Ontsteek het vuur met ‘The Kosher Sutra’

Voor veel Amerikanen is seksuele ontevredenheid een ernstig probleem – het creëren van wrijving tussen koppels, het verdelen van huishoudens, en het leiden tot een groter probleem van zelfgenoegzaamheid en verveling. In zijn nieuwe boek, “The Kosher Sutra: Eight Sac Sec Secrets for Reigniting Desire and Restoring Passion for Life”, deelt Rabbi Shmuley Boteach zijn gids over het herstellen van passie, het verlangen naar je partner, het herwinnen van intimiteit en het creëren van een nieuwe energie voor alle aspecten van iemands leven. Lees een fragment:

Erotisch leven is om onze fascinatie voor de kleine dingen te heroveren. Het is om het magnetisme en de aantrekkingskracht van het leven te ervaren. Erotisch leven is om het leven zelf lief te hebben.

Merk op dat, als het gaat om vrijen, de erotische lading verloren gaat zodra het orgasme gevoeld wordt. Orgasme is een zuivering van erotische opbouw. Hetzelfde geldt voor het leven. Mannen en vrouwen die ooit zo gecharmeerd leken te zijn van het leven, doorlopen nu de dagelijkse bewegingen van het bestaan ​​op een robotachtige en voorspelbare manier. De reden is hetzelfde. Ze hebben orgasmed in hun leven. Ze hebben ervaren wat ze geloven dat een piek is, en nu, na de piek, is er heel weinig om naar uit te kijken.

Toen ik dit boek aan het schrijven was, werd een monumentale studie gepubliceerd door onderzoekers van de Universiteit van Warwick in Groot-Brittannië en Dartmouth College in de Verenigde Staten. Ze analyseerden gegevens over twee miljoen mensen uit zeventig landen. Wat ze vonden was een buitengewoon consistent patroon in termen van depressie en geluksniveaus. Van Australië en Italië tot Nicaragua en Azerbeidzjan, ze zagen hoe de midlifecrisis langzaam een ​​universeel fenomeen werd. Mensen waren gelukkig aan het begin van hun leven, maar werden depressief vanaf hun veertiger jaren, met de leeftijd van vierenveertig jaar als het slechtste jaar van allemaal.

Als de Dagelijkse mail in Groot-Brittannië rapporteerden veel eerdere studies dat psychologisch welbevinden relatief stabiel en consistent was naarmate we ouder werden. Maar de nieuwe studie suggereerde anders. Met behulp van een steekproef van een miljoen Britten, ontdekten onderzoekers dat zowel mannen als vrouwen het grootste geluksveld kregen bij 44, ongeacht huwelijkse staat, rijkdom of kinderen. In de VS was er daarentegen een groot verschil tussen de seksen, met een ongelukkig hoogtepunt van ongeveer 40 voor vrouwen en 50 voor mannen. Professor Andrew Oswald van Warwick zei dat tekenen van midlife-depressie bij alle soorten mensen voorkomen. Sommigen lijden meer dan anderen, maar in onze gegevens is het gemiddelde effect groot. Het overkomt mannen en vrouwen, alleenstaande en getrouwde mensen, rijken en armen, en mensen met en zonder kinderen. Hij zei dat wat de U-vormige curve veroorzaakte onbekend was, maar voegde eraan toe: ‘Het lijkt uit de gegevens dat er iets diep gebeurt in mensen.’

Welnu, laat het mysterie niet meer bestaan. Ik zal je precies vertellen wat er gebeurt. We orgasme. We zijn een climax. We piekeren. We zien onze levens als een hoogtepunt bereiken in de veertig en dan is het leven op de een of andere manier beter dan ons. De erotische vonk is verloren. We worden de spreekwoordelijke man die comateus op het bed ligt na ongeveer tien minuten seks met zijn vrouw en een onbevredigende climax. Dat is zo goed als mogelijk. Het was niet erotisch. Het was niet spannend. En het was niet genoeg om iets dieper wakker te maken. Het was een leven in de holtes.

Ik zie dit soort burn-out de hele tijd. Zoveel goede, waardevolle mensen zijn slechts schelpen van hun vroegere zelf. Ze zijn levenloos, leeg en vaak bitter. Het leven heeft ze door de spoelcyclus geleid en ze komen er verschrompeld en gekrompen uit.

Ze bewegen zich als een voorbijgaande schaduw door het leven. Weinig dingen animeren ze. Zelfs hun kinderen lijken hen niet op te winden. Ze zijn lang geleden gestopt met leven en leven nu alleen nog maar. Ze komen voorbij. Ze betalen hun rekeningen. En bedank G-d voor tv, YouTube en sportevenementen. Ze hebben tenminste iets om naar uit te kijken. Hun lichamen zijn intact en zelfs gezond. Maar de vonk van G-d heeft opgehouden met flikkeren van binnen. De routine van het leven en de pijn van de alledaagse worsteling langzaamden hun geest langzaam uit.

Voor mannen noemden we dit een midlifecrisis. Het is niet meer zo.

Vandaag is het iets heel anders. Een crisis betekent dat je een muur in je leven hebt geraakt. Je professionele dromen zijn verbrijzeld. Je voelt je een mislukkeling, alsof het leven je heeft gebroken. Maar voor de mannen van vandaag gaat het niet om een ​​crisis. Het gaat om pure, onvervalste verveling. Ze zoeken niet naar de blondine en de Porsche. Dat zou veel te veel moeite kosten. Het zou veronderstellen dat ze nog steeds een innerlijke golf van energie voelen. Het zou betekenen dat ze een vrouw opnieuw zouden moeten nastreven. Nah. Het is gemakkelijker om de blonde te vinden in internetporno en de Porsche op een tv-advertentie. Ze geven de voorkeur aan de bank aan een affaire en een bier aan kinky seks. Het leven kan ze geen kwaad meer doen, omdat ze al binnen zijn gestorven.

Neem een ​​veertiger uit de veertig die op zijn twintiger speelde, veel vriendinnen had en zich in zijn dertiger vestigde. Hij is nu in zijn eerste decennium van het huwelijk. Hij heeft twee kinderen. Hij houdt van zijn vrouw, maar hij voelt zich verveeld in zijn relatie. Hij voelt zich gebonden door huishoudelijke verantwoordelijkheden. Zijn haar wordt dunner; zijn buik breidt zich uit. Hij worstelt om zijn broek omhoog te laten staan ​​terwijl zijn buik uitsteekt. Professioneel gezien heeft hij een hoogtepunt bereikt. Hij heeft een goede baan, maar kan niet echt uitkijken naar serieuze vooruitgang dan waar hij al is. Wat hem betreft, heeft zijn leven een climax bereikt. Hij heeft al een hoogtepunt bereikt. De vitaliteit van zijn ooit opgekropte potentieel is besteed. Zijn levenslust is geschrapt. Hij heeft niets belangrijks om naar uit te kijken. Hij verlangt naar zijn verloren jeugd, maar te laat. Volgens hem is het weg. Daarom leeft hij niet langer zo echt als het eraan ontgaat. Als een man die snel in slaap valt direct na seksueel orgasme, brengt deze man de rest van zijn leven ook in slaap. Wanneer hij thuiskomt, plundert hij zichzelf voor de tv. Zijn kinderen spreken tegen hem, maar hij hoort ze niet. Zijn vrouw knuffelt hem, maar ze kan hem niet bereiken. Ze hebben seks in plaats van vrijen. Haar libido slaapt tijdens de ervaring. Hij is zich niet bewust van haar pijn. Hij raakt geobsedeerd door professionele sporten, want hij leeft plaatsvervangend door de heldendaden van zijn favoriete helden. En dus is de erotische energie van hun huwelijk verloren.

Hetzelfde geldt voor zoveel vrouwen die ook in een spiegel kijken en een geest van hun vroegere zelf zien. In plaats van een glimlach zien ze lijnen. In plaats van een gloed zien ze rimpels. Ze vragen zich af of ze met de juiste man zijn getrouwd, net zoals eenvoudige logica dicteert dat een goed huwelijk in de eerste plaats niet gebaseerd is op met wie je trouwt, maar hoe je met elkaar omgaat na Jij trouwt. Ook zij hebben hun hoogtepunt bereikt; zij hebben ook een climax bereikt; en ook zij hebben hun orgasme gehad. En het is bergafwaarts vanaf daar.

Ik heb ooit een vrouw geadviseerd die me bekende dat wanneer zij en haar man seks hadden, wat ongeveer een keer per maand was, ze zichzelf altijd in slaap huilde om daarna te slapen. Ze deed dit niet omdat de seks slecht was, hoewel het vreselijk was. Ze huilde minder omdat ze vond dat haar man niet van haar hield, omdat ze zeker wist dat hij dat wel deed. Integendeel, ze treurde om haar eigen ondergang. Ze was ooit gepassioneerd en leefde. En nu waren zij en haar man dood.

Maar hetzelfde kan gelden voor zelfs tieners. Zoveel jonge kinderen zijn zombies. Ze lijken energieloos en robotachtig. Het kenmerk van de jeugd was ooit een onuitputtelijk reservoir van energie. Dit is niet langer waar. Deze kinderen hebben hun hoogtepunt bereikt op vijftien. Het is de komende vijf jaar bergafwaarts totdat ze uit hun cocon komen en weer tot leven komen. Ze hebben hun onschuld verloren. Zij vertegenwoordigen Adam en Eva na ze zijn verbannen uit de tuin. Ze zijn te veel blootgesteld, hebben te ver doorgevoerd corruptie op een te jonge leeftijd en hebben ook een hoogtepunt bereikt. Ze wenden zich tot straatdrugs voor de kunstmatige high die het echte leven niet kan betalen.

De oplossing is om te leren leven erotisch, om erotische opwinding en interesse te brengen in elk deel van het leven. Erotisch leven wordt bereikt door de constante opbouw van erotische energie zonder het te laten verdwijnen. Er zijn veel manieren om dit hoge station te bereiken. Maar ze zijn allemaal gebouwd rond het idee om het erotische bewustzijn zonder vrijlating te verbeteren. In Amerika is ons hele leven rond gebouwd bereiken erotische versie. Amerikanen hebben een hekel aan spanning. Innerlijke vrede is waar we naar hunkeren. En we doen bijna alles om een ​​vals gevoel van rust te vinden. Amerikanen zijn liever dood dan om te leven. We nemen anti-angst medicijnen om zich gevoelloos te voelen. We verlagen antidepressiva om de pijn te verminderen. We nemen slaappillen om in slaap te vallen. Heck. We medicijnen zelfs hyperactieve kinderen als een minder gruwelijke vorm van moderne lobotomie. En alles omringend zijn de tientallen miljoenen lijken die elke urenlang tv kijken naar elke nacht sluimeren – geestdodende, domme, idiote tv die de hersenen verwent en de geest stikt.

Als we gewoon zouden kunnen leren om erotische interesse te bevorderen zonder te worden vrijgelaten, dan zou onze nieuwsgierigheid en ons verlangen naar alles wat ons omringt, onmetelijk toenemen. In het huwelijk kan dit bijvoorbeeld worden bereikt door liefdesessies te leren die niet tot een orgasme leiden. Seks zonder orgasme over een periode van, zeg, een week, leidt tot een significante erotische verbetering die niet verwaterd wordt door een teleurstellende climax. Erotische stoom is opgebouwd door seks zonder climax. Hoe meer we de liefde bedrijven met onze partner en deze verlengen door af te zien van een orgasme, ongeacht hoe veel we denken dat we het willen, hoe meer we de erotische energie binnenin wakker maken.

Na een paar nachten van terughoudendheid, verandert onze hele wereld. We beginnen enorme reservoirs energie op te slaan en worden nooit moe. We worden vroeg wakker en voelen zich nooit leeg. We houden meer van onze echtgenote dan ooit tevoren, omdat we elke nacht met hen verbinden zonder het verlangen uit ons hart te zuiveren. Ons gesprek met anderen verandert als onze nieuwsgierigheid naar het leven toeneemt. Terwijl de gesprekken eerder plichtmatig en praktisch waren, komen ze voort uit een diep verlangen om alles wat ons omringt te kennen en te begrijpen. Onze nieuwsgierigheid naar het leven wordt onverzadigbaar, ons enthousiasme voor onbeperkte kennis, ons verlangen om ons te verbinden met alles om ons heen, onuitblusbaar.

.