9 perkara yang perlu diketahui mengenai hubungan antara kaum

“Hubungan antara kaum tidak berfungsi.”

Saya telah mendengar bahawa dari pelbagai orang sepanjang hidup saya. Kini, pada usia 35, saya seorang Minnesota-raised Indian-American baru-baru ini berkahwin dengan seorang Amerika putih dari South Louisiana. Saya harap kita boleh menjadi semua kumbaya-kita-semua-manusia-manusia-cinta-cinta, tetapi dalam iklim budaya dan politik semasa ini, bangsa bukanlah sesuatu yang anda boleh berpura-pura tidak melihat.

Saya husband and I second-lining in New Orleans on our wedding day.
Saya dan suami saya kedua-dua lapisan di New Orleans pada hari pernikahan kami.Studio Orleans Photography

Apabila anda berkahwin dengan seseorang, anda berkahwin dengan semua yang menjadikan mereka siapa, termasuk budaya dan bangsa mereka. Semasa berkahwin dengan seseorang yang berlainan kaum boleh menambah cabaran, jika anda masuk dengan mata dan hati anda dengan terbuka, anda boleh menghadapi cabaran tersebut bersama-sama dan keluar dengan lebih kuat. Sekurang-kurangnya itulah yang diberitahu oleh pakar-pakar saya; Saya baru sahaja berkahwin selama tujuh bulan, jadi apa yang saya tahu? Berikut adalah beberapa perkara yang saya pelajari:

1. Asas perhubungan anda perlu kukuh.

Hubungan anda perlu cukup ketat untuk tidak membiarkan penonton, tekanan masyarakat dan pendapat keluarga menjejaskan anda, jelas Stuart Fensterheim, penasihat pasangan yang berpangkalan di Scottsdale, Arizona, dan tuan rumah podcast The Expert Ahli.

“Pasangan perlu membincangkan perkara sebagai satu pasukan, dan merasakan bahawa kita bersama ini – jika cinta kita kuat dan kita boleh menjadi sahih dan lemah dalam hubungan, maka kita boleh mengendalikan apa saja yang berasal dari dunia luar,” katanya. dijelaskan.

Nasib baik, suami saya dan saya tidak perlu menghadapi banyak masalah dari dunia luar. Kami begitu “lama” menurut kebudayaan kita, bahawa keluarga kita hanya bersyukur kepada seseorang dari umat manusia yang bersetuju untuk berkahwin sama ada dengan kita, dan kita kini tinggal di bahagian yang berbeza di New York City di mana tidak ada yang memandang di antara kaum pasangan.

Tetapi mempunyai hubungan yang kuat tanpa masalah kepercayaan membantu kami saling memberi manfaat kepada keraguan apabila salah seorang dari kami mengatakan sesuatu yang tidak sensitif terhadap budaya. Kita boleh bercakap mengenainya, belajar dari itu dan teruskan tanpa membina kebencian atau bertanya-tanya tentang motivasi.

Pasangan menceritakan 77 tahun perkahwinan

31 Ogos 201200:00

2. Anda harus selesa bercakap tentang bangsa … banyak.

“Kesunyian adalah musuh,” kata Erica Chito Childs, profesor sosiologi Kolej Hunter yang telah meneliti dan menulis secara meluas mengenai hubungan antara kaum. “Sama seperti anda meminta rakan kongsi tentang pandangan mereka mengenai perkahwinan, kanak-kanak dan tempat tinggal, anda juga harus memahami pendekatan mereka terhadap isu-isu perkauman. Salah satu cara untuk memulakan, dalam proses mengenali pasangan baru, adalah mungkin termasuk beberapa soalan seperti, adalah sekolah yang anda berikan kepada pelbagai, adakah anda mempunyai rakan yang berbeza? Adakah anda bertarikh secara rasminya dahulu dan jika ya, bagaimanakah reaksi keluarga anda? “

Suami saya dan saya berteman sebelum kita mula berkencan, dan kita hanya secara organik akhirnya mempunyai perbualan ini. Pada masa-masa, saya terkejut betapa sedikitnya dia pernah berfikir tentang bangsa sebelum saya, dan itu adalah sesuatu yang bimbang saya ketika saya mula-mula jatuh untuknya. Tetapi keupayaannya untuk terbuka dan jujur ​​tentang perkara-perkara yang dia tidak tahu dan kesediaannya untuk belajar, bukannya bertahan, akhirnya memenangkan saya.

3. Jangan membuat sebarang anggapan mengenai pasangan anda berdasarkan bangsa mereka.

Walaupun ini mungkin kelihatan jelas, ia perlu diperhatikan kerana kita semua memegang stereotaip, tidak kira bagaimana kita menyedari pencerahan. “Kumpulan kaum tidak homogen,” tegas Anak. “Orang Afrika-Amerika mempunyai perspektif yang berbeza; ada yang boleh menyokong Black Lives Matter, dan yang lain tidak. Sesetengah orang Latina menyokong DACA, yang lain tidak. Jangan membuat andaian … Anda dan pasangan anda tidak perlu bersetuju, tetapi anda harus tahu di mana satu sama lain berdiri dan cuba memahami perspektif masing-masing. “

Bagi saya, saya terpaksa menghadapi stereotaip yang saya ada mengenai orang Southern yang putih. Sejujurnya, saya hanya mengandaikan bahawa jauh, dia dan keluarganya mungkin rasis. Walaupun ia adalah mekanisme pertahanan untuk saya, tidak adil bahawa saya tidak membenarkan dia bersihah bersih.

4. Membantu mengenali orang lain yang juga dalam hubungan antara kaum.

Terdapat satu masa dua tahun dalam hubungan saya dengan suamiku sekarang, apabila saya menyedari bahawa dia mungkin rakan seumur hidup saya, dan kegembiraan memberi kesan: Adakah dia benar-benar akan memahami pengalaman saya sebagai anak pendatang? Bolehkah dia menyokong saya ketika saya (atau anak-anak kita) menghadapi perkauman? Adakah dia akan dapat “mendapatkan” saya?

‘Jadilah perempuan simpanan suami anda’ dan nasihat perkahwinan lain dari luar negara

Jun.28.201703:42

Saya boleh melemparkan seluruh hubungan kita berdasarkan ketakutan saya, tapi bernasib baik, saya berpaling kepada rakan yang telah berkahwin selama 10 tahun. Dia seorang Amerika Haiti dari New England dan pasangannya adalah seorang Amerika putih dari Oklahoma. Mereka mempunyai hubungan kasih sayang dan rasa hormat. Dia telah menghadapi cabaran yang sama yang saya lakukan. Mengetahui sejauh mana mereka terpaksa bekerja untuknya, dan betapa gembiranya mereka berakhir, membantu saya melihat bahawa kita boleh melakukan perkara yang sama.

Sama ada anda boleh mencari seseorang di dalam kumpulan rakan anda, melalui rangkaian sosial atau bahkan menonton video YouTube yang berkaitan, pendengaran dari orang yang berada di mana anda boleh menjadi sokongan emosi.

5. Menukar nama anda boleh mengambil makna yang lebih tinggi.

Saya tidak suka mengubah nama saya – terasa sangat sukar bagi saya, seperti saya melepaskan warisan India saya. Akhirnya saya memutuskan untuk menentangnya, dan suami saya menyokong keputusan saya. Adakah ia berbeza jika suami saya adalah orang India? Saya tidak pasti, tetapi saya fikir mengenainya.

6. Anda mungkin merasakan sambungan meningkat kepada budaya anda sendiri – dan itu OK.

“Dalam beberapa tahun kebelakangan ini, saya memerlukan lebih banyak hubungan dengan budaya saya, saya mendengar lebih banyak muzik Latin sekarang, saya menonton filem dalam bahasa Sepanyol – saya memerlukan batu sentuh sekarang, dengan cara saya tidak pernah,” kata Alejandra Ramos, seorang TASTemaker HARI INI yang merupakan Puerto Rico dan telah berkahwin dengan seorang lelaki Yahudi yang berasal dari Ukraine selama tujuh tahun.

Alejandra and her husband Eugene on their wedding day
Alejandra dan suaminya Eugene pada hari pernikahan merekaFotografi CMOStr

Seperti mana-mana hubungan yang berjaya, pasangan anda tidak boleh menjadi segalanya. Apabila anda dalam hubungan antara kaum, sahabat yang anda hanya dapat menyatakan diri anda tanpa perlu menjelaskan diri anda boleh menjadi rehat selamat datang. “Suatu ketika saya sedang mengadakan persembahan dan seorang produser menyifatkan saya sebagai ‘berapi-api, kerana anda Latina.’ Saya pulang ke rumah dan memberitahu suami saya tentang perkara itu dan dia ketawa dan saya tidak suka, itu benar-benar menyinggung.”

“Ada perasaan ringan yang saya rasa apabila saya bercakap dengan rakan Latina saya – anda semua datang dari kerangka rujukan yang sama. Ada keluk pembelajaran untuk pasangan anda, mereka hanya tidak tahu bagaimana wujud di kulit anda.”

7. Anda akan mempelajari sesuatu tentang keluarga pasangan anda … dan mungkin lebih banyak tentang anda sendiri.

“Ketika suami saya memperkenalkan saya, keluarganya terkejut – yang pada gilirannya mengejutkannya,” kata Pamela Baker, seorang warga Afrika Amerika yang telah menikah dengan seorang Amerika putih selama 36 tahun. “Dia telah dibesarkan untuk mempercayai bahawa semua adalah sama. Tetapi, ketakutan apabila mereka mendapati bahawa dia sangat percaya apa yang diajar kepadanya. Saya tidak freak dan tidak terkejut. Mereka datang dengan cepat. [Tetapi] neneknya tidak menghadiri perkahwinan kami. “

Malangnya, wahyu semacam ini tidak biasa. Ramai orang Anak-anak telah bercakap dalam perjalanan penyelidikan beliau datang dari keluarga yang kelihatannya sangat diterima, tetapi merasa berbeza tentang siapa anak mereka tarikh.

Nasihatnya? “Jadilah realistik dan jangan hanya menghilangkan komen yang mereka buat ketika anda sedang dewasa,” katanya. Mempunyai perbualan yang terbuka dan jujur ​​sebelum anda membawa yang lain penting ke dalam campuran. Siapkan diri anda untuk reaksi yang tidak dijangka atau bahkan menjengkelkan, dan terima bahawa anda mungkin mengambil sedikit masa untuk keluarga anda datang.

Dan jika nenek tidak boleh masuk? Anda tidak boleh memaksanya. Mengakui perasaannya, tetapi juga mengakui ia menyakiti anda dan pasangan anda. Akhirnya, dia boleh datang. Itu adalah kes bagi Baker, yang mengatakan bahawa selepas anak-anaknya dilahirkan, nenek suaminya menangis dan meminta maaf atas ketidaksetujuannya yang awal.

8. Anda akan selamanya mengajar.

Anda akan berkongsi makanan yang mungkin baru kepada pasangan anda, menterjemahkan bahasa anda untuk mereka semasa perhimpunan keluarga dan mungkin juga mengajar mereka beberapa Politik Rasial 101. Kadang-kala, anda akan mahu memukul kepala anda melawan dinding. Tetapi tahan dengannya; kesabaran anda akan diberi ganjaran.

“Apabila pasangan anda bertanya soalan yang mungkin kelihatan tidak peduli, mereka menerima bahawa mereka tidak memahami segala-galanya,” kata Fensterheim. Sekiranya pasangan anda menanyakan sesuatu yang menyinggung, mengakui mereka mungkin datang dari tempat yang baik, dan kemudian jelaskan mengapa anda mempunyai masalah dengan interaksi. Anda harus jujur ​​menyatakan diri anda, tetapi jangan membuat mereka berasa takut atau bodoh kerana datang kepada anda dengan soalan. Dengan perbualan yang mencukupi dari masa ke masa, mereka mungkin mengejutkan anda.

Saya husband, Brian, and I on our wedding day.
Suami saya, Brian, dan saya pada hari pernikahan kami.Studio Orleans Photography

9. … dan pembelajaran.

Jika anda telah menemui orang yang betul dan bersedia untuk mengambil langkah seterusnya, anda mendaftar untuk pengembaraan. Sama ada perkara yang baik (mencuba makanan baru, aktiviti dan tradisi) atau perkara buruk (perkauman orang lain), anda akan belajar banyak. Saya belajar bagaimana menaiki lumpur. Saya menembak pistol. Saya menghadiri bisul crawfish. Saya sentiasa terdedah kepada pengalaman budaya baru yang saya tidak akan pernah cari jika suami saya tidak berada dalam hidup saya.

Dia mengalami yang sama kerana saya. Dia kini makan dosa dengan tangannya seperti pro, amalan yoga dan meditasi dan memahami isu-isu perkauman dengan cara yang lebih nuanced. Walaupun kami berdua berasal dari latar belakang yang sangat berbeza dan kadang-kadang mempunyai perasaan yang menentang pendapat, kami berkongsi satu sifat yang sama: Baiklah kita mengenali orang-orang yang akan kita esok, dan kita bukan hanya OK dengan itu, tetapi teruja dengannya.