Dag schat! Waarom huisdierennamen slecht zijn voor uw seksleven

Die schattige, creatieve koosnaampjes die je je partner noemt, kunnen leiden tot verveling in de slaapkamer, zeggen auteurs Maggie Arana en Julienne Davis in hun boek “Stop Calling Him Honey.” Een fragment.

Het is schijnbaar een van de meest onschuldige woorden in de wereld, maar voor een relatie kan het een van de gevaarlijkste zijn. Het woord is honing. Hoeveel van ons noemen onze partners ‘schat’? Miljoenen van ons gebruiken het woord in meerdere landen en in meerdere talen. Het gebruik ervan is zo’n cliché geworden dat wanneer we een film of tv-programma zien waarbij een echtgenoot thuiskomt van zijn werk, we verwachten hem te horen zeggen: “Hallo, schat, ik ben thuis!” Dit is waarschijnlijk een van de meest voorkomende , sociaal geaccepteerde gewoonten die zich kunnen ontwikkelen in langetermijnrelaties. Bijna iedereen noemt zijn geliefde een innemende bijnaam. Ze kunnen niet allemaal verkeerd zijn, kunnen ze? Ja, dat kunnen ze! En ja, dat zijn ze!

Wat is er mis met elkaar ‘honing’ te noemen, vraag je? Wel, honing is geweldig op een warm stuk toast, maar waardeloos in het seksleven van een paar. Uw partner “honing” noemen is de eerste stap op de glibberige helling naar een saaie of niet-bestaande seksuele relatie. En helaas stopt het meestal niet met “honing”, maar degenereert het in “hon”, “schat”, “pookie”, “papa beer”, “pompoen”, “mugwump”, “snookie-ookums,” “furfy , “” Tweetie, “” liefdesbeestje “,” knuffelgezicht “,” schattaartje “,” koekje “,” tijger-twinkies “,” doober “,” schwinkie “,” toodle-puss, “” schmoopie “.. . je krijgt de foto. En, ja, we zouden dit hele hoofdstuk gemakkelijk kunnen vullen met de kleine vertederende bijnamen die we allemaal schuldig zijn aan gebruiken. Er is veel creativiteit gaande … en dat helpt ook niet!

Als je gaat trouwen, is een deel van het ritueel dat jullie beiden één worden en dat is een van de mooiste dingen over het huwelijk. Je hebt een vaste partner, een bondgenoot, een meest vertrouwde vriend. Je vertrouwt je leven, je spaargeld en, het belangrijkste, je hart met deze persoon. Ze zijn nu jouw familie. Maar we moeten verder kijken naar wat ‘één worden’ eigenlijk betekent.

Als je eenmaal een bent – als in twee helften van een geheel, in plaats van twee hele compleet afzonderlijke mensen – kun je afscheid nemen van de gepassioneerde seks die je in het begin leuk vond. Waarom? Omdat seksuele aantrekking vaak is gebaseerd op aangetrokken worden tot iemand die anders is dan en gescheiden is van jou. In het huwelijk echter, valt dit idee van twee hele afzonderlijke mensen vaak uit de boot na een paar jaar samenleven. Het is vaak zo gemakkelijk om te comfortabel met elkaar te geraken en zo dichtbij dat je de grenzen tussen jou vervaagt en een deel van je identiteit weggooit in het proces. Scheiding en unieke identiteiten zijn essentieel voor het behoud van een goed seksleven. Eén worden betekent dat twee hele compleet afzonderlijke mensen samengevoegd zijn in het huwelijk. Dat betekent … het is een partnerschap! Het is niet zo dat elke persoon de helft van wie ze zijn voor die samenwerking opgeeft.

De kracht in een naam
Een van de belangrijkste onderdelen van onze unieke identiteit is onze naam. Misschien heb je een mooie naam of misschien heb je een naam die bij je persoonlijkheid past. Misschien is je naam de naam van een geliefde moeder of grootmoeder. Waarom zou je dat willen verliezen? Of we het nu leuk vinden of niet, onze naam is het meest voor de hand liggende teken van onze identiteit. En het heeft een aparte identiteit die elke relatie interessant maakt, of het nu je partner of een vriend is.

Weet je nog toen je voor het eerst met je man uitging – heb je hem niet bij zijn naam genoemd? Natuurlijk, maar hoe vaak heb je dat de laatste tijd gedaan? We hebben veel paren ontmoet in ons onderzoek voor dit boek die elkaar in jaren niet met hun echte naam hebben genoemd. Veel vrouwen met wie we spraken, zeiden dat ze zich de laatste keer dat hun partner hun naam zei, niet eens meer konden herinneren, en toen ze dat deden, zeiden ze meestal zoiets als: “Ja, nu ik eraan denk, mis ik hem die mij belt bij mijn naam thuis. “Wat er lijkt te gebeuren is dat sociale zeden het overnemen en we vallen allemaal in dezelfde valkuil van het gebruik van die eeuwenoude, vertederende bijnaam: schat.

Waarom kun je jarenlang een goede vriend hebben, iemand waarmee je elke dag kunt praten en intieme delen van je leven kunt delen, maar je hebt nooit die persoon “honing” genoemd? En waarom voelen we de behoefte om afzien van de naam van onze partner alleen maar omdat we seks hebben? Wanneer we romantisch betrokken raken bij iemand, gaat zijn of haar naam meestal uit het raam in de eerste paar maanden en keert bijna nooit meer terug. Een van de gevaarlijkste facetten van elkaar ‘honing’ noemen, is dat het je geest de hele dag op een niet-seksuele plek plaatst. Dan, ‘s avonds of wanneer een seksueel moment zich voordoet, is het erg moeilijk om uit de’ honing’-instelling te komen.

Als jullie elkaar ‘schat’ noemen, wordt een klein deel van je identiteit uitgehold. Als dat eenmaal gebeurd is, ben je begonnen aan een seksuele woestijn. De kracht van dat ogenschijnlijk onschuldige, eenvoudige woord is verbluffend. Door het te gebruiken, neem je onopzettelijk de seksuele spanning een heel klein beetje op in je communicatie met je geliefde. Laat dit ongecontroleerd los, dit neemt effectief hun individualiteit, hun geslacht, hun vrouwelijk / mannelijkheid en het belangrijkste weg, hun anders zijn dan jij! “Honing” en dergelijke zijn sacharine zoete, androgyne woorden. Wil je echt van je man een sexloze eunuch maken? Elke keer dat je elkaar ‘honing’ of een andere schattige koosnaam blijft noemen, haal je het feit weg dat je twee hele, gescheiden seksuele mensen bent. Je wordt dan twee helften van een geheel en, in tegenstelling tot het conventionele geloof, is dit geen goede zaak. Wie heeft seksuele spanning met de andere helft van zichzelf? Niemand!

Je moet ook onthouden dat je man waarschijnlijk een verleden heeft, inclusief voormalige vriendinnen of echtgenotes. Denk je niet dat hij ze ook ‘schat’ noemde? Waarom ben je oké de laatste “schat” in zijn leven te worden? Ben je niet beter dan dat? Waarom zou een van jullie willen worden gedegradeerd tot een generieke naam? Het gaat ook in twee richtingen: als je vriendjes had gehad waarvan de relatie niet lang standhield, waarom zou je dan in dezelfde gewoonten willen vervallen als eerder?