Zijn er mensen die niet verliefd kunnen worden?

Q. Zijn er mensen die emotioneel niet in staat zijn om verliefd te worden? Ik vraag het omdat ik het onlangs heb uitgemaakt met een echt geweldige meid. Ik voelde gewoon geen diepe emoties ontstaan. Dus ik sneed de snaren eerder in plaats van later.

Dit kan eenvoudig worden ingediend onder de categorie ‘zij is niet de’ van mislukte relaties. Maar als ik kijk naar mijn datinggeschiedenis (ik ben bijna 30, dus het wordt een behoorlijk dikke geschiedenis), heb ik gemerkt dat ik nooit de diepere gevoelens heb ontwikkeld die ik waarschijnlijk zou moeten hebben. Natuurlijk zijn er enkele goede redenen geweest voor sommige van mijn scheidingen (ze is veel te controlerend of we hebben totaal verschillende interesses). Maar ik merk dat ik die feiten meestal gebruik als excuses om te redden.

De waarheid is dat ik nooit een diepe verbinding heb gevoeld – zelfs voordat er problemen opdoken. Toch leken veel van de meisjes die ik heb gedateerd behoorlijk aan me gehecht te zijn geraakt, waardoor het uiteenvallen vaak pijnlijk en rommelig werd.

Ik realiseer me nu dat deze cyclus me verlamt. Ik haat het om met mensen uit elkaar te gaan! Ik hou er niet van om vrouwen en de schuld die ermee gepaard gaat pijn te doen. Dus nu ben ik bang om terug te gaan. Ik wil niemand anders pijn doen, maar het leven is lang niet zo leuk als je niemand hebt om mee te delen.

Dus ik vraag me af of er iets is dat me ervan weerhoud een diepe emotionele connectie te ontwikkelen. Of ben ik gewoon stom van deze laatste verbreking en overdenking?

Ik kan niet stoppen met denken aan het meisje met wie ik het het laatst heb uitgemaakt. Ik mis haar, maar ik ben bang dat als ik haar zou contacteren en haar op de een of andere manier zou overhalen om me een tweede schot te geven, ik geen gevoelens voor haar zou ontwikkelen en opnieuw met haar zou breken. Dus besef ik ten slotte dat ik diepere gevoelens voor haar heb, of word ik gewoon eenzaam van deze zelfopgelegde dating-hiatus??

EEN. Het is moeilijk om het zeker te zeggen. Sommige mensen hebben echt moeite om verliefd te worden. Ze hebben de neiging om slechte partners te maken.

Ik zou op dit moment jezelf niet onder hen willen opnemen. Het feit dat je jezelf zulke vragen stelt, toont aan dat je zelfbewust bent, wat een positief teken is dat je in staat bent tot dieper gevoel en intimiteit.

Op de leeftijd van 30, is het een beetje te vroeg om te weten hoe dan ook. Hoewel ik je geen definitief antwoord over je situatie kan geven, kan ik je een aantal dingen geven om over na te denken.

Heb je andere soorten diepe, langdurige relaties – met mannelijke vrienden, collega’s of familieleden? Mensen zonder diepe gehechtheid kunnen problemen hebben met vertrouwen en kunnen niet echt dicht bij anderen komen. Het is ook mogelijk dat dergelijke mensen persoonlijkheidskenmerken hebben waardoor ze bang zijn diepe gevoelens te hebben of dat ze handelen op een manier die anderen verjaagt. Als je geen belangrijke langdurige relaties hebt gehad, zou ik dat een zorgwekkend teken vinden van het moeilijk houden van elke intimiteit.

Het feit dat je je gestoord voelt als je het uitmaakt met een meisje, en je haar gevoelens niet wilt kwetsen, is ook een goed teken. Door uit te breken voel je je rot – en dat is niet de manier waarop een narcistische kerel denkt. Echte empathie is een goed voorteken voor het vinden en in de liefde blijven.

Onderzoek of je relaties uit het verleden heel tumultueus zijn geweest. Sommige mensen kunnen geen zeer diepe relaties hebben, maar ze zijn goed in het aanzetten tot onrust en drama. Mensen die impulsief, humeurig of emotioneel aansprakelijk zijn, vormen mogelijk geen goede gehechtheid, maar hebben in plaats daarvan de neiging om achtbaanrelaties te hebben waar ze warm en koud waaien..

Bedenk ook dat er maatschappelijke factoren zijn. Tegenwoordig heeft de volwassenheid de neiging om te worden uitgesteld. Mensen gaan naar de universiteit en naar een lagere school, keren terug naar het huis van hun ouders en leven over het algemeen als adolescenten tot ver in de twintig. In veel opzichten is 30 de nieuwe 20, met 30-jarigen die relatief jonge volwassenen zijn.

Als je op 50-jarige leeftijd dezelfde vragen zou stellen en in een langdurige monogame relatie wilde zijn, zou ik zeggen dat het achteraf gezien duidelijk is dat er een probleem was.

Toch is het op dit moment niet onredelijk om door te gaan met een vaste toekomst als dat is wat je wilt (en het klinkt alsof je dat doet).

Wat betreft het meisje dat je mist: als je alleen maar eenzaam was, zou je waarschijnlijk rondkijken naar een ander meisje. Het feit dat je aan dit specifieke meisje denkt, kan zinvol zijn. Heb je het te snel beëindigd? Ga je gang en probeer samen terug te komen – maar overweeg de mogelijkheid dat ze misschien niet wil.

Je kunt de dingen nog een jaar of twee geven om te zien of het patroon doorgaat. Als je echt het gevoel hebt dat je alleen van verre kunt houden, maar niet van dichtbij, als je bijvoorbeeld naar dit meisje verlangt, maar als je eenmaal bij haar bent, voel je je gedwongen om het te verbreken, dan wil je misschien je gevoelens verder verkennen met een professional.

Dr. Gail’s Bottom Line: als je verliefd wilt worden maar niet kunt voelen, onderzoek dan je andere relaties en je persoonlijkheidstrekken voor aanwijzingen over waarom.

Dr. Gail Saltz is een psychiater met het New York Presbyterian Hospital en regelmatig bijgedragen aan TODAY. Haar nieuwste boek is “Anatomy of a Secret Life: The Psychology of Living a Lie.” Ze is ook de auteur van “Amazing You! Slim worden over uw privé-onderdelen, “waarmee ouders omgaan met de vragen van kleuters over seks en voortplanting. Haar eerste boek, “Becoming Real: de verhalen overwinnen die we onszelf vertellen, houdt ons tegen”, werd in 2004 uitgegeven door Riverhead Books. Het is nu beschikbaar in een pocketversie. Voor meer informatie kunt u haar website bezoeken, www.drgailsaltz.com.