Pertempuran anak-anak anda terus memandu anda kacang?

ditinggalkan

Dr. Ruth Peters

RuthPeters

Penyumbang HARI INI

http://www.ruthpeters.com/

mailto: [email protected]; [email protected]

Hari ini di “Hujung Minggu Parenting” kami meneruskan satu siri petikan dari “Menurunkan Undang-Undang: Undang-undang Keibubapaan 25 untuk Mematuhi Anak-Anak Anda, Kerosakan, dan (Pretty Banyak) Di bawah Kawalan” oleh “Today” Ruth Peters.

Undang-undang # 20:

Squelch Sibling Squabbles

Ya, biasa bagi adik-beradik untuk mengusik, menjerit, dan mengejek antara satu sama lain, tetapi itu tidak bermakna mereka perlu melakukannya dengan perbelanjaan anda. Berhenti menghentikan omong kosong ini dengan menggunakan sistem mata saya yang buruk, dan mengajar anak-anak anda bagaimana untuk berkomunikasi dengan kata-kata sivil, bukan dengan penumbuk atau lengan verbal.

***

Kemungkinan kita tidak pernah bertemu, tetapi saya boleh memberitahu anda sekarang bahawa jika anda mempunyai lebih dari satu anak di rumah anda, anak-anak akan bertarung dengan satu sama lain. Persaingan beramai-ramai (sama ada emosi, fizikal, atau lisan) adalah sejagat dan setakat masa. Dan seperti kebanyakan orang tua melaporkan, anak-anak kita berjuang melawan barang-barang yang paling bodoh – siapa yang mendapat apa (kerusi depan di dalam kereta, sekeping kek terbesar, tidur di atas katil) atau yang melakukan apa yang kepada (melihat, diabaikan, dibuat muka di, dibongkar, ditumbuk, ditendang, menjilat).

Seolah-olah tidak berbahaya kerana persaingan mungkin bermula, isu-isu kecil mempunyai cara memandu ibu bapa kacang selama bulan dan tahun. Penyelidik benar-benar mengkaji perkara ini dan mendapati bahawa kira-kira 70 hingga 80 peratus daripada keluarga melaporkan beberapa tahap keganasan fizikal semasa konflik antara adik-beradik. Dan itu bukan menghitung sampah lisan yang anak-anak sling satu sama lain (“Kamu bodoh,” “Hei, jelek,” “Yo, bodoh”). Kenapa ini berlaku begitu kerap?

kanan / msnbc / Komponen / Foto / 040708 / 040708_layinglaw_vsmall1p.jpg1716100000cara # 000000http: //msnbcmedia.msn.comRodale Books1PfalsefalseSelama bertahun-tahun saya telah menasihatkan banyak keluarga yang bertahan menghadapi adik-beradik dan telah melihat lima sebab utama.

  1. Perbezaan. Kanak-kanak mendapati diri mereka tinggal bersama adik-beradik yang sifat kepribadiannya berbeza sehingga mereka secara konsisten mengganggu dan mendorong satu sama lain untuk gangguan.
  2. Kebosanan. Tiada apa-apa yang cukup seperti bicker yang baik atau bertelagah untuk memecahkan monotoni hari musim panas yang perlahan.
  3. Kebiasaan. Membersihkan jam seseorang mungkin menjadi sifat kedua jika anda tidak menyukai tingkah laku – clobber lelaki lain dan lihat apa yang berlaku. Pertempuran boleh menjadi sukan zaman kanak-kanak dan ramai kanak-kanak tidak peduli bahawa ia menyusahkan mereka.
  4. Penerimaan. Ia dibenarkan dan oleh itu digalakkan. Ibu dan ayah sama ada melihat cara lain atau konsisten tidak konsisten dalam memberikan kesan negatif terhadap pertelingkahan.
  5. Resentment. Seorang kanak-kanak meremehkan status orang lain walaupun menjadi ahli keluarga. Ini biasanya kanak-kanak yang mengalami kesukaran berkongsi perhatian, penglibatan ibu bapa, atau objek material.

Jika bunyi ini biasa, gabungkan kelab. Banyak ibu bapa memberitahu saya bahawa jika mereka mempunyai satu tingkah laku untuk memilih bahawa mereka boleh mengubah anak-anak mereka, ia akan menjadi pertempuran saudara dan persaingan. Sebagai contoh, ambil Joel. Dia adalah bapa tunggal Nuh dan Adam. Joel datang berjumpa dengan saya tentang persaingan, pertengkaran, dan saingan persaingan anak-anak. Walaupun Adam lebih tua, lebih besar, dan lebih kuat pada umur 11 tahun, Nuh berusia 8 tahun mempunyai lidah dan kecerdasannya. Walaupun dengan perbezaan usia, hujah-hujah mereka hampir sama dipadankan, dengan Nuh melontarkan kata-kata dan Adam melontarkan Nuh. Biasanya pertengkaran itu akan berakhir dengan undian – perasaan Adam akan terluka dan tangan Nuh memar. Nah, ia benar-benar tidak menarik, kerana semua yang terlibat, termasuk Joel, berasa teruk selepas hari yang sangat melelahkan di cincin tinju. Anak-anak mendapat licks dan fizikal mereka dalam, dan Joel dibiarkan marah, marah, dan frustrasi. Sukar untuk membesarkan anak-anak tanpa bantuan ibu mereka (yang tinggal di luar negara), dan dia telah melakukannya dengan pertengkaran yang tidak masuk akal.

Joel turut prihatin bahawa sparring anak lelaki itu bermakna mereka tidak berteman dan mereka mungkin membesar rasa permusuhan antara satu sama lain. Dia memberitahu saya bahawa dia kerap merasa tidak cekap sebagai ibu bapa ketika anak-anaknya mula bertarung, seolah-olah tugasnya untuk memastikan bahawa lelaki bukan sahaja tidak membunuh satu sama lain tetapi mereka benar-benar menikmati hubungan mereka. Semasa dia bercakap, saya dapat merasakan kesakitan Joel – sebagai satu-satunya pasukan bimbingan yang paling penting dalam kehidupan anak-anaknya yang dia telah mengambil tanggungjawab untuk menjadikan anak-anaknya bersama serta menghormati dan saling bergembira.

Saya memaklumkan kepada Joel bahawa niatnya adalah besar, namun tidak realistik dan secara logiknya rosak. Tiada siapa yang boleh membuat orang seperti orang lain. Apabila ia berkaitan dengan hubungan keluarga, itu adalah kebaikan yang sesuai antara personaliti. Kami dilahirkan dengan banyak biji-bijian dalam diri kita. Sesetengah kanak-kanak secara semulajadi mudah dan santai. Orang lain cenderung menjadi tegang dan hiper, terlalu sensitif dan sering terlalu berlebihan walaupun rangsangan yang sedikit (baik fizikal atau emosi). Kemudian terdapat perbezaan antara introvert dan extrovert, anak-anak yang tenang berbanding mereka yang tidak dapat menahan diri dari bersenandung, menggoyang-goyang, dan sentiasa memukul lagu-lagu di drum udara tidak peduli betapa menjengkelkannya kepada orang lain.

Setelah bertemu dan bercakap secara individu dengan setiap anak lelaki Joel, saya dapat melihat bagaimana mereka menggosok satu sama lain dengan cara yang salah. Nuh adalah hiper, tajam, dan sakit sebenar di leher. Beliau seolah-olah sentiasa mempunyai satu bahagian badan atau yang lain bergerak dan bercakap atau membuat bunyi tidak henti-henti. Sebaliknya, Adam adalah syaitan. Kanak-kanak itu besar untuk berusia 11 tahun dan cukup berpuas hati untuk bersuara di sofa sepanjang hari, menonton TV atau bermain permainan video. Dia memberitahu saya tentang kecenderungan kakaknya untuk mengganggu tontonan videonya dengan menukar saluran tanpa izin, menumbuknya dengan bantal, atau membuat bunyi yang menjijikkan.

Nuh mengeluh tentang bagaimana abangnya tidak akan bermain dengannya. Walaupun dia mengiktiraf perbezaan zaman mereka, dia merasakan Adam menjadi sombong dan perlu memberi perhatian kepadanya. Nuh menyedari bahawa tingkah lakunya menjengkelkan saudaranya tetapi merasakan bahawa ia dibenarkan kerana ia menimbulkan perhatian dari lug besar. Dia mengakui bahawa mungkin dia agak menjengkelkan, tetapi tidak hampir sama seperti yang digambarkan oleh Adam. Nuh suka menjentik adiknya di lengannya atau memberinya noogie ke kepala. Adam, tentu saja, menganggap gerak isyarat ini sebagai penyeksaan, dan bukannya mengejek dengan baik.

Saya terangkan kepada Joel betapa berbeza dengan anak-anaknya, dan bagaimana mereka terikat untuk memacu kacang-kacangan lain secara teratur kerana jarak mereka (tinggal di rumah yang sama) dan perbezaan sifat kepribadian (hyper, humming Noah berbanding sofa Adam) . Dan sekiranya tidak terganggu, hubungan mereka pasti akan semakin membimbangkan!

Noah, pada usia 8 tahun, mempunyai banyak lagi tingkah laku yang menjengkelkan di dalamnya, dan Adam hanya memasuki fikiran tween / rumit yang tidak bermoral, tidak bertoleransi, dan ketekunan. Pada ketika ini dalam perbualan, saya fikir bahawa Joel mungkin akan terlambat dari bandar jika dia tidak menjadi seorang bapa yang bertanggungjawab. Apa yang juga membantu ialah memberitahu saya bahawa anak-anaknya tidak begitu berbeza dengan orang lain, tetapi setiap orang agak melampau dalam gaya keperibadian. Dan ia tidak membantu bahawa ayah mereka membesarkan mereka sendirian, tanpa sokongan dan sokongan pasangan.

Pada sesi berikutnya kita semua bertemu bersama. Pertama saya pergi bekerja dengan lelaki. Setiap orang sudah cukup lama untuk belajar mengambil tanggungjawab untuk tingkah laku mereka serta memahami dan menghormati di mana yang lain datang. Saya memaklumkan kepada Nuh bahawa semua bahagian badannya berada di bawah kawalannya dan walaupun dia suka bersuara, bergoyang-goyang, dan mengetuk abangnya di kepala, dia harus menghormati kebanyakan orang yang terganggu oleh tindakan ini. Nuh cuba mengalihkan tanggungjawab dengan mengatakan bahawa dia tidak dapat menolongnya, bahawa tangannya seperti refleks yang mengepilkan kepala Adam, atau buritan atau bunyi yang lebih mengganggu hanya meletus dari rongga badannya.

Saya memaklumkan kepada Nuh bahawa itu adalah sekumpulan orang jahat – memastikan tindakan-tindakan ini adalah kebiasaan, tetapi dia dapat merasakan bengkak datang dan menundukkannya, dan jari-jarinya tidak mempunyai minda sendiri. Saya memberitahunya bahawa tugasnya untuk minggu depan, sehingga kami bertemu sekali lagi, semata-mata untuk mengetuknya. Dia boleh menelan fidgeting dan berdebar-debar jika dia benar-benar mahu, dan saya bertekad mencari jalan untuk memotivasi keinginannya untuk berbuat demikian. Saya tidak fikir bahawa hanya alasan dengan kanak-kanak itu akan berjaya – Joel telah meminta dia selama bertahun-tahun untuk berhenti mengganggu saudaranya. Kita perlu menguatkuasakan akibat-akibat untuk tingkah lakunya dan Nuh diletakkan pada pemberitahuan bahawa mulai sekarang:

  • Dia akan menerima satu titik yang tidak baik dari ayahnya untuk setiap dorongan kepala, bising kasar, perjuangan bantal yang tidak terburu-buru, atau bermunculan Adam. Dia akan dibenarkan lapan mata buruk setiap hari (yang, percayalah kepada saya, tidak banyak yang menimbangkan kecenderungan Nuh). Sekiranya dia menyimpannya hingga lapan atau kurang, dia akan menerima cip poker elaun $ 1, cip biru $ 1 untuk menyelamatkan untuk membeli kasut baru, cip poker keistimewaan putih untuk disimpan dan didagangkan untuk bowling, tag laser, atau go- carting, penggunaan elektrik, dan waktu bermain untuk baki hari. Sekiranya jumlah titik buruknya melebihi lapan, Nuh akan kehilangan semua hadiah tersebut pada hari itu.
  • Jika titik buruknya berjumlah 11 atau lebih, bapanya akan memberikan salah satu miliknya kepada Tentera Salvation. Dan Joel akan sengaja merampas barang-barangnya dan membuat pilihan objek yang akan segera hilang – kemungkinan besar besbol, kartrij permainan video, atau angka tindakan.
  • Dia digalakkan meminta ayahnya atau Adam bermain dengannya dan bukannya cuba menggoda mereka untuk memberi perhatian kepadanya. Joel memberitahu anaknya bahawa dia akan melakukan yang terbaik untuk mengetepikan 15 hingga 30 minit setiap hari untuk bermain menangkap atau terlibat dalam permainan papan – tetapi hanya jika Nuh bertanya dengan sopan dan tidak melebihi jumlah titik buruknya untuk hari itu.

Seterusnya saya mengarahkan Adam untuk:

  • Buat senarai aktiviti yang akan dia lakukan dengan Nuh. Ini sedikit membingungkan, tetapi dia akhirnya mengakui bahawa bermain permainan komputer bersama akan menjadi menyeronokkan dan dia akan memberikan beberapa permainan papan yang berputar. Adam menyatakan dengan jelas bahawa dia tidak mahu digoda bermain dengan Nuh – dia secara khusus memberitahunya agar tidak datang dari belakang dan memukulnya di atas kepala, berlalu berharap Adam akan menyertai dalam mengejar. Saya menggalakkan Adam untuk mengabaikan saudaranya jika dia berbuat demikian dan meninggalkan bilik itu. Saya mencadangkan bahawa Joel membuat peraturan bahawa setiap bilik tidur budak lelaki adalah peribadi dan yang lain harus mempunyai izin untuk masuk. Adam, oleh itu, akan mempunyai tempat berlindung untuk berundur agar dapat berehat dari keraguan saudaranya.
  • Berhenti daripada berdebar-debar pada Nuh. Adam agak kuat dan telah meninggalkan tanda, brushburns, dan lebam pada bingkai Nuh dalam panas pertempuran, dan itu perlu berhenti dengan serta-merta. Kami mencipta peraturan rumah baru: Tiada pencerobohan fizikal yang dibenarkan oleh sesiapa. Itu tidak bermakna menolak, mendorong, memerangi, memukul, atau membaling objek. Mana-mana tindakan fizikal yang agresif oleh budak lelaki sama ada kehilangan hak milik secara automatik yang akan diberikan kepada Tentera Salvation. Adam akan kalah, mengikut budi bicara Joel, CD, pita video, kartrij permainan, atau pesawat model. Daripada memukul balik, dia akan meninggalkan bilik itu, dengan tenang memberitahu ayahnya mengenai kejadian itu jika dia mahu, dan teruskan.
  • Cobalah untuk memberikan saudaranya sedikit masa yang berkualiti dan perhatian positif. Adam telah bersetuju untuk mencuba bermain komputer atau permainan papan, seperti yang dinyatakan di atas. Saya menerangkan kepadanya bagaimana perasaan abangnya yang tersisa dan bahawa beberapa sikapnya yang mengganggu mungkin dapat menimbulkan perhatian Adam. Mungkin jika Nuh berasa lebih diterima oleh abangnya, dia tidak akan merasakan keperluan untuk mengusik dan menipu.

Akhirnya, saya mengarahkan Joel supaya tidak bertanya “Siapa yang memulakannya?” Apabila anak lelaki itu pergi. Jika pertengkaran lisan bermula, dia akan secara automatik memberikan setiap titik yang tidak baik. Mesej kepada lelaki adalah pertelingkahan itu tidak akan lagi diterima. Sekiranya seseorang mula berlakon dengan yang lain, ada keputusan yang akan dibuat. Mangsa boleh:

  • Abaikan pelaku
  • Tinggalkan bilik dan pergi ke kesucian bilik tidurnya
  • Calmly meminta bantuan bapanya
  • Mengambil bahagian dalam pertarungan, berkelahi, menggoda, atau mengejek

Tiga pilihan pertama akan dimuliakan oleh ayah mereka, dan yang terakhir akan menghasilkan titik buruk bagi kedua-dua lelaki. Titik-titik buruk akan ditaksir setiap hari dan akan menghasilkan sama ada penerimaan atau kehilangan hadiah. Ia adalah pilihan setiap lelaki, tetapi mesej itu jelas – pertengkaran tidak akan diterima. Perbalahan adalah satu pilihan – anda boleh melibatkan atau melepaskan diri, dan salah satu pilihan akan menyebabkan akibatnya. Joel tidak lagi memainkan pengadil – dia kini penjaga mata yang buruk dan akan memberi mereka secara tidak konsisten, konsisten, bersedia untuk mengambil hak istimewa dan harta benda jika perlu.

Dan sistem berfungsi dengan baik. Saya melihat keluarganya sekali lagi minggu berikutnya, dan Joel membawakan log mata kanak-kanak yang buruk. Nuh, mengejutkan, memang sedikit lebih baik daripada Adam. Secara tiba-tiba kanak-kanak berusia 8 tahun, agak-hiper itu seolah-olah dapat mengawal kaki, jari, dan lidahnya. Walaupun dia menolak hadnya dan menerima enam, tujuh atau lapan poin buruk setiap hari, Nuh menerima ganjarannya pada enam daripada tujuh hari! Joel menyimpan kata-katanya dan memainkan tangkapan, menunggang motosikal, dan bersungguh-sungguh dalam skating dengannya pada hari-hari yang dia tinggal dalam batas buruknya. Adam bermain kad setiap malam dengan Nuh dan dengan ragu-ragu mengakui bahawa ia “hampir bersenang-senang.” Walaupun Adam telah kehilangan dua harta benda (CD dan pita video) kepada Tentera Salvation untuk memukul kakaknya, dia telah menunjukkan kekangan yang banyak dengan mengabaikan banyak daripada taat Nuh.

Joel gembira dengan kemajuan anak lelaki itu tetapi masih prihatin bahawa mereka tidak kelihatan rapat antara satu sama lain. Saya melepaskan ketakutannya dengan mengatakan kepadanya bahawa kebanyakan adik beradik (sama ada secara lisan atau fizikal) dan ramai yang tidak terlalu rapat semasa tahun-tahun sekolah menengah. Saya meminta Joel memberi tumpuan kepada positif – pengurangan berat badan daripada beberapa letusan yang berlaku sepanjang minggu ini. Selain itu, anak-anak mula bermain lebih banyak lagi, dan itu merupakan petanda yang baik. Joel tidak dapat mengawal sama ada Nuh dan Adam akan memainkan peranan terbaik pada masa akan datang atau tidak. Itulah jalan mereka untuk perjalanan dalam beberapa tahun akan datang, dan keputusan mereka untuk dibuat.

Dengan kematangan datang sensitiviti, toleransi, dan penerimaan orang lain. Ketika kanak-kanak itu berkembang, saya tidak ragu-ragu lagi bahawa minat mereka akan menjadi lebih saling bersesuaian, sehingga Nuh akan menjadi lebih hiper dan mereka akan mengembangkan dasar yang lebih luas. Sama ada mereka menjadi sahabat sejati adalah dari tangan Joel, tetapi sekurang-kurangnya dia tidak akan lagi membenarkan mereka untuk berkeliaran dan mengganggu sesama sendiri. Nuh dan Adam kini akan mempunyai peluang untuk membangunkan persahabatan, tidak lagi berkelahi kerana kebiasaan atau kurang konsekuensi.

Hidup Hukum

Ajarkan kemahiran komunikasi anak-anak anda. Untuk membantu keluarga anda dengan pertikaian adik-beradik, cuba mengajar anak-anak anda untuk menyampaikan aduan, keluhan, dan gumpalan masing-masing dengan sewajarnya. Untuk membantu mengelakkan miskomunikasi, pertimbangkan yang berikut:

  • Mengakui perasaan yang ditunjukkan anak-anak.
  • Bantu mereka melabel perasaan dengan tepat.
  • Ajar mereka untuk membuat kompromi atau tindakan lain yang akan menyelesaikan masalah.
  • Tetapkan garis panduan untuk tingkah laku masa depan apabila konflik berlaku lagi.

Bersedia untuk menggunakan sistem titik buruk. Jika anak-anak terus menjadi tidak munasabah dan anda melihat bahawa miscommunication bukan masalah, pertimbangkan untuk menggunakan program pengurusan tingkah laku. Termasuk di dalam sistem anda kehilangan keistimewaan dan harta benda serta keupayaan untuk mendapatkan ganjaran.

Menyedari bahawa pertikaian adik-beradik adalah perkara biasa. Kebanyakan kanak-kanak melawan, menggoda, dan bahkan menjadi agresif dengan saudara atau saudara perempuan.

Langkah masuk. Jika anda membenarkannya, anda menggalakkannya. Menyedari bahawa jika anda membiarkan banyak omong kosong ini, anda sebenarnya menyokong pertempuran.

Jangan konsisten secara konsisten. Jika anda mengatakan bahawa anda akan memberikan akibat negatif untuk pertengkaran, lakukan dan jangan mundur!

Jangan main hakim dan juri. Cobalah untuk menangkap diri bertanya kepada anak-anak “Siapa yang memulakannya?” Ini tidak masalah, dan mereka mungkin akan menyalahkan satu sama lain, jadi apa gunanya? Cukup berikan semua pihak terlibat satu titik yang tidak baik dan teruskan! Sudah tentu, anda perlu mendengar keprihatinan sebenar dan kegelapan emosi, tetapi perselisihan saudara setiap hari adalah situasi tidak menang. Sekiranya anda terlepas, ramai kanak-kanak sama ada akan menyelesaikan masalah tersebut, belajar mengabaikan kekecewaan saudara, atau memutuskan untuk mengambil masa yang tenang di dalam bilik tidur mereka.

Cuba untuk tidak membandingkan anak-anak. Kanak-kanak sentiasa mencari “kegemaran” anda, dan walaupun anda suka mereka sama, anda mungkin suka perkara yang berbeza mengenai setiap anak. Cobalah pujian apabila kritikan yang baik dan langsung membantah tindakan, bukan anak.

Dari “Menurunkan Undang-Undang: 25 Undang-Undang Keibubapaan untuk Mematuhi Anak-Anak Anda, Kerosakan, dan (Pretty Banyak) Di bawah Kawalan,” oleh Dr Ruth Peters. Hak cipta © 2002 oleh Dr. Ruth Peters. Dicujuk dengan kebenaran daripada Rodale. Tiada bahagian dari petikan ini boleh diterbitkan semula atau dicetak semula tanpa izin secara bertulis daripada penerbit.

Dr. Peters adalah ahli psikologi klinikal dan penyumbang tetap kepada “Hari ini.” Untuk maklumat lanjut, anda boleh melayari laman webnya di www.ruthpeters.com. hak cipta ©2006 oleh Ruth A. Peters, Ph.D. Hak cipta terpelihara.

SILA AMBIL: Maklumat dalam lajur ini tidak boleh ditafsirkan sebagai memberikan nasihat psikologi atau perubatan khusus, melainkan untuk menawarkan maklumat pembaca agar lebih memahami kehidupan dan kesihatan diri mereka dan anak-anak mereka. Ia tidak bertujuan menyediakan alternatif kepada rawatan profesional atau untuk menggantikan perkhidmatan doktor, pakar psikiatri atau psikoterapis.