Benci anak-anak orang lain? Inilah yang perlu dilakukan

ditinggalkan

Dr. Ruth Peters

RuthPeters

Penyumbang HARI INI

http://www.ruthpeters.com/

mailto: [email protected]; [email protected]

Tempat-tempat seperti teater dan restoran pernah menjadi destinasi untuk pelarian dan kelonggaran, tetapi kini mereka telah menjadi taman permainan bebas dari orang-orang lain yang bertenaga dan, kadang-kadang menjengkelkan, anak-anak. Akhirnya mungkin benar bahawa tiada siapa yang suka anak-anak anda seperti yang anda lakukan. Jadi apa yang ibu bapa lakukan? Bagaimanakah anda mengendalikan situasi apabila anak-anak orang lain menjadi tidak senonoh? Ahli psikologi klinikal, Dr Ruth Peters, telah dijemput untuk muncul pada “Hari Ini” untuk menawarkan nasihat. Berikut adalah petua beliau:

Bila dan di mana kanak-kanak salah laku:

  • Di restoran, kanak-kanak yang membingungkan, bercakap terlalu keras atau berlari dan ibu bapa mereka tidak melakukan apa-apa.
  • Kanak-kanak di pengangkutan awam (kereta bawah tanah, pesawat, kereta api, bas) yang berumur empat tahun ke atas yang dibenarkan berdiri di tempat duduk mereka dan mengganggu orang-orang di belakang mereka.
  • Kanak-kanak dalam filem yang sentiasa bertanya dan ibu bapa tidak menjawab atau mengabaikannya.
  • Kanak-kanak di taman yang memanjat slaid, kasar, atau jahat kepada anak-anak anda sendiri.
  • Kanak-kanak di sekolah yang menggoda anak anda, mengganggu kelas dan membuat guru sukar untuk mengajar dan kanak-kanak mendengarnya.

Bagaimanakah ibu bapa dapat membina tingkah laku kebudak-budakan “menjengkelkan”?

  • Mereka mengabaikan kelakuan gila tanpa percubaan untuk membuang kanak-kanak dari keadaan, atau sekurang-kurangnya bermain dengan mereka dan cuba mengalihkan perilaku merengek dan merosakkan.
  • Mereka bertahan: “Ia anak anda yang terlalu sensitif dan tidak dapat mengendalikan kemunculan anak saya (iaitu: mengusik dan membuli).”
  • Mereka bertegas tidak “memecahkan semangat anak mereka.” Iaitu, mereka takut untuk memberi kesan kepada tingkah laku, dengan harapan bahawa anak itu hanya akan “mendapatkannya” dan menjadi manusia yang peduli dan sensitif.
  • Mereka membawa kanak-kanak ke dalam situasi yang jelas dewasa: Ini berlaku di restoran mewah, filem tidak sesuai atau membosankan, pesawat terbang tanpa membawa mainan, buku mewarna, makanan ringan untuk menghiburkan dia.

Adakah mungkin anak-anak yang mungkin tidak melakukan kesalahan di rumah sendiri bertindak di pihak orang lain apabila ibu bapa mereka tidak berada di sekelilingnya?

Maksud anda, adakah benar-benar manipulatif? Ya! Mereka sangat pandai. Ada yang berpengalaman profesional. Persoalannya ialah, apa yang anda (sebagai ibu bapa) akan melakukannya? 

Jenis kekasaran kanak-kanak:

  • Anak-anak lain tidak mendengar di rumah anda. Mereka melompat ke atas perabot anda, menyelinap keluar makanan dari dapur, tidak mematuhi peraturan anda.
  • Mereka cuba memanipulasi anak anda memecahkan peraturan rumah atau sekolah.
  • Mereka mencuri mainan atau harta benda dari anak anda.
  • Mereka bercakap kembali kepada anda, secara kasar, dan menjadi kecewa jika anda menegur.
  • Mereka terlalu kasar dengan anak kecil anda atau haiwan peliharaan.
  • Mereka tidak mengikuti peraturan kereta anda, peraturan rumah atau keselamatan (di pusat membeli-belah, taman permainan, tempat letak kereta).
  • Mereka menunjukkan atau membual tentang harta benda mereka.
  • Mereka membuang anak anda dengan yang lain.

Sekiranya anda, sebagai pemerhati, cuba menghentikan tindakan salah laku? Jika ya, adakah anda mengatakan sesuatu kepada ibu bapa, kepada anak yang salah laku, atau minta pihak ketiga, iaitu seorang pelayan untuk membantu anda?

Bergantung pada keadaan. Sekiranya terdapat pihak ketiga untuk membantu, seperti di sebuah restoran, saya akan meminta untuk dipindahkan jika boleh ke lokasi lain. Saya tidak fikir pengurusan akan mahukan pelayan mereka memberi komen kepada pelanggan mereka terlalu banyak tentang tingkah laku itu, dan para pelayan tidak mempunyai masa untuk menangani situasi itu dengan hati-hati. Biasanya lebih praktikal untuk memindahkan kumpulan anda ke lokasi lain, dengan menyatakan bahawa anda tidak mahu berada di bahagian kanak-kanak! Apabila kita pergi ke restoran dan saya melihat bahawa kita dibawa ke meja bersebelahan dengan triplet prasekolah (ya, ini telah berlaku) saya meminta untuk duduk di tempat lain dari git-go. Tiada titik dalam nasib yang menggoda! Sekiranya tidak ada pihak ketiga untuk membantu, lebih baik untuk mengabaikan anak yang tidak diingini jika tidak lama lagi anda akan berada di luar keadaan. Tetapi, jika anda terjebak (ibu bapa dan anak yang biasanya berada di taman pada masa yang sama yang anda pergi, dan anda tidak boleh mengubah lokasi atau masa) Anda mungkin boleh bercakap dengan ibu bapa dan meminta dia untuk menjaga dia anak dari anak anda jika anak itu terus memilih anak perempuan anda. Anda boleh membuat cadangan cepat kepada anak bermain dengan baik, dan anda mungkin dapat menakut-nakutkan dia jika dia melihat anda berdiri rapat. Sudah tentu, bercakap dengan anak perempuan anda tentang cuba menjauhkan diri dari orang kafir jika mungkin!

Bagaimana orang harus “berurusan” dengan anak-anak yang menjengkelkan orang lain? Bagaimana mereka membalasnya?

Kebanyakan ibu bapa bertahan. Ya, mereka mendapatnya, mereka tahu anaknya itu kasar dan sama ada mereka bersikap kasar dan tidak mengambil berat tentang kesannya terhadap anda, atau mereka telah berjaya mengelakkan daripada mengambil tanggungjawab dan ingin hidup dalam kejahilan. Dalam erti kata lain, anda mungkin akan bercakap dengan dinding. Tetapi, saya dapati bahawa kadang-kadang menjadi cagey di pihak anda boleh membantu. Iaitu, mengatakan sesuatu seperti, “Anak lelaki, yang lebih tua saya suka suka berlari kepada orang-orang dan membungkuk di muka mereka, sebenarnya, dia dapat menghidupkan seluruh abjad pada masa dia lulus dari sekolah rendah. mendapat dia untuk menghentikannya adalah …. “dan kemudian memberi cadangan atau dua. Dengan cara ini, anda akan menyalahkan terlebih dahulu (orang yang bertahan seperti itu – mereka tidak boleh dikritik), dan mereka hanya boleh mendengar. Perlu dicuba, tetapi anda perlu bersedia untuk mengambilnya pada dagu pada mulanya.

Ini satu perkara jika kanak-kanak menjengkelkan tidak menyenangkan di tempat-tempat awam, tetapi bagaimana jika anak seorang kawan adalah tetamu di rumah anda dan bertindak?

Bincangkan peraturan rumah anda dalam 25 perkataan atau kurang. Tiada melompat di atas sofa, tidak membaling bola. Tingkah laku luar berada di luar. Jika ini tidak berfungsi dan pelaku terus berlanjutan, memberi amaran bahawa ibunya akan dipanggil jika ia berlaku lagi. Jika kanak-kanak menyeramkan memastikannya – panggil ibunya, yang mungkin tidak akan dapat dimanfaatkan kerana dia tidak menjawab telefon bimbitnya kerana dia memerlukan rehat dari junior. Sekurang-kurangnya, gunakan ini sebagai momen yang boleh diajar untuk dipaparkan anak anda betapa mengecewakan ini, bahawa kawannya tidak akan dijemput sekali lagi, dan bersabarlah sehingga ibu akhirnya datang untuk menyelamatkan awak!

Saya masih ingat ketika saya akan keluar dengan ibu bapa saya dan jika saya merangkak di bawah meja, saya akan mendengarnya kemudian. Adakah kanak-kanak pada masa ini lebih “dimanjakan” atau telah mengalami pengurangan keibubapaan “bertanggungjawab”? Ada yang mungkin mengatakan ADHD mempunyai kaitan dengannya.

Soalan yang sangat baik. Mari kita tidak menyalahkan ADHD. Mari letakkannya di mana ia tergolong-usahakan dengan ibu bapa. Akhir perbincangan! Kita semua telah dipermalukan dan dipermalukan. Ibu bapa perlu berada di dalam bot yang sama. Kita semua ada di sana.

Nampaknya ada aturan yang tidak dapat dijelaskan bahawa anda tidak boleh memaki anak orang lain. Jadi apa yang anda lakukan jika kanak-kanak menjadi menjengkelkan di sekeliling anda?

Anda perlu mengatakan sesuatu kepada ibu bapa yang tidak meletakkan mereka pada pertahanan. Walau bagaimanapun, banyak ibu bapa sangat bertahan dan tidak akan mendengar mesej anda

Petua untuk ibu bapa: Bagaimana untuk membantu anak-anak anda berubah dari syaitan Tasmania kepada anak kecil yang dicintai:

Menyedari bahawa anda, sebagai orang tua, tidak hanya memiliki hak, tetapi tanggung jawab untuk katakan tidak kepada anak-anak anda, untuk menghubungkan tingkah laku dengan akibat (jadi hakim tidak perlu melakukannya pada umur 15 tahun), dan jika mereka tidak membencimu sekurang-kurangnya sekali seminggu, anda mungkin melakukan sesuatu yang salah!

Dr. Peters adalah ahli psikologi klinikal dan penyumbang tetap kepada “Hari ini.” Untuk maklumat lanjut, anda boleh melayari laman webnya di www.ruthpeters.com. hak cipta ©2006 oleh Ruth A. Peters, Ph.D. Hak cipta terpelihara.