Ik ben met een man getrouwd waar ik nooit van heb gehouden. Blijf of ga?

Q. Ik heb een enorme schuld voor het trouwen met een aardige man waar ik niet van hield. Achteraf weet ik waarom ik het deed, niet dat het verschoonbaar is. Ik werk er hard aan om mijn aandeel hierin te hebben. Ik was te jong, zonder zelfrespect, deed wat ik dacht dat ik moest doen en probeerde iedereen behalve ikzelf te plezieren. Ik wist niet eens dat ik mezelf moest plezieren.

Helaas, terwijl ik ouder werd, heeft het besef van de ernst van mijn besluit om met deze man te trouwen me zo opgesnoven dat ik emotioneel volledig ben gestopt vanwege schuldgevoelens. Ik voel me vreselijk om niet alleen hem, maar ook onze kinderen pijn te doen. Hoe kan iemand vooruitgaan en zichzelf vergeven in dit scenario? Hij is een goed persoon, een geweldige vader en een goede vriend. Mocht ik hoopvol blijven, dan kan ik gevoelens voor hem ontwikkelen?

EEN. Omdat er kinderen bij betrokken zijn, en omdat je zegt dat je man een geweldige vader en vriend is, denk ik niet dat je dit huwelijk moet beëindigen zonder te proberen het te redden.

De waanzinnig verliefde gelukzaligheid die mensen beweren te hebben in de vroege stadia van romantiek, verdwijnt vaak en evolueert. Veel mensen houden nog steeds van hun echtgenoten na vele jaren, maar niet met de hartverlammende soort liefde die je hoort. Romantiek moet worden bewerkt om opnieuw te worden ingenomen en in jouw geval kan worden gewerkt om te worden verworven.

Ik neem aan dat je zegt dat je geen seksuele aantrekking voelt voor je man, die verder een geweldige vent is. Het is niet alsof trouwen met hem martelen is of dat hij wreed is jegens u en de kinderen. Ik zou adviseren niet alleen een parenadviseur te zien, maar een gecertificeerde sekstherapeut. Je kunt er een vinden op aasect.org, de website voor de Amerikaanse Vereniging van Seksualiteit Opvoeders, Counselors en Therapeuten.

Vaak is er in gevallen zoals het jouwe een verlies van verlangen en vermogen tot opwinding. Dit kan therapeutisch worden gewerkt met praten of met gedragsoefeningen om enige aantrekkingskracht te ontbranden. Ik zou vragen waarom je in de eerste plaats met je man bent getrouwd. Er moest tenminste iets zijn dat je lang genoeg in de buurt hield om dat te doen.

Zoals je weet, is het nog belangrijker als je kinderen op deze wereld brengt om te proberen bij elkaar te blijven, want er zijn zoveel vertakkingen voor de kinderen. Hoe langer ze in een intacte familie kunnen blijven, hoe beter.

Je klaagt over het missen van gevoelens. Je zou kunnen zijn getrouwd met een man van wie je hield en vervolgens uit liefde zijn gevallen – zoals veel mensen doen – en je zou dezelfde klacht hebben. Je zou kunnen scheiden van je man, verliefd worden op een andere man en beseffen in een decennium dat hij toch niet zo geweldig is. Ik stel voor dat je je alternatieven in overweging neemt. Ben je beter af als je blijft of als je gaat?

Natuurlijk heb je het recht om een ​​bevredigend leven te zoeken. Is het mogelijk dat je probeert je huwelijk te redden en geen resultaat hebt? Ja. Als je na een poging het vuur aan te steken merkt dat er echt niets is, dan is het voor een ieder van jullie niet eerlijk om te blijven trouwen.

Een ander ding om te overwegen is of je geïdealiseerde ideeën hebt over wat je mist. Sommige mensen splitsen van hun partner in de overtuiging dat ze gelukkiger zullen zijn. Dan merken ze dat ze niet gelukkiger zijn. Degenen die blijven en werken aan hun huwelijk zijn vaak blijer in de rij. Het is gemakkelijk om ongelukkig te zijn als je niet verliefd bent op je echtgenoot als je om andere redenen eigenlijk niet gelukkig bent.

Dr. Gail’s Bottom Line: ik stel voor dat mensen aan hun huwelijk werken en het een eerlijke kans geven voordat ze opgaan en vertrekken.

Eventuele ideeën, suggesties in deze kolom zijn niet bedoeld als vervanging voor het raadplegen van uw arts of beroepsbeoefenaar in de geestelijke gezondheidszorg. Alle zaken met betrekking tot emotionele en geestelijke gezondheid moeten worden begeleid door een persoonlijke professional. De auteur is niet verantwoordelijk of aansprakelijk voor enig verlies, letsel of schade voortvloeiend uit enige informatie of suggestie in deze kolom.

Dr. Gail Saltz is een psychiater met het New York Presbyterian Hospital en regelmatig bijgedragen aan TODAY. Haar meest recente boek is “Anatomy of a Secret Life: The Psychology of Living a Lie.” Ga voor meer informatie naar .