Van ex-partner tot vriend: relaties opnieuw uitvinden na echtscheiding

Je echtelijke relatie is voorbij, maar hoe zit het met je relatie met je schoonfamilie, hun relatie met je kinderen of zelfs je relatie met de nieuwe significante andere van je ex-partner? Wat is gezond en gepast? Omdat niemand de nieuwe regels en codes voor sociaal gedrag heeft geschreven voor relaties die zijn ontstaan ​​door echtscheiding, hebben we enkele experts gevraagd hun inzichten met ons te delen.

Iedereen kent ten minste één echtscheidingsverschrikkingsverhaal, maar we horen het zelden over mensen die vriendschappelijke relaties na de scheiding met elkaar hebben opgebouwd. “Heb je gehoord dat Hugh en Liz het goed kunnen vinden tegenwoordig?” gewoon geen nieuws. Gewapend met hun versie van de echtscheiding, vertellen de sceptici ons dat het voor een gescheiden paar onmogelijk is om vrede te sluiten en vrienden te worden.

Hoe kun je ruzie maken met je partner als een huwelijksexpert

Apr.26.201601:08

“Als elke scheiding een ‘oorlog van de rozen’ zou zijn, zou er bloed op straat zijn! ‘ wees op Barbara Quick, auteur van Still Friends: Living Happily Ever After … Zelfs als je huwelijk uit elkaar valt.

Het is nooit te laat om vrede te sluiten

Met vastberadenheid en goede bedoelingen, kun je de woede, verdriet en verdriet overwinnen van het verliezen van een huwelijk en uiteindelijk – geloof het of niet – vriendschap bereiken. Of je al dan niet ‘vrienden’ wilt zijn met je ex, is een beslissing op zich, maar als je samen kinderen hebt, is het een stuk gemakkelijker om een ​​manier te vinden om vriendschappelijk te zijn met je co-ouder. Je voormalige schoonfamilie hoeft ook niet met het huwelijk te verdwijnen, vooral niet als je altijd al een goede relatie met hen hebt gehad.

VERWANTE: 5 relatie waarschuwingsborden koppels moeten nooit negeren

Helaas is er geen regelsboek voor het cultiveren van beleefdheid met je ex-partner, je voormalige schoonfamilie of zelfs je ex-nieuwe echtgenoot – dus vroegen we verschillende experts – inclusief mensen die erin geslaagd zijn om vriendelijke relaties na de scheiding te creëren – voor wat begeleiding.

Wanneer het echtscheidingsproces u en uw echtgenoot tegen elkaar heeft gepast en u traint om elkaar als vijanden te zien, kan elke vorm van een toekomstige alliantie onmogelijk lijken. Maar als u kinderen hebt, is uw ex-partner nog steeds uw co-ouder.

“Het is voor gescheiden partners moeilijk om productieve mede-ouders te blijven als het juridische proces hen tot vijanden maakt”, zei Lillian Messinger, een in Toronto gevestigde huwelijkscounselor die gespecialiseerd is in relaties na de scheiding. Het vergt veel volwassenheid om goed te maken met de persoon die je leven uit elkaar heeft gescheurd, of die een monster in de rechtszaal is geweest. Maar net als er twee nodig zijn om de dynamiek van het huwelijk te bepalen, zijn er twee nodig om een ​​goede – of slechte – echtscheiding te bewerkstelligen. Quick benadrukt dat “elk paar zijn eigen relatie-dans heeft, je hoeft alleen maar je aandeel in de dans te veranderen.” Als je je gedrag verandert, zal je relatie ook veranderen.

Hoda en Jenna delen ‘belachelijke relatie-doelen’ van romcoms

Jul.27.201603:29

Mark en Sara (niet hun echte namen) waren 12 jaar getrouwd en zijn nu voor drie gescheiden. “De eerste paar jaar van ons huwelijk was redelijk goed, maar het ging snel bergafwaarts”, zei Sara. “Gedurende de laatste zes jaar hebben we gecommuniceerd in grollen, of via onze zoon, Peter. Een vriend moedigde ons aan om bemiddeling te proberen, en tijdens het proces begonnen we echt voor het eerst in jaren te praten. De bemiddelaar moedigde ons aan om te onthouden wat we vonden elkaar leuk omdat we onze co-ouderschap relatie hebben vastgesteld, en hoe te luisteren en ‘te mijnen voor het goud’ in wat we tegen elkaar zeiden. “

Zowel Sara als Mark melden dat hun relatie beter is na de scheiding dan ooit het geval was toen ze getrouwd waren. “We zijn veel beter als vrienden dan als een paar,” zei Mark. “Sommige dingen die je echt pijn doen bij een echtgenoot, doen er gewoon niet toe bij een vriend. In Peter’s belang waren we vastbesloten om aan onze co-ouderschaprelatie te werken, en het gelukkige bijeffect is dat we elkaar echt leuk vinden deze dagen – wat niet het geval was tijdens ons huwelijk. “

GERELATEERD: Zou uw relatie kunnen overleven ‘The Marriage Test’? Probeer dit experiment om te zien

Hoe goed of slecht je ook je vroegere echtgenote kende, dit zal een oefening in re-kennismaking zijn. Het vormen van een relatie met je ex staat geheel los van het proces van het beëindigen van een huwelijk; als je door het proces werkt om je ’emotionele scheiding’ te bereiken, kun je iets geheel nieuws cultiveren. Je oude relatie is voorbij; neem de stappen om te helen zodat je je energie elders kunt investeren.

Rouwende de dood van een huwelijk is als rouw om een ​​ander verlies: het doet veel pijn, en je komt er minuut voor minuut doorheen. De kunst is om op het pad van herstel te blijven en niet te stoppen bij de eerste uitdaging. In haar onderzoek ontdekte Quick dat er een patroon ontstond bij degenen die met succes van de scheiding waren hersteld. Het proces dat begint met woede en rouw leidt uiteindelijk tot genezing, vergeving en inzicht.

GERELATEERD: Gaat uw relatie duren? Uw credit score kan het antwoord bevatten

“Erken de fase waarin je bent en laat jezelf voelen wat je voelt. De meeste mensen komen vast te zitten in woede en rouw”, zei Quick. “Iedereen heeft een uniek genezingsproces, sommige mensen gaan er op handen en knieën doorheen, brengen maanden door in elke fase, anderen gaan er met hoge snelheid doorheen.”

Genezing en doorgaan kan jaren duren, maar de communicatie met uw ex moet misschien zowel tijdens als na uw scheiding worden voortgezet. Als je kinderen hebt, moet je de details van hun leven bespreken. Of het nu wekelijks of maandelijks is, deze chats gaan een persoonlijkheid ontwikkelen. Ze zijn misschien leeg, vreselijk, stressvol, razend en frustrerend – of het kan prima.

Wat benadrukt mannen in relaties?

Apr.14.201504:49

Rick Tivers, co-directeur van het Center for Divorce Recovery in Chicago, adviseert zijn klanten een visie te maken over hoe het nieuwe gezin zal werken. “De grenzen zijn veranderd, maar de ouders moeten nog steeds samenwerken in het belang van hun kinderen,” zei Tivers. “Effectief ouderschap houdt vaak in dat je jezelf op de tweede plaats zet.” Het ontwikkelen van een bewuste relatie met je ex vereist de triomf van logica over emotie – wat praktisch het tegenovergestelde is van verliefd worden. In de vroege stadia van echtscheiding, moet u niet handelen naar uw gevoelens. “Je kunt je gevoelens eren zonder ze uit te dagen”, benadrukte Tivers.

U bent niet langer in de positie om antwoorden of een oplossing te vragen bij uw voormalige echtgenoot. In plaats daarvan, cultiveer de gewoonte van zelfonderzoek. Stel jezelf de volgende vragen voordat je gaat acteren: “Zal wat ik ga zeggen of verder doen mijn doel om een ​​gezonde relatie te creëren?” Als het antwoord nee is, doe het dan niet. Periode. New Yorkse therapeut Debra Burrell zei dat resterende negatieve emoties heel vaak verband houden met een gebrek aan sluiting. Je wilt misschien niets liever dan een laatste bedankje of een erkenning van het goede in je huwelijk, maar het ontdekken van de oorzaak van je wond is de eerste stap om het zelf te genezen.

GERELATEERD: klagen is misschien wel het geheim van een gelukkige relatie

Wat zijn de opties voor jou en je ex? Echt, het hele spectrum – van bittere vijanden tot goede vrienden. De relatie die u kiest, zal van invloed zijn op uw kinderen, vrienden en familie, dus maak een bewuste keuze over waar u wilt eindigen. Waar er een geschiedenis van emotioneel of fysiek misbruik is, is geen contact waarschijnlijk de beste beslissing voor het herstel van uw familie. Ongeacht hoeveel contact er is tussen jou, je doel is om bitterheid en woede achter te laten. Als vijanden blijf je jezelf, je kinderen en elkaar beschadigen. De algemene regels van beleefd gedrag zijn van toepassing op alle ouders na de scheiding, ongeacht de mate van vriendschap of vijandigheid.

Vriendelijk, oke, maar vrienden?

De meningen verschillen over de levensvatbaarheid van vriendschap na het huwelijk. Tivers gelooft dat zolang de relatie gebaseerd is op eer en respect, je niet fout kunt gaan. Veel koppelende paren houden geen vriendschap in gedachten na het delen van de activa, maar er zijn uitzonderingen. Soms vloeien vriendschappen tussen ex-echtgenoten op natuurlijke wijze voort uit de vrijheid om uit de huwelijkse band te komen. Sommige stellen houden zelfs een fysieke relatie, blijven met elkaar slapen nadat ze zijn uit elkaar gegaan.

Dr. Constance Ahrons, auteur van The Good Divorce, merkte op dat sommige paren zelfs niet beginnen met hun huwelijk als vrienden, en daarom geen vriendschap hebben om terug te keren naar.

“Soms ontwikkelen vriendschappen zich in de loop van de tijd,” zei Ahrons, “maar het is niet het doel van de relatie na de scheiding: hoe zou je optreden tegenover een collega die je niet vaak ziet?” Je kunt vriendelijk en hoffelijk zijn zonder echt vrienden te zijn.

GERELATEERD: 10 koppels onthullen hun geheimen voor een sterke relatie

Als er één standvastige constante is over echtscheidingsarrangementen, hebben kinderen van echtscheiding altijd te lijden van vijandigheid. Zelfs als vriendschap niet in het vaandel staat, vermijd dan dat uw kind de tussenpersoon wordt, de vredeshandhaver, of dat u partij kiest met u of uw ex.

Druk nooit negatieve gevoelens uit over uw ex voor uw kinderen: ontluchting en scheldwoorden zijn schadelijk voor hun identiteit. Zelfs als er geen contact is tussen jullie, spreek dan positief of helemaal niet. Uw kinderen zullen uiteindelijk hun eigen mening vormen. Geef de schuld op.

Om effectief met uw co-ouder te communiceren, moet u de volledige verantwoordelijkheid op zich nemen voor hoe u zich voelt en hoe u handelt. “Geef elkaar niet de schuld, en praat niet over wat je had moeten doen”, zei Marcella Sabo, auteur van Whose Kid is it Anyway? en een erkende psychotherapeut die in New York en New Jersey oefent. Je ex de schuld geven – of je nu je mening geeft of het voor jezelf houdt – zal je alleen maar tegenhouden; verbaal beschuldigen doet schade aan u, uw ex en iedereen die bekend is met uw uitbarsting.

Broers en zussen kunnen de sleutel zijn tot een gelukkig huwelijk

Aug.13.201300:41

Loop weg van schreeuwende wedstrijden. Ga in het tempo van de persoon die het meest pijn heeft. Over het algemeen is de persoon die “links” was, kwetsbaarder. Iemand die nog steeds erg gekwetst en boos is, zal waarschijnlijk niet vriendelijk zijn tegen vriendelijke benaderingen. Als jij of je ex nog steeds rouwt, wacht dan: alles haasten kan schadelijk zijn voor het genezingsproces. Wees beleefd. Merken van je P’s en Q’s is nooit uit de lijn. De regels voor beleefd gedrag zijn uitgevonden om onbeholpen situaties beheersbaar te maken. Er zijn andere afzetmogelijkheden voor persoonlijke gesprekken; dit is business, vooral in het eerste jaar. Wees tolerant. De dingen die je stoorden over je ex zouden niet zo trillerig moeten zijn nu je niet meer samen leeft. Hun slechte gewoonten en kleine ergernissen zullen grotendeels irrelevant zijn voor uw leven.

“Hot buttons zullen je gewoon niet meer lastig vallen,” zei Quick. “Wanneer de andere persoon stopt met de macht over je leven, verdraagt ​​de tolerantie gewoon van nature.”

Vraag uw kinderen niet om geheimen te houden voor hun andere ouder. Je kinderen leren geheim te houden, leert hen liegen. Leer in plaats daarvan wat je doet en zegt, zodat je kinderen het niet voor je hoeven af ​​te handelen.

Neem de snelweg. Kies wat je in je hart weet het meest positieve en productieve gedrag te zijn, hoe uitdagend ook. Dit is het nemen van de hoofdweg – en je moet er bewust voor kiezen om het steeds opnieuw te nemen. Respecteer je ex. Snel suggereert nadrukkelijk het creëren van “echtscheidingsgeloften” waarin je belooft elkaar te behandelen met respect, goodwill, mededogen en tolerantie.

GERELATEERD: Hoe weet je wanneer je verliefd bent?

Wanneer je ex iemand ontmoet die nieuw is…

Een goede relatie vormen met de nieuwe liefde van je ex-partner is misschien wel het laatste waar je aan denkt. Maar ongeacht uw wensen, als er kinderen of een bedrijf bij betrokken zijn, is deze persoon nu officieel een deel van uw leven. Dus wat voor soort relatie zal het zijn? Net als bij je ex zijn de belangrijkste opties geen contact, eenvoudige beleefdheid of vrienden zijn. De optimale situatie is er een die de belangen van uw gezin voorgaat, wat in eerste instantie onaangenaam kan zijn voor u. Om spanningsvrije interacties te bevorderen, wees onfeilbaar beleefd. Zowel jij als je kinderen kunnen veel goede manieren en een beetje goede wil een wereld van verschil maken.

Helen Mirren’s liefdesadvies: haast je niet naar het huwelijk

Oct.26.201602:19

Pijnen van jaloezie en primaire drang naar competitie zijn natuurlijk en krachtig, maar ze kunnen geen deel uitmaken van je relatie. Een van jullie gaat voor de ander verder – onvermijdelijk. “Als de relatie oude gevoelens stimuleert,” zei dr. Ahrons, “krijg je steun van vrienden voor alle onopgeloste rouw. Het zal na verloop van tijd verminderen.”

Goede wil heeft een rimpelig effect, en dat geldt ook voor slechte wil: beide inspireren responsieve consequenties. Burrell benadrukt dat er een gunstig element is om een ​​positieve associatie met je ex te smeden: het nemen van stappen in de richting van harmonie vandaag kan je in de toekomst veel verdriet besparen. Werk dus strategisch voor goede resultaten! De kans op emotionele opflakkeringen die resulteren in meer samenwerking is gering tot geen.

GERELATEERD: 7 manieren om de seksuele vonk terug te brengen in uw relatie

Je hebt een aantal basisregels en een aantal gemeenschappelijke doelen nodig om de relatie te laten werken. Uw gezamenlijke doel kan bijvoorbeeld zijn: “We willen dat de kinderen gelukkig, zelfverzekerd en goed aangepast worden.” De basisregels kunnen zijn: “We zullen niet vechten voor de kinderen, we zullen streven naar consensus over alle belangrijke kwesties – gezondheid, onderwijs, religie, enz. – en zullen elkaars recht ondersteunen om andere huishoudelijke regels te hebben voor minder belangrijke kwesties – zoals bedtijd, klusjes, enz. ” Natuurlijk zou het makkelijker zijn als de regels in beide huizen dezelfde waren, maar dit is niet noodzakelijk voor een positieve werkrelatie. Kinderen kunnen gemakkelijk twee sets regels gebruiken, mits ze duidelijk zijn en consequent worden gehandhaafd.

Hoe je vergeving schenkt en ontvangt, relaties herstelt

Apr.29.201602:27

Er zijn gevallen waarin een ex-echtgenoot en een nieuwe echtgenoot zeer goede vrienden worden. Dit zou geen verrassing mogen zijn: jullie hebben immers allebei gekozen om met dezelfde persoon te trouwen, en je zult merken dat je veel gemeen hebt. Wanneer vriendschap zich ontwikkelt tussen een oude echtgenoot en een nieuwe echtgenoot, komen ze misschien in de verleiding om de persoon die ze gemeen hebben te bespreken. Doe het niet: het verhandelen van verhalen over je ex met zijn / haar nieuwe echtgenoot is een heel slecht idee.

Het idee om vrienden te zijn met dit individu klinkt misschien belachelijk voor je, maar als jij en je ex de voogdij over je kinderen hebben, is het in ieders belang dat je op zijn minst sympathiek bent met zijn / haar nieuwe liefde. Deze persoon heeft onvermijdelijk een bepaalde verantwoordelijkheid voor het opvoeden van uw kinderen, en zal de neiging hebben om het beter te doen en meer coöperatief te zijn als hij / zij u net zo goed vindt als uw kinderen.

GERELATEERD: Welke 2 woorden zijn het geheim van een gelukkig huwelijk?

De dorpsbenadering van opvoeding richt zich minder op de relatie tussen zorgverleners en meer op hun gemeenschappelijke doel: iedereen, inclusief ouders, stiefouders en uitgebreide familie, wil dat de kinderen gelukkig en gezond zijn. Deze “vriendelijke” situaties werken omdat ze gebaseerd zijn op eer en respect – voor elkaar en voor gemeenschappelijke doelen.

Zelfs als je de nieuwe echtgenoot van je ex niet leuk vindt, kun je toch je best doen om beleefd en sympathiek te zijn. Een vriendelijke werkrelatie vereist een bewuste cultivatie, wat betekent dat elk gesprek, elke hallo, elke vergadering om een ​​kwestie te bespreken met zorg wordt uitgevoerd. Marcella Sabo beveelt aan elkaar boven alles goed te doen. Zelfs als je het niet eens bent met elkaar, kun je hoffelijk zijn terwijl je vast blijft houden aan je absolute eindresultaat.

Het observeren van de gouden regel – “Doe anderen zoals u anderen zou willen doen” – is een goede plaats om te beginnen. Onthoud ook dat mensen graag bedankt worden voor hun inspanningen en beleefd om gunsten worden gevraagd. “Ik maak er een gewoonte van om de nieuwe echtgenote van mijn ex persoonlijk te bedanken als ze iets leuks doet,” zei Eva, een gescheiden moeder van twee tieners. “Soms bel ik en soms stuur ik een kaart. Omdat Mary zich erkend voelt, is ze eerder bereid om naar mijn mening te luisteren en aan mijn verzoeken tegemoet te komen.” Zo had Eva onlangs een noodsituatie op haar werk waardoor ze tot na middernacht op kantoor moest blijven. “Mijn ex was op zakenreis in de stad, dus ik vroeg Mary of ze de kinderen na school kon ophalen en ze ‘s nachts kon houden,” zei Eva. “Ik denk dat ze het erover eens was omdat ik een goede relatie met haar heb ontwikkeld – gedeeltelijk door haar te laten weten hoeveel ik haar inspanningen waardeer.”

VANDAAG bekijken kijkers liefdesdaden op sociale media met #ThisIsLoving

Nov.16.201601:03

Als de relatie al eerder positief was, kan het na een scheiding positief zijn. Ondanks de overvloed aan in-law horrorverhalen, zijn er veel voorbeelden van mensen die hun voormalige schoonfamilie door hun keuze “behouden”. “Wanneer we naar Montreal gaan om onze zoon Alan, zijn nieuwe vrouw Sara en onze kleinkinderen te bezoeken, maken we altijd een punt om samen te komen met Alan’s ex-vrouw, Francine,” zei Beth. ‘Ze is als een dochter voor ons, en hoewel ik heel veel van Sara houd, wil ik mijn relatie met Francine niet opgeven, alleen vanwege de scheiding.’ Francine en Alan zijn de coöperatieve co-ouders van twee dochters, en ze begrijpen allebei dat hun kinderen alleen maar kunnen profiteren van Francine’s vriendelijke band met Alan’s ouders.

Het einde van een huwelijk hoeft niet het einde van alle communicatie en vriendschap met hen te betekenen. Als communicatie op dit moment te moeilijk voor u is, is het goed om enige tijd te nemen voordat u het contact hervat. Maar gooi de baby niet met het badwater weg: elke verbinding die je onderhoudt, biedt een breder web van veiligheid en liefde voor je kinderen – en je kunt alle vrienden gebruiken die je op dit moment kunt verzamelen. Grootouders of tantes en ooms kunnen ook een veilige haven zijn voor kinderen tijdens de storm van echtscheiding, dus sta hen dat waardevolle middel toe wanneer ze het het hardst nodig hebben.

GERELATEERD: 7 relatie fouten die slimme mensen maken

Aangezien deze mensen je ex-familie zijn, wees respectvol over zijn of haar gevoelens over de relatie. Als je beste vriend of vertrouweling ook je vroegere schoonfamilie is, vermijd gevoelige onderwerpen met betrekking tot je ex of de echtscheiding. Grenzen stellen voor jezelf, door te weten wat je wel en niet wilt bespreken, kan helpen om eventuele spanning te verlichten.

Studie: het splitsen van kinderopvangtaken verbetert de relaties

Aug.24.201500:30

Haast je niet. Na de eerste fall-out moet er veel opnieuw worden samengevoegd; soms moet je jezelf weer samenvoegen voordat je opnieuw contact maakt met je ex of je schoonfamilie. Misschien voel je je nu gebroken, maar het pad naar heelheid bestaat als je het wilt nemen. Volg het en je zult uiteindelijk leren hoe je het goede in je leven kunt houden, of dat nu een geweldige schoonzus is of gewoon een paar positieve herinneringen aan je ex.

GERELATEERD: Wat is uw nummer? 10 verrassende seksstatistieken

Houd er rekening mee dat dit proces soms erg oncomfortabel en confronterend kan zijn, en het vereist een sterke toewijding aan je doelen – of dat nu vrienden maken of alleen maar vrede sluiten met je ex. Persoonlijke groei is altijd ongemakkelijk en soms ronduit pijnlijk, dus neem niet aan dat je ongemak een teken is dat er iets mis is.

De weg naar herstel begint met vergeving. Vergeef je ex, en jezelf, voor de delen die je hebt gespeeld om bij te dragen aan het einde van de relatie (vooral als je ex je verliet, moet je je aandeel in de breuk identificeren en “bezitten”) en de schuld en haat opgeven. Haat kan net zo bindend zijn als liefde – en soms zelfs nog meer – en als je vrij wilt zijn om verder te gaan met je leven, kun je niet gebonden blijven aan het verleden. Dus vergeef en begin een nieuw leven te creëren met relaties die je zullen voeden en prikkelen.

Dit verhaal werd oorspronkelijk gepubliceerd op iVillage in 2002.