Dari bekas pasangan kepada rakan: Menambah semula hubungan selepas perceraian

Hubungan perkahwinan anda berakhir, tetapi bagaimana dengan hubungan anda dengan mertua anda, hubungan mereka dengan anak-anak anda atau hubungan anda dengan yang lain yang baru bekas isteri anda? Apa yang sihat dan sesuai? Oleh kerana tiada siapa yang telah menulis peraturan baru dan kod tingkah laku sosial untuk hubungan yang dipersembahkan oleh perceraian, kami meminta beberapa pakar untuk berkongsi pandangan mereka dengan kami.

Semua orang tahu sekurang-kurangnya satu cerita seram perceraian, tetapi kita jarang mendengar tentang orang yang telah membentuk persatuan pasca perceraian yang mesra dengan satu sama lain. “Adakah anda mendengar bahawa Hugh dan Liz semakin baik hari ini?” bukan berita sahaja. Bersenjata dengan versi neraka perceraian mereka, para skeptis memberitahu kita tidak mungkin bagi pasangan yang bercerai untuk membuat kedamaian dan menjadi kawan.

Bagaimana untuk menentang pasangan anda seperti seorang ahli perkahwinan

Apr.26.201601:08

“Jika setiap perceraian adalah ‘Perang Mawar’, ada darah di jalanan!” menegaskan Barbara Quick, pengarang Still Friends: Living Happily Ever After … Bahkan jika Marriage Falls Apart Anda.

Ia tidak pernah terlambat untuk membuat perdamaian

Dengan tekad dan niat baik, anda dapat mengatasi kemarahan, kesedihan dan kesedihan kehilangan perkahwinan dan akhirnya – percaya atau tidak – mencapai persahabatan. Sama ada anda mahu menjadi “kawan” dengan mantan anda adalah keputusan itu sendiri, tetapi jika anda mempunyai anak bersama, mencari cara untuk bersahabat dengan ibu bapa bersama menjadikan hidup lebih mudah. Undang-undang mantan anda tidak perlu hilang dengan perkahwinan sama ada, terutamanya jika anda sentiasa menikmati hubungan yang baik dengan mereka.

BERKAITAN: 5 tanda-tanda peringatan hubungan pasangan tidak boleh diabaikan

Malangnya, tidak ada buku peraturan untuk memupuk kebahagiaan dengan bekas isteri anda, bekas undang-undang mantan anda, atau pasangan suami isteri anda – jadi kami meminta beberapa pakar – termasuk orang yang telah berjaya mewujudkan hubungan pasca perceraian yang mesra – untuk beberapa panduan.

Apabila proses perceraian mengetepikan anda dan pasangan anda terhadap satu sama lain, melatih anda untuk memandang satu sama lain sebagai musuh, sebarang bentuk perikatan masa depan boleh kelihatan mustahil. Tetapi jika anda mempunyai anak, bekas pasangan anda masih bersama ibu bapa anda.

“Sukar untuk pasangan yang terpisah untuk terus menjadi ibu bapa yang produktif apabila proses undang-undang menjadikan mereka musuh,” kata Lillian Messinger, seorang kaunselor perkahwinan yang berpangkalan di Toronto yang mengkhususkan diri dalam hubungan pasca perceraian. Ia memerlukan banyak kematangan untuk membuat bayaran dengan orang yang telah meruntuhkan hidup anda, atau yang telah menjadi monster di mahkamah. Tetapi seperti yang diperlukan dua untuk menentukan dinamik perkahwinan, diperlukan dua untuk membuat baik – atau buruk – perceraian. Menegaskan dengan tegas bahawa “setiap pasangan mempunyai tarian hubungan mereka sendiri. Apa yang perlu anda lakukan adalah mengubah bahagian anda dalam tarian.” Jika anda mengubah tingkah laku anda, hubungan anda juga akan berubah.

Hoda dan Jenna berkongsi ‘matlamat hubungan yang tidak masuk akal’ dari romcoms

Jul.27.201603:29

Mark dan Sara (bukan nama sebenar mereka) telah berkahwin selama 12 tahun, dan kini telah bercerai selama tiga tahun. “Pasangan tahun pertama perkahwinan kita cukup bagus, tetapi ia turun dengan pantas,” kata Sara. “Sepanjang enam tahun yang lalu, kami telah berkomunikasi dengan orang ramai, atau melalui anak lelaki kami, Peter. Seorang rakan mendorong kami untuk cuba pengantaraan, dan semasa proses kami mula bercakap untuk pertama kalinya bertahun-tahun. kami selalu suka antara satu sama lain kerana kami telah menubuhkan hubungan keibubapaan kami, dan bagaimana untuk mendengar dan ‘saya untuk emas’ dalam apa yang kita kata antara satu sama lain. “

Kedua-dua Sara dan Mark melaporkan bahawa hubungan mereka lebih baik selepas perceraian berbanding ketika mereka telah berkahwin. “Kami lebih baik sebagai kawan daripada sebagai pasangan,” kata Mark. “Sesetengah perkara yang benar-benar merugikan anda dalam pasangan tidak hanya menjadi masalah kepada rakan. Oleh sebab Peter, kami komited untuk bekerja pada hubungan bersama kami, dan kesan sampingan yang bahagia adalah kami saling menyukai hari-hari ini – yang tidak berlaku semasa perkahwinan kami. “

BERKAITAN: Bolehkah hubungan anda bertahan ‘Ujian Perkawinan’? Cuba eksperimen ini untuk melihat

Bagaimanapun atau tidak, anda tahu pasangan anda dahulu, ini akan menjadi latihan dalam kenalan semula. Membentuk hubungan dengan bekas anda adalah sepenuhnya berasingan daripada proses menamatkan perkahwinan; jika anda bekerja melalui proses untuk mencapai “perceraian emosi anda”, anda boleh menanam sesuatu yang baru sepenuhnya. Hubungan lama anda sudah berakhir; ambil langkah untuk menyembuhkan supaya anda boleh melabur tenaga anda di tempat lain.

Menyedihkan kematian perkahwinan adalah seperti meratapi apa-apa kerugian yang lain: ia menyakitkan banyak, dan anda dapat meneruskannya seminit. Caranya adalah untuk tetap berada di jalan menuju pemulihan, tidak berhenti pada cabaran pertama. Dalam penyelidikannya, Cepat mendapati bahawa corak muncul di kalangan mereka yang telah berjaya pulih dari perceraian. Proses yang bermula dengan kemarahan dan berduka akhirnya membawa kepada penyembuhan, pengampunan dan pengertian.

BERKAITAN: Adakah hubungan anda akan berakhir? Skor kredit anda mungkin memegang jawapannya

“Kenali panggung yang anda ada, dan biarkan diri anda merasakan apa yang anda rasa. Kebanyakan orang terjebak dalam kemarahan dan berdukacita,” kata Quick. “Setiap orang mempunyai proses penyembuhan yang unik. Sesetengah orang meneruskannya di atas tangan dan lutut mereka, menghabiskan berbulan-bulan pada setiap peringkat, yang lain melaluinya dengan kelajuan tinggi.”

Penyembuhan dan pemindahan boleh mengambil masa bertahun-tahun, tetapi komunikasi dengan bekas anda mungkin perlu terus berlanjut semasa dan selepas perceraian anda. Jika anda mempunyai anak, anda perlu membincangkan butir-butir kehidupan mereka. Sama ada mingguan atau bulanan, perbualan ini akan membangunkan keperibadian. Mereka mungkin mengalir, mengerikan, stres, menyebalkan, dan mengecewakan – atau mereka boleh menjadi baik-baik saja.

Apa yang menegaskan hubungan dengan lelaki?

Apr.14.201504:49

Rick Tivers, pengarah bersama Pusat Pemulihan Perceraian di Chicago, menasihati kliennya untuk membuat visi bagaimana keluarga baru akan berfungsi. “Batasan telah berubah, tetapi ibu bapa masih perlu bekerja sama demi kepentingan anak-anak mereka,” kata Tivers. “Keibubapaan yang berkesan sering melibatkan diri sendiri.” Membangunkan hubungan yang sedar dengan mantan anda menuntut kejayaan logik atas emosi-yang praktikalnya bertentangan dengan jatuh cinta. Pada peringkat awal perceraian, anda tidak boleh bertindak berdasarkan perasaan anda. “Anda boleh menghormati perasaan anda tanpa bertindak,” kata Tivers.

Anda tidak lagi berada dalam kedudukan untuk mencari jawapan atau penyelesaian daripada bekas suami anda. Sebaliknya, semak kebiasaan pemeriksaan diri. Sebelum anda bertindak, tanyalah diri anda sendiri: “Adakah apa yang akan saya katakan atau lakukan lagi matlamat saya untuk mewujudkan hubungan yang sihat?” Jika jawapannya tidak, jangan lakukannya. Tempoh. Pakar terapi New York, Debra Burrell berkata bahawa emosi negatif sisa sering berkaitan dengan kekurangan penutupan. Anda mungkin mahukan apa-apa yang lebih baik daripada ucapan terima kasih akhir atau pengiktirafan yang baik dalam perkahwinan anda, tetapi mengetahui sumber luka anda adalah langkah pertama dalam menyembuhkannya sendiri.

BERKAITAN: Mengeluh hanya mungkin rahsia hubungan yang bahagia

Apakah pilihan untuk anda dan bekas anda? Benar, spektrum keseluruhan – dari musuh pahit kepada kawan baik. Hubungan yang anda pilih akan menjejaskan anak-anak anda, rakan-rakan dan keluarga, jadi buat keputusan yang sedar tentang di mana anda ingin berakhir. Di mana terdapat riwayat penyalahgunaan emosi atau fizikal, tiada hubungan mungkin keputusan terbaik untuk pemulihan keluarga anda. Tidak kira berapa banyak hubungan di antara anda, matlamat anda adalah untuk meninggalkan kepahitan dan kemarahan. Sebagai musuh, anda terus merosakkan diri dan anak-anak anda serta satu sama lain. Peraturan-peraturan umum kelakuan sopan berlaku untuk semua ibu bapa pasca perceraian, tanpa mengira tahap persahabatan atau permusuhan.

Sahabat, okay, tetapi kawan?

Pendapat berbeza dari kebolehan persahabatan pasca perkahwinan. Tivers percaya bahawa selagi hubungan itu berdasarkan kehormatan dan penghormatan, anda tidak boleh salah. Banyak pasangan bercerai tidak mempunyai persahabatan dalam fikiran selepas membahagikan aset, tetapi ada pengecualian. Kadang-kadang persahabatan antara bekas suami isteri secara semulajadi dari kebebasan keluar dari ikatan perkawinan. Sesetengah pasangan juga mengekalkan hubungan fizikal, terus tidur antara satu sama lain selepas mereka berpecah.

Dr Constance Ahrons, pengarang The Good Divorce, menyatakan bahawa sesetengah pasangan tidak memulakan perkahwinan mereka sebagai kawan, dan dengan itu tidak ada persahabatan untuk kembali ke.

“Kadang-kadang persahabatan berkembang dari masa ke masa,” kata Ahrons, “tetapi bukan matlamat hubungan pasca perceraian. Bagaimana anda bertindak ke arah rakan sekerja yang anda tidak kerap melihat?” Anda boleh bersahabat dan sopan tanpa benar-benar menjadi kawan.

BERKAITAN: 10 pasangan mendedahkan rahsia mereka kepada hubungan yang kuat

Sekiranya ada satu perkara yang tidak mantap tentang perkiraan perceraian, anak-anak perceraian selalu menderita daripada permusuhan. Sekiranya persahabatan tidak berada dalam kad, elakkan beralih anak anda ke dalam perjalanan, penjaga perdamaian, atau daripada mengambil bahagian dengan anda atau bekas anda.

Jangan sekali-kali meluahkan sentimen negatif tentang mantan anda di hadapan anak-anak anda: pembocoran dan panggilan nama merosakkan identiti mereka. Walaupun tiada hubungan antara anda berdua, bercakap secara positif atau tidak sama sekali. Anak-anak anda akhirnya akan membentuk pendapat mereka sendiri. Beri kesalahan.

Untuk berkomunikasi dengan berkesan dengan ibu bapa bersama anda, anda mesti mengambil tanggungjawab sepenuhnya terhadap perasaan anda dan bagaimana anda bertindak. “Jangan salahkan satu sama lain, dan jangan cakap tentang apa yang sepatutnya dilakukan,” kata Marcella Sabo, pengarang Kid Whose itu? dan seorang psikoterapi berlesen berlatih di New York dan New Jersey. Menyalahkan mantan anda – sama ada anda menyuarakan pendapat anda atau menyimpannya kepada diri anda sendiri – hanya akan memegang anda kembali; Menyalahkan secara lisan tidak merosakkan anda, mantan anda, dan orang lain yang menyedari perasaan anda.

Saudara-saudara boleh menjadi kunci kepada perkahwinan yang bahagia

Ogos.13.201300:41

Berjalan dari pertandingan menjerit. Pergi pada kadar orang yang paling cedera. Umumnya, orang yang “ditinggalkan” berada dalam keadaan yang lebih lemah. Seseorang yang masih sangat tercedera dan marah mungkin tidak akan menerima tawaran mesra. Jika anda atau bekas anda masih bersedih, tunggu: bergegas apa-apa boleh merosakkan proses penyembuhan. Bersopan santun. Minding P dan Q anda tidak pernah terlepas. Kaedah-kaedah kelakuan sopan dicipta untuk membuat keadaan janggal terurus. Terdapat cawangan lain untuk perbualan peribadi; ini adalah perniagaan-terutamanya pada tahun pertama. Jadilah toleran. Perkara-perkara yang mengganggu anda tentang bekas anda tidak sepatutnya menjadi kisi sekarang sehingga anda tidak lagi hidup bersama. Tabiat buruk dan gangguan sedikit akan menjadi tidak relevan kepada kehidupan anda.

“Butang panas tidak akan mengganggu anda lagi,” kata Quick. “Apabila orang lain berhenti berkuasa atas hidup anda, toleransi hanya mengalir secara semula jadi.”

Jangan meminta anak-anak anda menyimpan rahsia dari ibu bapa mereka yang lain. Mengajar anak-anak anda untuk menyimpan rahsia mengajar mereka berbohong. Sebaliknya, belajar untuk mengedit apa yang anda lakukan dan katakan agar anak-anak anda tidak perlu menutupi anda.

Ambil jalan tinggi. Pilih apa yang anda tahu di dalam hati anda untuk menjadi tingkah laku yang paling positif dan produktif, tidak kira betapa mencabarnya. Ini mengambil jalan tinggi – dan anda mesti memilih untuk mengambilnya lagi dan lagi. Hormati bekas awak. Tegasnya dengan tegas mencadangkan mencipta “janji bersumpah” di mana anda berjanji untuk saling memperlakukan satu sama lain dengan hormat, muhibah, belas kasihan, dan toleransi.

BERKAITAN: Bagaimana anda tahu bila anda sedang jatuh cinta?

Apabila mantan anda bertemu dengan seseorang yang baru…

Membentuk hubungan positif dengan cinta baru bekas pasangan anda mungkin menjadi perkara terakhir dalam fikiran anda. Tetapi tanpa mengira keinginan anda, jika terdapat anak-anak atau perniagaan yang terlibat, orang ini kini secara rasmi menjadi sebahagian daripada kehidupan anda. Jadi apakah jenis hubungan itu? Sama dengan bekas anda, pilihan utama tidak ada hubungan, kesopanan mudah, atau menjadi kawan. Keadaan yang optimum adalah yang membangkitkan kepentingan terbaik keluarga anda, yang mungkin tidak selesa untuk anda pada mulanya. Untuk mempromosikan interaksi bebas ketegangan, menjadi tidak sopan sopan. Bagi kedua-dua anda dan anak-anak anda, banyak kebaikan dan sedikit kebaikan dapat membuat dunia yang berbeza.

Nasihat cinta Helen Mirren: Jangan terburu-buru berkahwin

Oktober.26.201602:19

Pengaruh kecemburuan dan primal untuk persaingan adalah semulajadi, dan berkuasa pada masa-masa, tetapi mereka tidak boleh menjadi sebahagian daripada hubungan anda. Salah seorang daripada anda akan bergerak sebelum yang lain – tidak dapat dielakkan. “Jika hubungan itu merangsang perasaan lama,” kata Dr. Ahrons, “mendapat sokongan daripada rakan-rakan untuk kesedihan yang tidak dapat diselesaikan.

Good-will mempunyai kesan riak, dan begitu juga buruk-keduanya memberi inspirasi terhadap kesan-kesan responsif. Burrell menekankan bahawa terdapat elemen yang berguna untuk memupuk persatuan positif dengan bekas anda: mengambil langkah-langkah menuju keharmonian hari ini dapat meluangkan banyak kesedihan di masa depan. Jadi bekerja secara strategik untuk keputusan yang baik! Kebarangkalian kecemasan emosi yang mengakibatkan kerjasama yang lebih besar tidak sama sekali.

BERKAITAN: 7 cara untuk meletakkan percikan seksual dalam hubungan anda

Anda akan memerlukan satu set peraturan dasar dan beberapa matlamat yang sama untuk membuat hubungan itu berfungsi. Sebagai contoh, matlamat bersama anda adalah: “Kami mahu anak-anak membesar dengan bahagia, yakin diri, dan disesuaikan dengan baik.” Peraturan dasar boleh termasuk: “Kami tidak akan bertarung di hadapan anak-anak. Kami akan berusaha untuk mencapai kesepakatan mengenai semua isu utama – kesihatan, pendidikan, agama, dan lain-lain – dan akan menyokong hak masing-masing untuk mempunyai peraturan isi rumah yang berbeza mengenai isu-isu kecil – seperti waktu tidur, kerja rumah, dan lain-lain ” Sudah tentu, lebih mudah jika peraturannya sama di kedua-dua rumah, tetapi ini tidak perlu untuk hubungan kerja yang positif. Kanak-kanak boleh dengan mudah menampung dua set peraturan selagi mereka jelas dan berkuat kuasa secara konsisten.

Cara memberi dan menerima pengampunan, memperbaiki hubungan

Apr.29.201602:27

Terdapat kes di mana bekas pasangan dan pasangan baru menjadi sahabat baik. Ini tidak menghairankan: selepas semua, anda berdua memilih untuk berkahwin dengan orang yang sama, dan anda mungkin mendapati bahawa anda mempunyai banyak persamaan. Apabila persahabatan berkembang antara pasangan lama dan pasangan baru, mereka mungkin tergoda untuk membincangkan orang yang mereka sama. Jangan lakukannya: perdagangan cerita tentang mantan anda dengan pasangannya yang baru adalah idea yang sangat buruk.

Idea untuk berkawan dengan individu ini mungkin menyakitkan hati terhadap anda, tetapi jika anda dan jagaan anda berkongsi anak-anak anda, itu adalah untuk semua orang yang paling berminat untuk anda menjadi sekurang-kurangnya menyenangkan dengan cintanya yang baru. Orang ini tidak dapat tidak bertanggungjawab untuk membesarkan anak-anak anda, dan cenderung untuk melakukan pekerjaan yang lebih baik dan menjadi lebih koperasi jika dia suka anda dan juga anak-anak anda.

BERKAITAN: Apa 2 perkataan adalah rahsia perkahwinan yang bahagia?

Pendekatan kampung untuk membesarkan anak kurang fokus pada hubungan antara penjaga dan lebih banyak lagi pada matlamat bersama mereka: setiap orang, termasuk ibu bapa, ibu bapa, ibu bapa, dan keluarga berkemungkinan mahu anak-anak bahagia dan sihat. Situasi “mesra” ini berfungsi kerana mereka berdasarkan kehormatan dan penghormatan – untuk satu sama lain dan untuk matlamat bersama.

Walaupun anda tidak menyukai pasangan baru anda, anda masih boleh melakukan yang terbaik untuk menjadi sopan dan menyenangkan. Hubungan yang mesra dan bekerja memerlukan penanaman yang sedar, yang bermaksud bahawa setiap perbualan, setiap hello, setiap mesyuarat untuk membincangkan isu dilaksanakan dengan hati-hati. Marcella Sabo mengesyorkan bersikap ramah kepada satu sama lain di atas segalanya. Walaupun anda mempunyai perselisihan pendapat, anda boleh bersikap sopan sambil tetap tegar tentang garis bawah mutlak anda.

Mematuhi peraturan keemasan – “Lakukan kepada orang lain seperti yang anda lakukan kepada orang lain” – adalah tempat yang baik untuk bermula. Juga, ingatlah bahawa orang suka berterima kasih atas usaha mereka dan diminta dengan sopan untuk nikmat. “Saya membuat amalan untuk mengucapkan terima kasih secara peribadi kepada isteri baru saya setiap kali dia melakukan sesuatu yang baik,” kata Eva, seorang ibu yang bercerai dua orang pramenya. “Kadang-kadang saya panggil, dan kadang-kadang saya menghantar kad. Kerana Mary merasa diakui, dia lebih bersedia untuk mendengar pandangan saya dan menampung permintaan saya.” Sebagai contoh, Eva baru-baru ini mempunyai kecemasan di tempat kerja yang memerlukannya tinggal di pejabat sehingga selepas tengah malam. “Bekas saya di luar bandar dalam perniagaan, jadi saya bertanya kepada Mary jika dia boleh mengambil anak-anak selepas sekolah dan menyimpannya dalam semalam,” kata Eva. “Saya fikir dia bersetuju kerana saya telah menjalinkan hubungan yang baik dengannya – sebahagiannya dengan membiarkan dia mengetahui betapa saya menghargai usaha beliau.”

Penonton hari ini berkongsi cintanya pada media sosial dengan #ThisIsLoving

Nov.16.201601:03

Sekiranya hubungan itu positif sebelum ini, ia boleh menjadi positif selepas perceraian. Walaupun banyak cerita seram dalam undang-undang, terdapat banyak contoh orang yang “menjaga” undang-undang mantan mereka dengan pilihan. “Apabila kami pergi ke Montreal untuk melawat anak kami, Alan, isterinya yang baru, Sara, dan cucu kami, kami selalu membuat satu titik untuk bersama dengan bekas isteri Alan, Francine,” kata Beth. “Dia seperti anak perempuan kepada kami, dan walaupun saya sayangkan Sara, saya tidak mahu melepaskan hubungan saya dengan Francine hanya kerana perceraian.” Francine dan Alan adalah ibu bapa koperasi dua orang anak perempuan, dan kedua-duanya memahami bahawa anak-anak mereka hanya boleh mendapat manfaat daripada persatuan ramah Francine dengan ibu bapa Alan.

Akhir perkahwinan tidak bermakna akhir semua komunikasi dan persahabatan dengan mereka. Sekiranya komunikasi terlalu sukar untuk anda sekarang, ada baiknya mengambil sedikit masa sebelum menyambung semula kenalan. Tetapi jangan buang bayi dengan air mandi: setiap sambungan yang anda sediakan memberikan keselamatan dan kasih sayang kepada anak-anak anda – dan anda boleh menggunakan semua rakan yang boleh anda kumpulkan pada masa ini. Kakek atau ibu saudara dan bapa saudara dan saudara juga boleh menjadi tempat selamat bagi kanak-kanak semasa ribut perceraian, jadi biarkan mereka sumber yang berharga ketika mereka memerlukannya.

BERKAITAN: 7 kesilapan perhubungan orang pintar membuat

Oleh kerana orang-orang ini adalah keluarga bekas anda, hormati perasaannya tentang hubungan itu. Jika sahabat atau kawan baik anda juga mantan mertua anda, elakkan subjek sensitif yang berkaitan dengan bekas atau perceraian anda. Menetapkan sempadan untuk diri sendiri, dengan mengetahui apa yang anda inginkan dan tidak akan dibincangkan, dapat membantu untuk mengurangi ketegangan.

Kajian: Pemisahan tugas anak-anak meningkatkan hubungan

Ogos.24.201500:30

Jangan tergesa-gesa. Selepas kejatuhan awal, banyak perlu dikembalikan bersama; kadang-kadang anda perlu meletakkan diri anda semula sebelum menyambung semula dengan mantan atau mertua anda. Anda mungkin berasa patah sekarang, tetapi jalan ke keutuhan ada jika anda mahu mengambilnya. Ikutilah, dan akhirnya anda akan belajar bagaimana untuk menjaga kebaikan dalam hidup anda, sama ada seorang adik ipar yang hebat atau hanya beberapa kenangan positif tentang bekas anda.

BERKAIT: Apa nombor anda? 10 statistik seks yang mengejutkan

Harap maklum bahawa proses ini boleh menjadi sangat tidak selesa dan dihadapi pada masa-masa, dan ia memerlukan komitmen yang kuat untuk matlamat anda – sama ada yang membuat kawan atau hanya membuat perdamaian dengan mantan anda. Pertumbuhan peribadi sentiasa tidak selesa, dan kadang-kadang sangat menyakitkan, jadi jangan menganggap bahawa ketidakselesaan anda adalah tanda bahawa ada sesuatu yang salah.

Jalan menuju pemulihan bermula dengan pengampunan. Ampunilah mantan anda, dan diri sendiri, untuk bahagian-bahagian yang anda mainkan dalam menyumbang kepada penghujung hubungan (terutama jika mantan anda meninggalkan anda, anda perlu mengenal pasti dan “memiliki” bahagian anda dalam perpisahan) dan menyerahkan penyalah dan kebencian. Kebencian boleh sama seperti mengikat sebagai cinta – lebih-lebih lagi kadang-kadang – dan jika anda ingin bebas bergerak dengan kehidupan anda, anda tidak boleh terus terikat pada masa lalu. Maka ampunilah, dan mulailah mencipta kehidupan baru dengan hubungan yang akan menyuburkan dan merangsangkan anda.

Kisah ini pada asalnya diterbitkan pada iVillage pada tahun 2002.