Finn veien ut av et “giftig” forhold

Hvis det er noen i ditt liv som drenerer, kritiserer eller dømmer deg til overflødig, er sjansene at du er involvert i et “giftig” forhold. I denne delen av en tre-dagers serie undersøker vi hvordan du identifiserer disse skadelige forholdene og frigjør deg fra dem. Her, “Gail Saltz” -relatert bidragsyter deler hennes råd til kvinner som arbeider med en partner som er kontrollerende og følelsesmessig fornærmende.

Dessverre finner mange kvinner seg i et følelsesmessig fornærmende eller kontrollerende forhold for en stund før de kan finne ut hva som skjer. Dette skyldes at skiltene er svært vanskelig for personen som blir kontrollert å få øye på. Manipulatoren vil ofte velge noen som er utsatt for å bli kontrollert og undergravd på grunn av sin egen mangel på selvtillit, avhengige behov og ønske om noen som vil synes å beskytte dem, ta vare på dem, gi godkjenning og få dem til å føle seg nødvendig.

Hvorfor og hvordan gjør de det?

Kontrolleren har til hensikt å skaffe seg kraft og få det de ønsker, ved å undergrave partnerens følelse av hvem de er, og dermed få dem til å sende.

De bruker taktikk som:

  • Intimidering – Ved hjelp av underforståtte eller slørede trusler om å holde tilbake kjærligheten eller å forlate.
  • Gull-tripping – Påvirkning av partneren er ikke omsorgsfull eller er for selvcentrert. Dette fungerer spesielt godt med mer samvittighetsfulle mennesker.
  • Shaming – Setter ned, fornærmende og bruker sarkasme for å få den andre personen til å føle seg utilstrekkelig. På denne måten forblir de i kraft som den andre personen svekkes.
  • Sjarm – En god kontroller er alltid forførende og vet hvordan å være smigrende til tider for å spole i sin partner og binde henne tettere til ham.
  • Slå på bordene – De vil hevde at de faktisk er offeret og blir satt på, for å avbøye enhver skyld eller konfrontasjon og videre fremkalle skyld i partneren deres.
  • Hvem er jeg? – En følelse av at du ikke vet hvem du er lenger. Du begynner å tro at du er alle disse skamfulle, forferdelige ting eller blir noen du ikke engang kjenner igjen.
  • Kronisk frykt – Av grunner du ikke kan nevne, føler du deg redd hele tiden. Det er frykten for at du mister deg selv og at du er maktesløs.
  • Fantasier av flukt – Uansett om de er tanker om å flytte forholdet eller til og med tanker som du eller din partner vil dø, slik at du vil være fri, kommer disse slags skremmende tankene til deg.
  • Spørsmål til virkeligheten – Kontrolleren er så opptatt av å endre virkeligheten av det han gjør ved å nekte, lyve, rasjonalisere og slå på deg at du virkelig ikke lenger stoler på din følelse av hva som virkelig skjer hvor som helst og med alle.
  • Isolasjon – Controllers arbeider for å isolere deg fra noen andre i ditt liv som kan støtte deg og gjøre jobben vanskeligere. De kan være intens jaloux og holde deg fra både venner og familie. Til slutt finner du deg selv isolert fra alle, men han.
  • Liggende – Du vil begynne å lyve til andre for å samle med ham at ingenting skjer. Du vil forsvare ham til tross for din egen panikk, og dette vil kreve forvrengning av sannheten til alle som spør.

Denne kontrolleren overbeviser deg om at du ikke kan leve uten ham, og fordi han har undergravet din selvtillit og følelser av selvværd, tror du på det. Det er derfor mange kvinner ikke ser ut til å bryte seg fri, eller gå, men ende opp igjen i forholdet. Når en person først forlater kontrolleren, har de disse fryktelige følelsene av å ikke vite hvem de er i det hele tatt, og denne terroren vil få dem tilbake til å være den misbrukte og underdanige personen som tror at de i det minste vil bli tatt vare på og ha noe identitet. Rolle som offer og martyr kan være et trekke for noen kvinner, spesielt de som har gjennomført egen skyld for noe tidligere problem. Kvinner som vokste opp i et hjem hvor faren var å kontrollere og misbruke sin mor, vil ofte gjenta det samme med en partner og føle at de, som deres mor, fortjener det på en eller annen måte.

Er endring mulig?

Noen kvinner tror de kan få sin partner til å forandre seg, men faktisk endres ingen som ikke ønsker å selv. Med mindre han kan se at hans oppførsel er ødeleggende og han ønsker å få hjelp til sitt problem, vil han ikke forandre seg. Han ville trenge å ta opp hvorfor han føler seg så sint maktesløs inne at han må presse deg til innsending for å føle seg validert. Helt ærlig er dette et langt skudd i beste fall.

Effektene av et slikt forhold kan undergrave kvinnens selvtillit og hennes evne til å være intim og stolt. Vedvarende frykt for å bli utnyttet, å bli skadet og ikke i stand til å gi og ta i forhold kan ta deg tid til å overvinne. På samme måte er det vedvarende effekter på barn av et slikt par. Et barn kan lide mye skyld, føler at de skal være i stand til å beskytte mamma, men også være veldig sint på og selv ønsker å skade pappa. De har problemer med å stole på et forhold og frykter å miste kontroll eller bli kontrollert. De kan være dømt til å gjenta enten å være et offer eller en gerningsmann i fremtiden.

For å komme seg ut av et slikt forhold må den som kontrolleres, samle tilhengere som vil hjelpe henne til å føle seg trygge og hvem vil styrke sin evne til å ta vare på seg selv og vite hvem hun er og hva hun vil. Hun vil trenge et tilfluktssted, for når hun forlater, kan han prøve veldig hardt for å få henne tilbake ved å legge opp truslene. Noen mennesker blir virkelig voldelige i denne situasjonen, og kvinnen bør ta alvorlig trussel mot sine kjære. Hvis en slik trussel blir gjort, bør hun gå til politiet og søke et sted å bo som partneren ikke finner. Når en kvinne har bestemt seg for å avslutte et kontrollerende forhold, er det bedre å ha en ren pause. Å forsøke å gå litt for en bit, vil bare føre til tvang fra hennes partner og hennes manglende evne til å forlate.