Den andre kvinnen snakker: “Menn forlater ikke!”

Jeg får ofte e-post som bestrider mitt råd og mening. Men jeg fikk ikke en slik melding om min kolonne “Vil min elskeren aldri forlate sin kone,” der jeg sa det er nesten sikkert at han ikke ville. Jeg fikk ingen notater som sa: “Jeg er begeistret for å være den andre kvinnen, situasjonen har vært bra, og alle er så glade for det.”

I stedet var mine svar fra folk som lærte førstehånds den smertefulle leksjonen som gifte menn ikke forlater sine koner for sine elskerinner. Fordi det er tvilsomt mange kvinner fortsatt i denne situasjonen lurer på hva de skal gjøre, bestemte jeg meg for å dele noen av disse bokstavene her:

Fra Arizona:

For noen år siden var jeg i samme posisjon. Jeg var 22 og tok opp med en eldre gift medarbeider. Vi var dypt forelsket og sexet var fantastisk. Han fikk meg til å føle seg verdsatt og verdifull, noe ingen jeg datert hadde noensinne gjort.

Det eneste problemet var at han ikke ville forlate sin kone. Han hadde ikke barn, men fant likevel mange grunner til å unngå å forplikte meg (han mislikte sin kone, men ville ikke ødelegge henne, fordeling av eiendom ville være en smerte, etc.). Dette fortsatte i et og et halvt år.

Folk fant ut. Han og jeg ble en latter på jobben. Jeg forlot jobben min fordi kjæresten kjørte meg bort. Jeg trodde at hvis jeg var en bedre person, så ville han kanskje forlate sin kone, og jeg brukte tid på å slå meg selv over hva jeg kunne gjøre for å få ham til å forlate.

La Young Lover vite at hun sliter bort tiden sin og ødelegger livet hennes. Han kommer aldri til å forlate, fordi han har alt han trenger akkurat nå – henne for sex og følelsesmessig vedlegg, og hans kone for sikkerhet. Hvorfor skal han forlate? Han har det beste fra begge verdener!

Det tok meg år med terapi å komme vekk fra min idiotiske feil. Det tok også mye observasjon av andre par for å innse hvor grusomt dysfunksjonelt forholdet jeg trodde var perfekt, var egentlig.

Fortjener sin kone virkelig all den smerten du gir henne? Du tror kanskje hun gjør, men legg deg i skoene sine, eller forestill deg om det var din mann å ha en affære. La mens du fortsatt har noe av selvtillit. Ellers er det en lang og glatt skråning, og den fører bare ned.

Fra Kentucky:

Jeg har vært i et on-off forhold med en gift mann i fem år. Da vi møtte, ble han og hans kone skilt, men omtrent tre uker i forholdet fantes noen uforutsette ting. Vi var i en bilulykke sammen. Fordi han delte forsikring med sin kone, flyttet han hjem igjen på grunn av pengesituasjonen – eller så ble jeg fortalt.

Fem år senere er han fremdeles der, og jeg er fremdeles elskerinne. Vi har begge forsøkt å avslutte forholdet gjennom årene, men på en eller annen måte har vår tiltrekning for hverandre gjort det vanskelig å gi slip. Jeg har til og med datert noen andre som vet om denne gifte mannen – de pleide å være gode venner. De er ikke venner lenger på grunn av meg.

Jeg vet at dette forholdet har skadet mange mennesker, men jeg kan ikke synes å komme forbi den attraksjonen jeg har for denne mannen. Vi har så mange ting til felles at han og hans kone ikke gjør det. Jeg pleide å la sine unkept løfter komme til meg og det pleide å gi meg mye smerte.

Men nå har jeg akseptert det faktum at han aldri kommer til å forlate sin kone, og det er egentlig ikke noe problem for meg lenger. Og jeg vet at han elsker henne. Men hvorfor fortsetter han å forfølge meg? Lidenskapen vi deler når vi elsker, er utrolig. Ingen har noen gang gjort meg så god.

Jeg er ikke sikker på at jeg selv vil at han skal forlate henne, fordi hvis han snyder sin kone, vil han også snyte på meg. Elsker jeg denne mannen? Jeg kan si at en del av meg alltid vil, men ikke slik jeg en gang gjorde. Jeg ønsker bare at jeg kunne komme forbi denne situasjonen og ha et normalt forhold som ville vare.

Fra Ohio:

Takk for ditt råd om å være med en gift mann. Jeg er også i den situasjonen. Jeg er 25 og legger til alt i livet mitt, inkludert mine mål etter college, i håp om at han ville ta beslutningen om å være med meg. Det har nå vært to år og ingenting har endret seg.

For meg har det aldri vært om spenningen om å være den “andre kvinnen.” Faktisk gjør det meg syk å tro jeg er. Jeg vet at jeg er verdt så mye mer enn det. Det har vært et veldig mørkt sted for jeg de siste to årene fordi alt holdes hemmelig. Jeg er hjertelig og ødelagt at jeg lot meg lokke til en imaginær verden der jeg trodde denne situasjonen kunne forandres. Noen ganger føler jeg seg så sint og fristet til å fortelle sin kone hva han har gjort for både henne og meg.

Jeg vet at det finnes utallige andre kvinner som har samme følelser av ensomhet og mangel på selvværd. Jeg håper bare jeg kan få mod i fremtiden for å sette ordene mine til handlinger og si farvel til denne urealistiske drømmen jeg har.

Fra Tennessee:

Jeg kastet bort fem år på en mann som holdt meg fortell at “når tiden var riktig” ville han forlate sin kone. Hans kone fant ut om oss og flyttet ut. Men til slutt ønsket han det stabile livet han hadde. Jeg var bare noe nytt.

Han snakket med sin kone for å flytte inn igjen med ham. Og da hadde han det for å si at ting kunne gå tilbake til det normale med oss! Menn forlater ikke. De vil bare ha alt. Slutt å kaste bort tid og liv på noen som ikke kan være mannen du vil.

Fra en mann i Michigan:

Vær oppmerksom på at livet er svært komplisert. Min nåværende kone og jeg begynte i en affære mens jeg var gift. Jeg hadde en veldig kontrollerende ektefelle i svært lang tid. Saken vek meg opp til hvor elendig jeg egentlig var. Etter mye rådgivning, personlig og ektefelle, ga jeg opp på det elendige ekteskapet.

Min nåværende kone og jeg gikk da inn i parrådgivning, for å håndtere følelsene igjen fra affæren og å starte på solid grunn. Ingen av oss blir overvunnet av skyld. Det ville vært fint om saken aldri skjedde, og hvis jeg ga opp på ekteskapet alene. Men livet virker ikke alltid ganske pent.

venstre / MSNBC / Komponenter / Photos / 060406 / 060406_anatomy_vmed_2p.jpg2658100000left # 000000http: //msnbcmedia.msn.com1PfalsefalseDr. Gail Saltz er psykiater med New York Presbyterian Hospital og en vanlig bidragsyter til “Today.” Hennes siste bok er “Anatomy of a Secret Life: Psychology of Living a Lie” av Dr. Gail Saltz. Hun er også forfatteren av “Amazing You! Getting Smart About Your Private Parts”, som hjelper foreldre med å håndtere forskolebarns spørsmål om sex og reproduksjon. Hennes første bok, “Bli Real: Overvinne historiene vi forteller oss som holder oss tilbake”, ble utgitt i 2004 av Riverhead Books. Den er nå tilgjengelig i en paperback-versjon. For mer informasjon, kan du besøke nettstedet hennes, www.drgailsaltz.com.