Dalam perkahwinan separa bahagia? Kamu tidak keseorangan

Kerja Pamela Haag terdiri daripada biasiswa akademik untuk memoir, sering mengenai isu wanita, feminisme dan budaya Amerika. Dalam “Rahasia Perkawinan: Usia Istirahat Romantis Istri Workhorse, Anak Diraja, Pasangan yang Diinterpretasikan, dan Pasangan Rebel yang Menulis Peraturan,” Haag menggunakan akun langsung dan percikan humor untuk melihat perkawinan modern – khususnya bahagia , Kesatuan sekerja rendah dan tekanan rendah. Baca petikan:

Pengenalan: Perkahwinan di tepi

Andy adalah kenalan suami saya, John. Dia berumur empat puluhan, sangat pintar, ingin tahu, dan cerdas, dan mempunyai isteri tetap di rumah yang menjaga dua anak mereka. Bagaimanapun, dengan suami saya, Andy sering melontarkan komen jujur ​​tentang perkahwinannya. Apabila dia berbuat demikian, dia berkata perkara-perkara seperti ini: “Apa yang saya perlukan adalah petang di bilik hotel dengan seorang wanita yang aneh!” Tetapi, tentu saja, dia tidak mengambil langkah untuk melakukan itu. Atau dia akan berkata, “Kadang-kadang saya bertanya pada diri sendiri, bagaimana saya akan dapat sepanjang hari tanpa berlari dengan wanita ini?” Dia melihat dengan jelas John sebelum menambah, “Dan saya maksudnya ia. “

Tetapi sudah tentu dia tidak bermaksud demikian, tidak semestinya.

Walaupun ia meledak, melainkan Andy adalah penyalahguna isteri atau pasangan yang jahat dan bermusuhan. Lebih tepat lagi, dia berpuas hati dan penuh perhatian, jika sedikit henpecked. Perkahwinannya adalah, oleh semua akaun, berfungsi, diselesaikan, dan kandungan. Tetapi pada masa yang sama, ia kekurangan dengan cara lain, dan berkilau dengan ennui. Jika ditekan, dia akan mengatakan bahawa ia berfungsi dengan baik untuknya. Tetapi ada saat-saat apabila Andy secara pensif, hampir secara falsafah, bertanya-tanya dengan lantang: “Adakah ini bagus kerana ia mendapat?”

Rakan saya, Laura, yang sudah berkahwin selama lebih sepuluh tahun, sama dengan saya. Pada suatu petang, dia akan merenung-renungkan jika dia tinggal dalam perkahwinannya hanya kerana dia tidak mempunyai keberanian untuk menceraikannya. Pada satu lagi, dia akan menegaskan cintanya dan kasih sayang kepada suaminya dan membuat spekulasi mengenai perkahwinan itu sebagai “hadiah” pemalar “dalam hidup; Pada satu masa lagi, dia akan menyusun semula rasa realisme dan kewajipannya, dan mengatakan tentang perkahwinan, “Bagi sesetengah daripada kita, perkahwinan adalah lebih baik atau lebih teruk. Dan jika itu lebih buruk, maka itu lebih buruk. Itulah yang anda dapatkan. ”

Berjuta-juta isteri dan suami mempunyai perasaan ini setiap hari. Mereka secara peribadi bertanya kepada diri sendiri tentang variasi persoalan pengurus Baltimore Orioles Earl Weaver yang digunakan untuk membawanya ke pitcher Hall of Fame masa depan Jim Palmer, ketika Palmer sedang berjuang dalam permainan: “Adakah anda akan mendapat lebih baik atau ini?” Mereka tidak mempunyai jawapan, tetapi diam-diam mereka bermasalah dengan perasaan bahawa ada sesuatu dalam perkahwinan mereka yang tidak berfungsi, mungkin tidak dapat dibuat untuk bekerja, dan itu tidak akan menjadi lebih baik. Setakat perkahwinan mereka bimbang, mereka takut bahawa ini adalah, sesungguhnya, ia. Pasangan ini sedih lebih daripada sengsara, kecewa lebih dari sekadar tidak bahagia. Seperti yang dikatakan psikiatri, perkahwinan mereka adalah “melankolis”: Mereka mempunyai kesedihan yang merosakkan tentang mereka yang sering tidak mempunyai sebab yang jelas dan ketara.

Pasangan yang melankolis itu tidak boleh mengingat impian yang pernah mereka miliki untuk perkahwinan, tetapi mimpi itu mengingati mereka. Ia menjatuhkan mereka dengan menghina. Mereka tahu ia bukan kesalahan pasangan mereka, seolah-olah, atau mereka sendiri. Selepas beberapa tahun, Perkahwinan lebih menyerupai watak ketiga, dengan personaliti dan kehidupannya sendiri. Ia tidak boleh diubah kepada jumlah pencipta semua orangnya, lebih daripada seorang anak.

Saya tahu orang-orang ini dengan baik, kerana fikiran mereka adalah saya. Jika anda juga menjadi orang yang telah mencapai kesedaran yang tidak selesa tentang perkahwinan anda, anda juga tahu gerudi yang berikut. Anda shadowbox dengan diri anda. Pada saat-saat yang tenang apabila anda bertanya pada diri sendiri, “Adakah ini semua ini ?,” anda pada masa yang sama memukul pada diri sendiri kerana bertanya soalan sama sekali. Anda menuduh diri anda egois untuk mahu lebih daripada yang anda miliki. Anda merasa bersalah memikirkan mimpi yang hilang atau ditangguhkan, dan anda tertanya-tanya sama ada ia mulia atau berguna untuk menuntut lebih daripada perkahwinan daripada perkara-perkara baik yang anda miliki. Anda juga boleh mempersoalkan keinginan anda. Mungkin kerinduan yang lebih banyak daripada perkahwinan hanya menjadi semata-mata yang ideal, ideal romantis yang mengalahkan diri sendiri yang anda tidak lagi percaya lagi, tetapi tidak dapat sepenuhnya membersihkan dari fikiran anda.

Beberapa tahun yang lalu, saya mula menasihati wanita dan lelaki mengenai perkahwinan mereka, sepanjang masa. Satu tindak balas yang biasa adalah untuk isteri atau suami mengatakan, “Saya cukup berpuas hati dengan perkahwinan saya, tetapi …,” atau “Saya gembira, tetapi ….” Defisit yang dicipta dengan lembut dan impian yang digantung yang datang selepas “tetapi” sering dibunyikan agak serius dan bermakna. Bukan masalah kerusi tandas yang tersisa, atau kecacatan yang mudah disembuhkan, tetapi kekurangan, kekurangan yang tidak dapat dilupakan seperti semangat yang hangus, kebosanan, kekurangan sambungan, perkelahian yang hilang, atau keletihan dunia yang melanda kehidupan mereka yang sudah berkahwin . Walaupun begitu, mereka juga merasakan, dan saya percaya mereka, bahawa mereka lebih kurang memuaskan. Mereka tidak merenung pemisahan, walaupun ketidakhadiran dan keinginan dalam perkahwinan mereka. Unsur-unsur yang hilang itu tidak cukup, nampaknya, untuk dianggap sebagai sumber rasa tidak senang yang sah – walaupun mereka kelihatan cukup serius, setelah beberapa saat, saya mula bertanya-tanya mengapa mereka tidak.

Kebanyakan anda hidup dengan kebutaan yang tulus dan tidak pasti: Satu minit, anda merasakan bahawa perkahwinan anda adalah perkara yang baik dan kukuh; seterusnya, anda membencinya dan anda fikir, bagaimana saya boleh hidup dengan orang ini? Satu minit anda tidak boleh bayangkan tinggal; seterusnya, anda tidak boleh bayangkan meninggalkan.

Saya berkahwin dengan Prototip Besar Guy dan Bapa yang Hebat kepada kami. Dan dia sebenarnya. Anda mahu John. Semua orang tidak. Dia seorang lelaki agresif, dengan jiwa seorang ayam ibu dalam bodyof jock. Pada pagi hari musim sejuk, sebelum subuh, dia bangun, melompat ke atas basikal bersistematik yang direka khas oleh Jerman dengan rintangan elektromagnetik, dan menunggang selama berjam-jam. Saya dapat mendengar basikal yang menderu dan hummingso kuat dari lantai di bawah yang anda fikir dia berhasrat untuk memanaskan rumah kami dengan mengusahakan kaki-kaki beliau yang terkenal. “Saya bercakap tentang otot betis anda dengan mekanik di garasi Joe pada hari yang lain,” kata seorang jiran kepadanya. Hebatnya, perkara seperti ini dikatakan kepadanya oleh lelaki lain yang sudah berkahwin.

Gambar:

Mungkin kerana dia adalah triathlete, pelari jarak jauh, dan pelumba jarak jauh, John memahami ketahanan, dan membawa metabolisme perlahan, pandangan panjang di kepalanya. Kehidupannya adalah bertahan untuk menahan ketidakselesaan dan penderitaan sepanjang hamparan berlarutan. Tidak semestinya, kemahiran ini sangat berguna dalam perkahwinan.

John membetulkan perkara, mekanikal dan manusia. Dia melakukan ini walaupun dalam tidurnya. Mimpi-mimpi-mimpinya bersandar kepada pelompat yang rumit di mana dia membantu tahanan politik melarikan diri dari belakang garis musuh atau menyebarkan kepintaran teknis kepada penjahat outfox. Matanya menyala apabila saya membentangkannya dengan engsel kabinet longgar atau kerosakan komputer yang boleh dia selesaikan untuk saya. Kadang-kadang dia bertanya-tanya selepas masalah yang saya telah mengeluh secara ephemeral di masa lalu. “Adakah anda pernah memasang laci papan kekunci itu?” Dia akan bertanya dengan mudah. Dengan kepelbagaian dan profesion dia seorang jurutera, kini seorang jurutera kewangan yang menyusun model matematik untuk sebuah firma perdagangan komoditi.

Sekiranya istilah itu tidak begitu tipikal daripada rejim kendiri yang berturut-turut, saya akan memberitahu anda bahawa John adalah “pemboleh” dalam pengertian istilah itu. Dia membantu anda menjadi lebih baik pada apa yang anda mahu. Di pesta koktail, anda akan tertarik dengan kebolehan Midwestern yang bersahaja, idealnya ahli politik yang gembira, dan dia adalah orang paling tampan, paling luas, dan selalunya orang yang paling tampan di dalam bilik. Anda akan intuit bahawa anda berada di hadapan orang dewasa yang sebenarnya, mungkin orang yang paling dewasa di sana. Seperti yang saya kerap lakukan, anda akan merasa dibuang oleh syarikatnya pada waktu yang singkat, dan selamat. Kini masalah itu akan diselesaikan, tindakan akan diambil, sesuatu akan mendapat dilakukan, anda mungkin berfikir.

Menjadi orang yang mengikuti peraturan dan mendorong, John mengambil lebih banyak kepuasan generik daripada idea perkahwinan daripada saya, walaupun dia mempunyai perasaan yang sama dengannya. Ia adalah keadaan yang sesuai dengannya, kerana ia memerintahkan unsur-unsur yang tidak teratur dan mengenakan rutin ke atas kehidupan. John suka pesanan. Di dapur, dia akan menguruskan empat anjing panas secara geometri di panggangan, ke dalam dataran yang sempurna.

Kami saling mencintai, tetapi cinta mengembang untuk mengandungi banyak makna dan makna diubah suai selama bertahun-tahun yang ia berhenti benar-benar makna atau mengandungi apa-apa. Tidak seperti cinta kita yang terang untuk anak lelaki kita, yang mempunyai sudut yang tepat, tepat dan ultimatum (kita berdua kita meletakkan hidup kita untuknya), cinta perkahwinan adalah segala-galanya dan oleh itu tidak ada apa-apa. Ia hanya suasana. Kami mempercayakan penjagaan hidup kita kepada satu sama lain, dan John adalah salah satu daripada orang kegemaran saya di dunia. Saya mempunyai perkahwinan yang baik, suami yang indah. Dia suka saya juga.

Tetapi anda tidak pernah tahu. Pada hari-hari yang lain, dan pada masa-masa yang lain, saya fikir ini boleh jadi tahun terakhir perkahwinan kami.

Daripada lebih daripada satu juta perceraian yang berlaku di Amerika Syarikat setiap tahun, majoriti datang dari populasi yang kita tahu sedikit tentang, jarang dapat melihat, dan masalahnya tidak kelihatan dan tidak dapat dipahami oleh kenalan, kawan, dan juga keluarga. Tidak lama dahulu, saya dapati bahawa perkahwinan separa bahagia merupakan spesies tersendiri dalam sejarah penyelidikan ilmiah. Saya belajar ini sambil melayari laman-laman dalam agustus Jurnal Perkahwinan dan Keluarga. Di sana, pada tahun 2001, penyelidik pernikahan terkemuka Paul Amato menerbitkan sebuah artikel mengenai “konflik rendah,” tekanan rendah perkahwinan yang tidak berpuas hati. Amato menganggarkan bahawa sehingga 60 peratus perceraian datang dari pangkatnya.

Berbeza dengan perkawinan “perkelahian tinggi”, perkawinan bertentangan tinggi, yang mungkin melibatkan penyalahgunaan, kekerasan, ketagihan, pertengkaran, argumen kronis, sepatu dan piringan proyektil, atau kebiasaan yang tidak berfungsi dengan jelas yang menyebabkan perceraian, tekanan rendah, rendah – Perkahwinan konflik tidak, menurut para ulama, di mana-mana berhampiran “yang buruk.”

Walau bagaimanapun, ungkapan yang elastik itu “tidak begitu buruk” akan menjadi lincah dan tidak dapat dihindari ratchets ke bawah jangkaan kami untuk menyediakan kami untuk apa yang akan datang seterusnya. “Mereka bukan sahaja perkahwinan yang gembira.” Seperti yang dijelaskan oleh Amato, dalam perkahwinan “cukup baik” ini, “pilihan itu bukan antara … yang menyedihkan atau menyelamatkan diri. Pilihannya adalah … antara menjadi bahagia … atau mendapat perceraian. “Namun, perkahwinan seperti ini menyebabkan perceraian lebih kerap daripada jenis lain.

Suruhanjaya Utah mengenai Perkahwinan menyimpulkan pada tahun 2003 bahawa 70 hingga 80 peratus di negeri ini “bercerai, mungkin tidak perlu,”Dari” perkahwinan berkonflik rendah “dan untuk” sebab-sebab lembut “- mungkin, atas sebab-sebab seperti kebosanan, kebencian, kebahagiaan, atau sumber konflik yang tidak menimbulkan rasa tidak puas hati. Para penyelidik mendapati ini – kita – membingungkan, dari luar mencari. Seperti ulama Alan Booth, “Tidak ada kajian ibu bapa yang jarang tidak setuju atau bertarung, tetapi menamatkan perkahwinan mereka dalam perceraian, hasil perkahwinan yang tidak sesuai, “Tetapi yang kelihatan agak biasa.” Sesungguhnya.

Bukan hanya ulama yang menggaru kepalanya dan bertanya-tanya kenapa pernikahan itu tidak cukup memuaskan untuk menyebabkan parti memisahkan. Begitu juga rakan dan keluarga. Kepada pemerhati di luar, tidak ada “benar-benar salah” dengan perkahwinan yang bertekanan rendah, berkonflik rendah ini – seolah-olah kita telah berkahwin bukan sahaja oleh sekeping kertas, tetapi pada sekeping kertas, dan oleh résumé; seolah-olah perkahwinan adalah sesuatu yang baik, bukannya hidup dengan baik. Tetapi orang-orang yang dihormati, orang-orang yang saling bersetuju, yang mendapati diri mereka terperangkap dalam pengertian ilmuwan konflik rendah, tekanan rendah perkahwinan yang tidak bahagia – sering secara persendirian – dengan dilema ini: adalah “cukup” alasan untuk menceraikan atau memisahkan?

Matlamat pertama saya dalam buku ini adalah untuk memberi suara kepada kerinduan ini, dan kepada percanggahan rendah, perkahwinan yang melecehkan, dan untuk menunjukkan berjuta-juta kita yang berada dalam perkahwinan yang sama dengan kita yang tidak bersendirian. Saya ingin memberikan detik-detik penghiburan pengiktirafan diri, dan untuk memenuhi rasa ingin tahu tentang kehidupan rahsia perkahwinan ini dengan membawa anda ke dalamnya. Perkahwinan noncelebriti adalah institusi yang tersembunyi, walaupun dalam usia privasi kita yang melarat. Kegagalannya, serta revisi improvisasi yang unik, terlalu sering tersembunyi dari pandangan. Matlamat saya adalah untuk mengangkat tirai dan membuat potret kolektif perkahwinan ini – bagaimana kita sampai di sana, keputusan yang mendorong kita ke dalam ennui. Buku ini mengejek, dengan diam-diam, dengan pepatah Leo Tolstoy: Mungkin semua perkahwinan yang tidak bahagia tidak semua tidak bahagia dengan cara tersendiri mereka sendiri; mungkin dalam banyak kes mereka tidak berpuas hati kerana pilihan, sikap, dan kepekaan masa kita yang kita kongsi. Saya selepas roh-roh perkahwinan ini, biasanya, lebih daripada indikator kuantitatif mereka, atau fakta tentang bagaimana pasangan ini menguruskan tugas atau kerja.

Jika anda berada dalam salah satu perkahwinan ini – jika anda seorang pasangan dengan perasaan tidak puas hati; jika anda pasangan berkahwin dengan seseorang yang merasakan cara ini, dan anda keliru, jika tidak putus asa, mengapa anda tidak “cukup” untuk mereka; jika anda mempunyai pasangan seperti ini dalam keluarga anda, atau kalangan teman anda; jika anda rapat dengan pernikahan yang kelihatan seperti kaku dan frazzled, atau lethargic dan droopy, dan, setiap kali anda meninggalkan syarikat, anda bertanya-tanya kepada diri sendiri mengapa mereka tidak lebih bahagia apabila nampaknya mereka harus – maka, untuk anda, saya bertujuan untuk meletakkan muka pada kemurungan.

Pada pandangan pertama, ia mengejutkan saya bahawa kawanan konflik rendah perkahwinan tidak berpuas hati, kebanyakannya ditarik dari kohort orang pada lewat tiga puluhan, empat puluhan, dan awal tahun lima puluhan, adalah sama besarnya. Ini menunjukkan paradoks yang menarik minat saya sepanjang buku ini: Kami mempunyai lebih banyak kebebasan, pilihan dan latitud perkahwinan yang lebih banyak daripada yang pernah terjadi – pandangan imperatif dan konsensus perkahwinan yang lama tidak membimbangkan kami – namun ramai di antara kita, walaupun dengan keistimewaan relatif dan latitud , berakhir sebagai melankolis, dan sebagai ortodok dalam pandangan perkahwinan kita, seperti generasi lelaki dan wanita yang sudah berkahwin di hadapan kita. Sering kali kita berasa lebih selesa melanggar peraturan perkahwinan daripada mengutuk semakan semula mereka. Walaupun kita mempunyai kedua-dua cara (kebebasan) dan insentif (kemurungan) untuk membawa perubahan, kita tidak benar-benar menggunakan kebebasan itu untuk mengetahui bagaimana perkahwinan mungkin berkembang – secara substansial, bukan secara dangkal – menjadi sesuatu yang lebih baik dan lebih memuaskan.

Untuk tujuan itu, matlamat saya yang kedua dalam buku ini adalah untuk membekalkan anda dengan cara baru untuk memikirkan tentang perkahwinan yang stabil tetapi melecehkan. Ia mungkin bukan anda, ia mungkin bukan pasangan anda. Ia mungkin institusi perkahwinan itu sendiri. Itu bukan akal saya, atau cadangan, bahawa perkahwinan sudah usang, seperti yang dicadangkan oleh orang lain, tetapi saya merasakan bahawa kadang-kadang perlu berkembang ke bentuk-bentuk baru.

Dari membaca banyak kesusasteraan penyelidikan yang luas tentang perkahwinan, jelas kepada saya bahawa bukan sahaja harta perkahwinan berubah, ia akan berubah. Ini adalah persoalan bagaimana, bukan jika. Dalam buku pecah tanahnya Perkahwinan: Sejarah, Stephanie Coontz menggambarkan bagaimana peralihan dari abad ke-19 hingga abad ke-20, perkahwinan diubah dari institusi sosial yang kokoh, kewajipan dan kewajipan, kepada ikatan yang lebih stabil dan tidak stabil berdasarkan jangkaan cinta romantis, kasih sayang, emosi dan keintiman. Jika, seperti yang dicadangkan oleh Coontz, abad ke-19 adalah lebih kepada perkahwinan “tradisional”, ditakrifkan sebagai institusi sosial dan kewajiban, dan abad ke-20 adalah romantis, saya tertarik dengan paradigma pernikahan berikutnya, abad ke-21, yang secara beransur-ansur menggantikan yang romantis.

Saya memanggilnya semangat pasca romantis. Ia tidak mematuhi sama ada skrip romantis atau tradisional untuk perkahwinan yang berlaku sebelum ini; ia membongkar premis dan cita-cita romantis di sekitar kerjaya, kerja, gaya hidup, pemeliharaan kanak-kanak, atau seks dalam perkahwinan, untuk kesan yang berbeza dan dengan tahap kesedaran yang berbeza. Kadang-kadang kita hanyut ke zaman pasca romantik tanpa memikirkannya. Dalam kes lain, dan perkahwinan, kami dengan sengaja merombak dan menggulingkan skrip tradisional dan romantis.

Anda tidak boleh merasa bersimpati dengan semua perkahwinan yang diterangkan di sini, tetapi cita-cita saya bukan untuk mencadangkan atau menyokong mana-mana laluan tertentu atau gaya hidup perkahwinan (ini bukanlah satu buku nasihat), hanya untuk melatih pemikiran kita daripada akhlak Perceraian atau Melekat Ini, dan mencadangkan supaya kita memperbesar simpati kita, mengurangkan penghakiman kita, dan berfikir dalam semangat pengembaraan, rasa ingin tahu, keseronokan dan imaginasi yang terbuka, tentang perkahwinan yang mungkin berlaku, sama ada perkahwinan kita sendiri , atau harta perkahwinan. Kadang-kadang, dalam usaha untuk penyebut yang sama mengenai ketidakpuasan kita, saya mengambil pendirian kontrarian apathetic dan mempersoalkan beberapa cara yang kita, dan saya, berfikir dan melakukan “perkahwinan” hari ini. Kadang-kadang saya bertanya jika ini adalah semua yang kita mahu, atau mengharapkan. Pada masa-masa lain, saya mengambil pendirian provokatif ejen perkahwinan dan mencari perkahwinan tradisional yang aneh dan corak pemikiran baru tentang perkahwinan untuk menggantikan yang biasa, mungkin usang,.

Cara pemikiran baru ini, menurut definisi, bukanlah norma atau arus perdana, lagi. Saya harap anda akan mendapat rasa di mana perkahwinan mungkin diketuai, bukan mengikut statistik banci berus luas yang menangkap peralihan paling tektonik, selepas fakta, tetapi dengan intim, menurut perintis perkahwinan di barisan hadapan yang meregangkan had daripada kemungkinan perkahwinan. Perintis ini mempunyai perkahwinan Oreo – tradisional di luar, tidak bersandar di dalam. Selalunya mereka menghadapi dilema dan gigih yang sama, tetapi mereka memilih cara ketiga. Mereka menukar peraturan dalam satu bentuk atau yang lain, atau mereka mencabar satu unsur perkahwinan ortodoks. Sesetengah orang akan menamakan perkahwinan ini aneh dan pelik, dan saya boleh faham. Tetapi sukar untuk mengetahui di mana “eksentrik” berakhir dan “pelopor” bermula.

Hanya enam puluh tahun yang lalu, orang Amerika tidak benar-benar membayangkan pembiakan dan perkahwinan sebagai berasingan, atau bahkan seks dan penyusunan sebagai berasingan; mereka mungkin tidak membayangkan umur toleransi yang meluas untuk hubungan seks sebelum berumah tangga, “hidup bersama,” atau perkahwinan antara kaum, untuk tidak mengatakan apa-apa perkahwinan yang sama seks; mereka tidak boleh membayangkan perkahwinan dengan menginap di rumah bapa dan pengetua wanita. Selepas Title VII diluluskan pada tahun 1964, melarang diskriminasi seks di dalam tenaga kerja, eksekutif personel syarikat penerbangan fret dalam jurnal dinding jalan, “Apa yang akan kita lakukan apabila sebuah gal berjalan di pejabat kami, menuntut pekerjaan sebagai juruterbang syarikat penerbangan dan mempunyai kelayakan untuk memenuhi syarat? Atau apa yang akan kita lakukan apabila ada seorang lelaki datang dan mahu menjadi pramugari? “Perkara seperti yang tidak dapat dinafikan hari ini boleh ditolerir, walaupun norma, dalam kurun setengah abad yang akan datang.

Pergigian, pernikahan terdahulu risiko dinilai untuk improvisasi mereka, dan kadang-kadang mereka melakukannya secara rahsia, untuk sebab itu. Terdapat ganjaran sosial yang dilampirkan untuk melekatkannya dan menyusun semula perkahwinan tradisional; ada rasa malu yang melekat pada perubahan aturan, meninggalkan perkahwinan, enggan berkahwin, atau pergi untuk cita-cita anda – walaupun ia boleh membuat perkahwinan yang lebih bahagia, atau hidup, untuk berbuat demikian.

Satu perkataan mengenai organisasi dan kaedah: Selepas bab pertama yang menetapkan peringkat dan konteks, buku ini terus bergerak ke dalam tiga bahagian tema yang menangani unsur-unsur utama perkahwinan mana pun: kerja, kerjaya, dan wang; kanak-kanak; dan seks.

Untuk cuba memahami kemurungan itu, Perkahwinan CSI gaya, saya telah melakukan pelbagai perkara dan menggunakan teknik eklektik. Kadang-kadang untuk mengetahui kehidupan rahsia perkahwinan, anda perlu pergi ke tempat-tempat rahsia, jadi saya telah menguping, secara peribadi dan di ruang siber; Saya telah menemu bual; Saya telah menyertai kumpulan perbincangan dalam talian dan rangkaian sosial di mana orang berkongsi di dalam keseronokan dan keintiman yang menyeramkan itu. Saya telah menjalankan dua kaji selidik, mengkaji ulasan yang popular, dan saya telah mengambil perjalanan lapangan yang menyamar ke tempat-tempat di dalam talian dan di dunia nyata. Saya amat berterima kasih kepada lebih daripada lima puluh orang yang saya temubual, sama ada secara peribadi, melalui telefon, atau melalui surat-menyurat, untuk merasai perkahwinan sebenar hari ini. Dalam beberapa kes, saya membiarkan isteri dan suami ini membincangkan panjangnya; dalam kes lain, nampaknya lebih baik untuk mengagregatkan atau mensintesis suara dari seluruh sumber untuk menunjukkan satu sentimen.

Penafian penting: Saya tidak menganggap untuk menggambarkan atau menganalisis semua faktor, sifat ciri, dan keputusan yang menyumbang kepada mana-mana perkahwinan yang diterangkan di sini, termasuk saya sendiri. Seperti yang telah saya katakan, premis saya adalah bahawa setiap perkahwinan sepenuhnya unik dan setiap satunya, juga, dalam satu atau banyak cara, merupakan hasil masa kita. Pembaca akan mendengar dan membezakan dalam apa jua tema tema. Niat saya bukan untuk menganalisis setiap rumit rumit perkahwinan, tetapi untuk membentangkan cerita yang menggambarkan satu atau dua ciri utama, suasana hati, atau trend yang lebih luas kepentingan dalam bab tertentu.

Walaupun ini bukan buku akademik, saya telah menggunakan latar belakang ilmiah saya. Saya dilatih sebagai seorang ahli sejarah, jadi saya berkongsi perspektif sekali-sekala tentang apa yang berubah dari masa ke masa. Saya juga meninjau beberapa, tetapi tidak semestinya semua, kajian mengenai trend perkahwinan Amerika Syarikat. Penyelidikan itu adalah asas yang saya bina di sini, dan di mana saya sampai pada beberapa pandangan dan kesimpulan saya. Biasanya ia diringkaskan atau, lebih kerap, bersarang dalam cerita, di dalam buku utama buku ini. Tetapi saya dapati banyak perkara yang begitu menarik, dan asas yang kuat dari mana saya boleh membuat spekulasi, merangkumi, dan meneroka, bahawa saya telah memetik dan menerangkannya secara lebih teliti dalam bahagian Nota.

Pada beberapa kali, saya juga merenungkan perkahwinan saya sendiri atau berkongsi perbualan daripadanya, kerana perkahwinan saya adalah semangat pijak di belakang projek ini di tempat pertama. Saya juga melakukan ini kerana, jelas, tidak ada perkahwinan yang saya boleh berharap untuk mengetahui lebih lanjut tentang, atau lebih rapat, daripada saya sendiri. Candor mengenai perkahwinan telah diterima daripada orang lain sebagai hadiah – dan ditawarkan, oleh saya, dalam semangat yang sama. Untuk persetujuan dan keberaniannya dalam perkara ini, saya sangat berterima kasih kepada John yang pastinya telah merasakan bahawa dia pernah berkahwin dengan penulis bukan fiksyen.

Dari “Rahasia Pernikahan: Usia Istirahat Romantis Istri Workhorse, Anak-anak Diraja, Pasangan yang Undersexed, dan Pasangan Pemberontak yang Menulis Peraturan” oleh Pamela Haag. Hak cipta © 2011. Dicetak semula dengan kebenaran HarperCollins.

Loading...