bahawa anda tidak berburu untuk lelaki lain. Namun hakikat bahawa anda menerima perhatian orang lain adalah petunjuk bahawa sesuatu tidak berfungsi dengan baik di rumah. Saya sangat menyarankan anda mengarahkan perhatian anda ke arah suami anda daripada membiarkan diri anda berkembang lebih dekat dengan lelaki baru.

Sekiranya anda terlibat secara emosi dengan lelaki lain, anda tidak boleh menumpukan perhatian pada perkahwinan anda sendiri. Anda terganggu, yang semestinya bermakna anda menumpukan perhatian anda di tempat yang salah.

Sudah tentu, terdapat satu keseronokan yang tidak dapat dinafikan untuk hubungan baru. Ini tergesa-gesa semata-mata tidak boleh direplikasi oleh hubungan yang sedia ada. Itu bukan bagaimana otak manusia berfungsi. Tetapi kebaharuan memudar. Bahan kimia otak yang terlibat dalam kualiti adiktif cinta baru akhirnya menjadi tenang.   

Jika anda terus terlibat dengan lelaki baru ini, pada satu ketika, duniawi akan mengambil alih. Anda juga akan sakit dengan lelaki baru itu. Sekiranya anda mempunyai jenis keperibadian yang perlu terus menyusuli keseronokan semacam ini, anda akan menghadapi masalah untuk mengekalkan perkahwinan.

Perkahwinan bukan mengenai kebaharuan. Ia adalah tentang mempunyai keluarga yang utuh dan hubungan yang stabil dengan seseorang yang serasi yang berkongsi sejarah hidup anda. Maksudnya, ya, melupakan beberapa keseronokan yang baru.

Apabila anda berkahwin, anda menyerah satu perkara yang lain. Terdapat peluang untuk perkahwinan, seperti banyak perkara dalam kehidupan. Pilihan seorang lelaki sebagai suami anda menutup pintu pada pilihan lelaki lain. Berkahwin menjadi matang, kesedaran dan, kadang-kadang, disiplin diri.

Ia adalah copout untuk menyalahkan suami anda kerana membosankan atau sukar. Pernah ada masa ketika dia menarik dan manis, atau anda tidak akan memilih untuk berkahwin dengannya. Perhatian yang diperbaharui untuk perkahwinan anda boleh menawan semula ini. Suami-suami ini tidak terdengar seperti orang jahat. Mereka berbunyi dengan baik. Anda tidak menulis kepada saya merungut perkahwinan blah anda. Anda menulis kepada saya hanya apabila seorang lelaki baru datang.

Pembaca pertama bertanya sama ada hak untuk meninggalkan pasangan untuk orang lain. Saya fikir anda harus meninggalkan pasangan kerana anda mempunyai pasangan yang dahsyat. Sekiranya suami anda benar-benar mengerikan, jika anda membenci dia, jika dia mengalahkan anda atau menyalahgunakan anak-anak, maka keputusan yang baik untuk meninggalkannya. Tetapi meninggalkan seorang lelaki yang baik untuk mengambil kesempatan pada orang lain jarang mempunyai hasil yang menyenangkan yang anda harapkan. Pembaca kedua bertanya: “Bagaimana anda tahu apabila hubungan itu bernilai rasa sakit, risiko, tekanan?” Dalam kes anda, anda tidak melepaskan nyawa untuk meneruskan hubungan dengan lelaki yang ada. Ada banyak yang anda menyerah dan sedikit yang anda raih.  

Adakah anda memberi keluarga stabil, rumah, rumah? Adakah anda mendapat janji yang keruh daripada seorang lelaki yang juga harus menyerah? Siapa yang mungkin atau tidak boleh mengubah fikirannya? Siapa yang mungkin membenci awak kerana memecah perkahwinannya? Siapa yang menentukan kos menjadi homewrecker terlalu tinggi? Siapa yang mungkin akan menjadi membosankan dirinya dalam beberapa tahun?

Anda menulis bahawa perasaan lelaki ini “kurang sengit” daripada anda. Bunyinya kepada saya bahawa anda menanamkan fantasi. Anda juga mengatakan bahawa anda tidak mahu keluar dari perkahwinan anda. Namun, dengan kecenderungan bertentangan, anda mengatakan bahawa perkahwinan anda sukar untuk beberapa waktu. Saya tertanya-tanya: Adakah anda mengatakan ini jika anda tidak mempunyai lelaki baru ini sebagai pemangkin?

Mengenai “ke mana hendak pergi” dengan hubungan ini? Sukar untuk melihat bahawa apa-apa jenis “hubungan” yang sihat boleh wujud memandangkan keadaan anda hadir, kerana pilihan anda adalah perceraian, hubungan atau persahabatan yang lebih mengancam perkahwinan. Saya rasa anda telah menjawab soalan anda sendiri. Anda pergi ke mana-mana.

Saya juga perhatikan bahawa kedua-dua pembaca ini berada dalam tahap hidup yang lemah. Yang pertama adalah ibu kepada anak-anak muda. Rindu untuk melepaskan diri dari tuntutan kehidupan ini dapat dengan mudah merangsang fantasi tentang orang lain. Yang kedua telah berkahwin 25 tahun, yang cukup lama untuk mengharuskan pasangan itu mengaktifkan semula perkahwinan mereka secara aktif.

Gail Bottom Line: Perasaan dalam kegelisahan dan aliran perkahwinan. Keseronokan seorang lelaki baru yang menggoda yang tidak disangka-sangka menyapu kaki anda hanyalah sementara dan tidak bernilai memusnahkan perkahwinan yang baik untuk.