5 dingen die gewone paren kunnen leren van parenschaatsers

Ze glijden over het ijs met stralende glimlach en geïnterlinieerde handen. Als het goed gaat, is alles gesynchroniseerd. De ene beweging wordt gespiegeld door de andere. Spier ontmoet genade.

Wanneer dat niet zo is? Ze pakken elkaar op, borstelen het af en blijven glimlachen.

Net als jij en je partner, toch?

Canada's Tessa Virtue and Scott Moir compete in the team free dance during the Pyeongchang 2018 Winter Olympic Games.
Tessa Virtue en Scott Moir van Canada concurreren in de vrije dans van het team tijdens de Olympische Winterspelen van Pyeongchang 2018.Mladen Antonov / AFP – Getty Images

Meer dan een paar stellen die naar de Olympische Spelen kijken, wensen waarschijnlijk dat hun relaties meer lijken op die op het ijs. Sommige van die paren dateren zelfs, sommige zijn gewoon goede vrienden, anderen zijn broer en zus – maar ze brengen veel meer tijd samen door dan de meeste getrouwde stellen. En toch, wanneer een van hen valt en de kans van het paar op een medaille ruïneert, zien ze op de een of andere manier af van het tonen van de ergernis die gewone stervelingen voelen als een partner de vaatwasser verkeerd laadt.

Natuurlijk kunnen de gezichten die ze aan miljoenen fans laten zien, veel onrust verbergen.

“Het is niet altijd even harmonieus achter de schermen als wat ze op het ijs vertonen”, zei dr. Mark Aoyagi, directeur Sport & Performance Psychology aan de universiteit van Denver. “Ik zou zeggen dat het paren en paren zijn net als de rest van ons.”

En toch blijven velen van hen jarenlang samen – 20 en tellen ze voor de Canadezen Tessa Virtue en Scott Moir. Dus zelfs als je een drievoudige axel nooit onder de knie hebt, zijn er enkele lessen die gewone stellen kunnen leren van schaatspartnerships.

1. Deel een doel

Schaatsers wijzen op één ding dat hen echt helpt om synchroon te blijven: een gemeenschappelijk doel.

“Aan het eind van de dag is het hebben van dezelfde droom en samenwerken, echt wat ons doormaakt en ons alleen maar sterker maakt”, vertelde Amerikaanse ijsdanser Maia Shibutani VANDAAG over werken met haar broer en partner, Alex.

Aoyagi, die heeft gewerkt met reguliere koppels, alsmede Amerikaanse atletiek- en professionele teams, stelt voor te denken aan je eigen romantische partnerschap als een team.

“Het grootste ding met een team is om een ​​groter doel te hebben dan het team zelf,” zei hij.

Beeld: Maia and Alex Shibutani of the U.S. perform their ice dance free dance routine as part of the team figure skating competition of the 2018 Winter Olympics at the Gangneung Ice Arena in Gangneung, South Korea.
Maia en Alex Shibutani van de VS presteren als onderdeel van de team kunstschaatsen competitie van de Olympische Winterspelen van 2018.CHANG W. LEE / Redux-foto’s

Voor sommige paren kan dat grotere doel religie betekenen of een gezin stichten. Voor anderen kan het vinden van een gedeelde droom meer werk vergen. “Om het tot een extreem niveau te brengen, kijk naar Bill en Melinda Gates. Hun missie is om de wereld van malaria te genezen, dus dat geeft hen een enorm doel. Op kleinere schaal zou het je gemeenschap kunnen helpen, “zei hij.

De Olympische ijsdanser Charlie White schreef soortgelijke mindsets voor zijn 17-jarige samenwerking met Meryl Davis.

“We hebben altijd het gevoel dat we dezelfde doelen proberen te bereiken. Dus elke keer als we het er niet mee eens zijn, komt dat omdat we proberen op dezelfde plek te komen, dus dat maakt het gemakkelijk om er overheen te komen, “vertelde hij TODAY terug in Sotsji. “Ik denk dat we beiden zeer aangename persoonlijkheden en veel respect voor elkaar hebben, zodat het nooit escaleert.”

2. Praten, praten, praten

Kopp therapeuten houden ervan om over communicatie te praten – en dat geldt ook voor koppelsporters.

“Samen opgegroeid, hebben we onze vaardigheden voor mensen samen ontwikkeld. We hebben van jongs af aan een echt goed communicatieniveau ontwikkeld, “vertelde Meryl Davis VANDAAG. “Wanneer we op een andere pagina staan ​​of een andere visie hebben voor wat we willen doen, kunnen we er efficiënt over praten.”

Verenigde Staten van Amerika's Alexa Scimeca Knierim and Chris Knierim were paired up in 2012 and married four years later.
De Amerikaanse Alexa Scimeca Knierim en Chris Knierim waren in 2012 gekoppeld en vier jaar later getrouwd. AFP – Getty Images

Eenstemmig draaien of besluiten om een ​​stunt te gooien na een wiebelen vereist een constante heen en weer, zei Angela Aldahwi, die heeft gewerkt met kunstschaatsers van over de hele wereld op hun partnerschappen.

“Normaal gesproken communiceren ze als ze in een krappe draai zitten, ze leren communiceren zonder dat iemand het weet. Ze leren hun lichaamstaal. Het mannetje zal weten wat het vrouwtje denkt voordat ze zelfs maar weet wat ze denkt, “zei Aldahwi.

Dus het is herhalend: communicatie is de sleutel tot een partnerschap, romantisch of anderszins.

“Communiceer zo veel als je kunt,” zei Aoyagi. En om het goed te doen, zei hij, weet dat de last op u rust om de boodschap over te brengen – niet op uw partner om te horen wat u bedoelde te zeggen.

3. Vergeving is goddelijk

Dus je Valentijnsdag geschenk is een stom dingetje van CVS? Haal diep adem en stel je voor dat je partner je een gouden medaille verloren heeft.

Vergeving is de sleutel tot het schaatsen van partnerschappen, waarbij weinig fouten in de uitvoering het verschil tussen overwinning en verlies kunnen betekenen.

“De kleine fouten zijn wat ze de punten kost, en het is hetzelfde in relaties. Het zijn die kleine dingen die niemand wil vergeven, “zei Aldahwi. “Je bent vergeten de vuilnis buiten te zetten, je bent vergeten de toiletzitting neer te zetten – het is hetzelfde. Het zijn echt kleine dingen die moeilijk te vergeven zijn. “

Ze vertelt skaters nooit om het ijs te verlaten en om te onthouden dat het leven om momenten gaat: als je iemand op dit moment haat, kun je nog steeds van hem houden het volgende moment.

4. Leren vertrouwen

Als iemand achter in iemands armen valt, kan dit angst veroorzaken bij vertrouwensopbouwende bedrijfsretraites, stel je voor eerst een dubbele toe-lus te gooien.

Vertrouwen is zo belangrijk voor paren die schaatsen dat Aldahwi denkt dat veel mensen het gewoon niet aankunnen – zelfs als ze geweldige skaters individueel zijn.

“Als je niet in staat bent om jezelf te vertrouwen, kun je niemand anders vertrouwen”, zei ze.

Shibutani broers en zussen praten 2018 Olympische Spelen, schaatsen en meer

Jan.22.201802:41

Controle opgeven en zich overgeven aan een partner is moeilijk voor iedereen en het kost, net als alles, veel moeite. Aldahwi werkt met een 83-jarig echtpaar en worstelt nog steeds met vertrouwen – nu gecompliceerd door gewone angsten over ouder worden. Elke keer dat ze op het ijs gaan, zei ze, belooft hij nu dat hij naar huis zal komen.

Al die uren op het ijs hebben Alex Shibutani en zijn zus geholpen om te weten dat ze er voor elkaar zijn – ook al hebben ze allebei sterke persoonlijkheden en “kontjes”, zoals ze het uitdrukte.

“Maia en ik weten dat we elkaar impliciet op het ijs kunnen vertrouwen. Het is een stressvolle situatie, we stoppen veel tijd en werk en energie in de uitvoering, het is absoluut zenuwslopend, maar ik voel me zo thuis in de wetenschap dat Maia het met me meemaakt en we hebben een geweldige relatie die gegroeid in de afgelopen 10 jaar, “zei Alex Shibutani.

5. Bepaal uw rollen

Mannen nemen het voortouw in paarschaatsen, en zelfs als dat een beetje retrograde klinkt voor gewone koppels, zeggen sportpsychologen dat er iets te leren valt: in de beste partnerschappen zijn rollen duidelijk omschreven.

Voor een paar kan dat betekenen dat degene die de afwas verafschuwt in plaats daarvan de verantwoordelijkheid voor de was kan nemen.

Meryl Davis, Charlie White
Meryl Davis, links en Charlie White, waren 17 jaar samen toen ze in Sotsji strijden. “Elke keer als we het niet eens zijn, komt dat omdat we proberen op dezelfde plek te komen, dus dat maakt het gemakkelijk om er overheen te komen”, vertelde White VANDAAG..Paul Chiasson / The Canadian Press via AP

Aoyagi heeft een truc om teamleden (en jij) te helpen waarderen: Probeer van rol te veranderen. Als hij bijvoorbeeld werkt met een pro-basketbalteam, heeft hij het point-guard play center en de center play point guard.

“Op teams en in koppels hebben we de neiging om te overschatten wat we doen en te onderwaarderen wat de andere persoon doet,” zei hij.

Wisselen van taken voor een week – bijvoorbeeld het ruilen van afval om te koken of bedtijd voor het schoonmaken van de badkamer – kan elke partner een pauze bezorgen en u helpen waarderen wat de andere persoon doet.

Een versie van dit artikel verscheen oorspronkelijk op 14 februari 2014. Vidya Rao en Mariecar Frias hebben bijgedragen aan dit rapport.