Skal du bo sammen for barna?

Mange bickeringpar holder seg sammen for å holde familien intakt. Men hjelper du eller skader barna dine? “I dag” -bidrageren Dr. Ruth Peters ble invitert til å vises på showet for å gi litt innsikt. Her er hennes råd:

Er skilsmisse noensinne et godt alternativ for barna?

Ja, det kan være, men det er mange sider på problemet. Noen foreldrespesialister mener at barn som lever i kaotiske eller ulykkelige ekteskap, lærer dårlige foreldre teknikker, og føler at disse barna vil dra nytte i det lange løp av foreldrenes skilsmisse. Imidlertid er en av de ledende myndighetene i familien (Judith Wallerstein, forfatter av “The Unexpected Divorce Divorce”) uenig. Hun teoretiserer at å holde familien intakt, er av slik import at selv om det er ulykkelig eller ensom, kan foreldre som er i stand til å forbli sivile (ikke utsette barna for kamp, ​​kulde eller ekstreme uenigheter) gi et bedre alternativ enn skilsmisse. Men folk som kan forplikte seg til å leve sammen respektfullt når de faktisk ønsker å være fra hverandre, er sjeldne, da dette ofte betyr å sette sin egen lykke og oppfatte oppfyllelse “på vent” til barna er eldre eller har forlatt hjemmet.

Bør foreldre legge lykke og velferd til barna for seg selv?

Jeg tror at din lykke som voksen ikke bør forstyrre barns velferd, når det er mulig. Du er voksen, og de er bare barn. Fyrverkeri kan ha fizzled fra ekteskapet ditt og du kan ikke engang finne din ektefelle interessant eller attraktivt. Men han eller hun er barnets far eller mor, og du bør investere betydelig tid, oppmerksomhet, sjelsøking og ærlig introspeksjon før du bestemmer deg for å forandre dynamikken og stabiliteten til ekteskapet ditt og ditt hjem for alltid. Hvis du ikke har søkt rådgivning (et ærlig, oppriktig forsøk her, folk!) Så gjør du det med det samme. Snakk med din religiøse leder, en pålitelig venn eller et familiemedlem som har vist god dømmekraft i sitt eget private liv eller en terapeut. Visst, ekteskapelig behandling er ofte mislykket, men like ofte kan endringer gjøres som endrer den ekteskapelige dynamikken, og forholdet kan bli mer vellykket og givende. Med andre ord, prøv å fikse situasjonen før du ringer ut.

Få en virkelighetskontroll!

Hva er forventningene dine om et tiårig ekteskap etter to barn, økonomiske vanskeligheter og bor i et samfunn der flere mennesker er på sitt andre ekteskap enn deres første? Selvfølgelig vil det være stressorer. Åpenbart vil du ha noen angrer og lurer på hvorfor du gikk ned midtgangen i utgangspunktet. Livet er ikke Waltons eller Cleavers … men det er heller ikke Hogans eller Simpsons! Virkeligheten er vanligvis funnet et sted i mellom, og stol på meg, dine naboer har også problemer, de har bare forskjellige. Vurder hva du mener å mangle i ekteskapet ditt, og prøv ærlig å avgjøre om dette er noe som bare en ektefelle kan fylle. Det kan hende du finner at det å legge til interesser, aktiviteter eller gode venner å stole på, kan bidra til å fylle tomrummet og tillate deg å være mer positiv og oppfylt på en daglig basis.

Hvordan påvirker skilsmissen barn negativt?

Alle mister vanligvis i en skilsmisse på en eller annen måte. Økonomi er delt, begge foreldre må vanligvis jobbe i heltidsstillinger, og barn må ofte delta i barnehage før eller etter skoletid. Stress øker på grunn av enslige foreldres press (ikke å ha en annen voksen til å hjelpe med transport, matlaging, leke med, håndtering av lekser, etc.), økonomi, bekymringer om fremtiden, besøksproblemer og juridiske slag. Når familier splittes, flytter barna ofte til et nytt nabolag og må utvikle nye venner og håndtere en ny skole. Løftene er ødelagte (planlagte ferier, biler blir ikke tilgjengelige), og det er mange vanskelige tilpasninger å gjøre.

Hvordan påvirker skilsmissen positivt barn?

Hvis ekteskapet er tumultuous, kan skilsmisse være en lettelse for barna. Hvis en forelder er misbrukende (fysisk og / eller følelsesmessig), har et stoffmisbrukproblem eller forårsaker konstant kaos i hjemmemiljøet, har barn ofte fordel av separasjonen. Mange barn er flau for å bringe venner inn i deres vanskelige omgivelser og begynner å bli lenger hos andres hjem for å unngå uroen. Når krigsforeldre skilner seg, har de en tendens til å være lykkeligere, eller i det minste mindre elendig. Reduksjonen av stress gjør at de kan bruke mer kvalitetstid sammen med sine barn, og familien kan bli en solid enhet igjen.

Hvis du ikke liker måten din ektefelle er foreldre på, forventer du større kontroll etter en skilsmisse?

Tenk, og så tenk igjen. Det er ikke mye du kan gjøre, når det er skilt, om å kontrollere barnas sengetimer, disiplin, verdier som læres og betydelige andre møtte når barnet ditt bruker tid med sin andre forelder når en skilsmisse har skjedd. Mange foreldre er mindre enn vennskapelige etter det juridiske slaget, og reduserer kommunikasjonen med den tidligere ektefellen eller utsetter barnene for å vise mennesker eller ideer som du kanskje ikke setter pris på. Hvis oppbruddet var minnelig, kan skilte foreldre jobbe godt sammen i beste barns interesse, og selv om de er sjeldne, bør disse menneskene bli applaudert.

Vil ikke barna tilpasse seg og tilpasse seg raskt til endringene?

Noen gjør det, noen gjør det ikke. Følsomme barn har en tendens til å skade i lengre perioder, ofte føler seg skyldig i at mor eller far er til tider. Barn som er mer selvopptatt, kan ikke bekymre seg så mye om foreldrenes følelser, men kan være motvillige om tapet av finansiell stabilitet og hvordan det påvirker godtgjørelse, klær og sommerleirfond. Barn som har hatt å flytte har en tendens til å være engstelig til gode venner er etablert og de er komfortable i sine nye skoler. De heldige, hvis foreldre er minnelige, samarbeidsvillige og fokuserte på barnas behov, synes å tilpasse seg lettere til den nye situasjonen. Når barn innser at deres folk ikke lenger oppfører seg på en sint mote med hverandre, og kan dele sportsarrangementer og skolefunksjoner uten trusselen om drama, de begynner å slappe av og for å bedre takle to-hjemme situasjonen.

Hvis du bestemmer deg for å fortsette med skilsmisse

Skilsmisse er tøff på alle – Mamma, pappa, så vel som barna. Men det er noen skritt som foreldrene kan ta for å gjøre situasjonen mindre forvirrende for sine barn, så vel som for familien som helhet. Selv om liv forandres for alltid ved skilsmisse, trenger det ikke å være så kaotisk eller ødeleggende hvis du prøver å tenke klart, forsøke å sette barnas behov i forkant og fortsette å avklare hva som skjer i ditt liv, så vel som barnas.

Bryter nyheten

Etter at du har tatt avgjørelsen om å skille eller skilsmisse og du vil fortelle barna, er det noen ting å ta hensyn til. Det er best å ikke fortelle dem for langt i forkant (to måneder kan virke som evig til en 4 år gammel), slik at de enten agoniserer uendelig til det faktisk skjer eller begynner å tro at du har forandret deg når du har ikke. På den annen side er det ofte ikke nok tid for barna å tilpasse seg ideen, og bare ikke nok tid til å snakke med begge foreldrene om deres bekymringer og frykt.

Selv om ingen sett med regler eller retningslinjer oppfyller behovene eller spesielle forhold for hver familie, foreslår sunn fornuft og kunnskap om barnutvikling følgende anbefalinger. Husk at ikke alle familier vil kunne følge alle forslagene på grunn av bestemte problemer og problemer. Bare bruk det som gir mening for din situasjon og er rimelig for din individuelle familie:

Generelle anbefalinger for å fortelle barn om den forestående separasjonen eller skilsmissen:

1. Om mulig bør begge ektefeller være sammen når de forteller barna om den forestående separasjonen eller skilsmisse. La barna dine se at selv om dere to har forskjeller, vil dere jobbe sammen for å få alle gjennom denne prøvetiden. Ikke vær redd for å vise følelser – selv om du gråter, vil barna forstå hvor vanskelig dette er på dere begge. Imidlertid, prøv å holde deg oppdatert og styre oppførselen din slik at barna ikke er redde. Å gi barna klemmer og kyss, holde små på fanget eller holde hendene, er ofte enormt trøstende.

Hvis de to av dere ikke kan eller vil ikke kunngjøre situasjonen sammen for barna, må du være sikker på at du er på samme side av boken. Bestem før tiden de viktigste poengene du vil gjøre slik at barna ikke blir forvirret av uoverensstemmelser i forklaringen.

2. Uansett hva barns alder har, må du ikke klandre den andre foreldre hvis det er mulig. Sikker på at det kan være vanskelig å være sivil hvis du føler at du har blitt krenket, men det vil ikke hjelpe barna å høre, spesielt i utgangspunktet, negative kommentarer om den andre personen. Bare å fordøye nyhetene er tøft nok, og å måtte høre på foreldre som jabbing på hverandre i samme samtale er grusom.

3. Avhengig av barnets alder, gi bare den nødvendige informasjonen om årsakene til separasjon eller skilsmisse. Hold det enkelt, spesielt for de små, og husk å holde deg på rette spor. Du trenger ikke å presentere en klesvaskliste over hverandres forbrytelser – bare de fakta du ikke har kommet over i en stund, at du har forsøkt å jobbe ting (kanskje ved å delta i rådgivning), og at du ‘ er fortsatt ulykkelig i situasjonen og trenger å endre den.

Hvis barna virker forvirrede eller ber om ytterligere informasjon, gi et eksempel eller to, for eksempel “pappa og jeg har vært bickering mye det siste året eller så … du har kanskje lagt merke til. Vi har forsøkt å løse våre problemer ved å snakke med vår rådgiver, men det blir bare ikke bedre. Vi tror at det er bedre for alle hvis vi bor hver for seg. “Sannsynligvis har barna lagt merke til og ikke helt overrasket av din beslutning. De ser ofte, hører og føler mer enn du har forhandlet for.

4. Hvis et barn opplever foreldreadferd som de føler er problemet, og hvis det er, er det enighet om at det er en del av problemet, men at det er andre medvirkende faktorer. På denne måten lurer du ikke på barnet, men du starter heller ikke anklagelsesprosessen, noe som kan ende opp med at barna vet for mye om foreldrenes forhold.

5. Vær sikker på å la barna vite at ekteskapet var basert i kjærlighet, og at de ble oppfattet i kjærlighet. Det er viktig for barna å bli fortalt av de to viktigste rollemodellene at ekteskap skal være en langsiktig, stabil situasjon som fokuserer rundt familien og barna. Gi dem beskjed om at selv om du har bestemt deg for å dele opp, er du begge lei deg ved ikke å kunne fortsette med familieenheten som helhet. Forbedre at du har prøvd hardt å utarbeide det, og at din tro og håp for barna dine vil være en intakt familieenhet for sitt eget voksnes forhold.

6. Det er ikke uvanlig at barn enten føler at de har bidratt til problemene, eller føler at det er noe de nå kan gjøre for å løse dem. Det er ekstremt viktig at du løser dette problemet, selv om barna ikke tar opp det. De fleste barna flirter enten med denne ideen eller tror det er sant. Fortell dem ikke på noen usikre vilkår at dette er et voksent problem, brakt alene av de voksne, og en som kan håndteres av de voksne. Bekreft at det ikke er noe de kan gjøre for å få de to sammen igjen i samme hus, men at de kan hjelpe dere begge ut i løpet av denne tiden ved å fortelle deg deres følelser og diskutere eventuelle bekymringer de har.

Vær også oppmerksom på at det vil være nyttig hvis de fortsetter med sine daglige aktiviteter, for eksempel å studere og gjennomføre lekser samt oppgaver. La dem få vite at det vil få alle til å føle seg bedre hvis de holder seg opptatt og leker med sine venner som vanlig.

7. Sammen med bekreftelsen om at separasjonen eller skilsmissen ikke er barns feil, bekrefter at begge dere fortsatt elsker dem, som alltid. Mamma og pappa er kanskje ikke forelsket i hverandre mer, men forklare hvordan det er en annen type kjærlighet, hvor elsket et barn er en “evig ting”, men at andre typer kjærlighet kanskje ikke er så velsignet. Ikke forvent umiddelbar forståelse av dette konseptet – det vil ta barna litt tid til å innse at selv om mange ting vil forandre på grunn av skilsmisse, forblir kjærligheten for dem uendret.

8. Til slutt, så langt som mulig, gi barna litt informasjon om den nærmeste fremtiden. Hold dette kort og direkte, og som alltid formulert til deres alder og utviklingsnivå. Hvis du vet at pappa vil flytte ut snart, gi en omtrentlig tid (“om noen uker”, “før skolens start”, eller for eldre “innen måneden”). 

Fortell dem hva du kan forvente, for eksempel “Far vil flytte til en leilighet bare noen kilometer unna. Han vil plukke deg opp på skoledager for å kjøre deg til skolen, og jeg får deg fra etterbehandlingen. Du vil tilbringe tid med pappa en eller to kvelder i uka, og vil tilbringe natten med ham hver annen helg. Så mye som mulig vil faren din og jeg ønske at du fortsetter med etterskoleaktivitet og tid med vennene dine. Vi er sikre på at det vil forekomme endringer – noe du vil like og noen som du ikke vil. Vi jobber med de tingene du vil endre det beste vi kan. Det er imidlertid viktig at du forteller oss begge når det er noe som plager deg, slik at vi så mye som mulig kan jobbe sammen for å hjelpe deg. “

Aldersspesifikke anbefalinger:

De fleste barn relaterer seg til nyheten om den forestående separasjonen eller skilsmissen når det gjelder hvordan det vil påvirke dem. Ikke forveksle dette med ufølsomhet fra deres side, eller egoisme. Barn, spesielt de yngre, er svært avhengige av foreldrene sine for kjærlighet, veiledning, materielle nødvendigheter og struktur til deres dager. Hvis en av dere beveger seg, hvordan vil dette påvirke deres daglige liv? De har ikke muligheten til å gi seg selv og trenger trygghet om at du skal ta vare på dem, like godt som når begge foreldrene bodde sammen. Her er noen tips om bestemte bekymringer etter alder:

1. Førskole: På grunn av barns kognitive begrensninger 5 år og yngre, er det best å holde diskusjonen så enkel som mulig. Beskriv hvordan du og din ektefelle ikke har kommet sammen, og at mor / far vil flytte ut og bo i sitt eget hus. Fortell preschooleren hvor mye dere begge elsker henne og hvordan hun skal tilbringe tid med begge foreldrene, bare separat. Beskriv noen av aktivitetene som er spesielle for hver av dine relasjoner med henne og hvordan du vil fortsette å kose, kile, spille spill eller lese til henne ved sengetid.

Målet ditt er å informere henne om den forestående forandringen, men ikke å dvele på den. Prøv å trøste henne med å nevne hvor mange ting som vil bli det samme – det er det hun trenger mest, ikke en diskusjon om hvordan ting vil være annerledes. Bruk din vurdering om du skal informere barnets førskolelærere – vanligvis er det en god ide, slik at de kan være ekstra støttende i løpet av denne tiden.

2. Videregående skole: Barn i barnehage, første og andre karakterer er i stand til å forstå noen av finessene i forhold til vennene sine (“Joey mener, jeg vil ikke leke med ham lenger!”), Men har vanskeligheter med å forstå hvordan de to viktigste voksne i deres liv kan ikke fungere ting ut. Tross alt har de nok blitt fortalt mange ganger at “dette er et voksent problem, jeg skal takle det – du trenger ikke å bekymre deg.” Vel, denne gangen håndterte ikke voksne det på en måte som var akseptabelt for ungdommer – han mister komforten av å ha både mor og pappa som bor sammen med ham i hjemmet. Og han er sannsynligvis sur eller skremt. Forvent flere spørsmål fra skolen fra førskolen enn fra førskolen – da frykten øker, bør det også stilles spørsmål.

Faktisk er det godt å oppmuntre barnet til å kommunisere og stille spørsmål så mye som mulig – å holde sinne eller tristhet inne fører ikke til oppløsning og kan føre til forholdsproblemer i løpet av de voksne årene. Som med de små, prøv å fokusere på hva som ikke vil forandre – Little League vil fortsette, og matematikklæreren vil være der på onsdager. Sørg også for å bruke riktig språk for å beskrive hva som skjer – “Vi skal bli skilt” eller “Mamma og jeg får skilsmisse.” Ikke vær redd for å bruke ordene “separasjon” eller “skilsmisse” – Det er virkelighet og lar ingen tvil om hva som skjer. Diskutere med barnet om han vil at læreren eller skolens veileder skal bli fortalt om familiens situasjon – det er ofte trøstende å vite at det er greit å snakke med disse voksne på skolen hvis han har en følelsesladet dag.

3. Senest karakterskole: Tredje, fjerde og femte graders er i stand til å forstå og forutsi atferd mye mer enn kanskje yngre barn. På grunn av kognitiv utvikling de siste årene kan de sette sammen to og to sammen og er ofte klar over foreldrenes problemer, selv før de blir fortalt. De forstår begreper separasjon og skilsmisse; Faktisk kan noen av vennene deres komme fra skilt familier. Hvis ja, pek på hvordan disse barna synes å ha klare seg godt og hvordan livet har gått på for dem.

Forventer mye tristhet med denne aldersgruppen. De er gamle nok til å forstå skilsmissebegrepet – tapet av familieenheten som de alltid har kjent det, den forandrede økonomiske situasjonen, usikkerheten om det fremtidige forholdet til den ikke-frihetsberømte foreldre, og den potensielle forlegenhet de kan frykte når vennene deres finner ut. Hvis du forventer at disse problemene skal overflate, vil du være bedre i stand til å takle sine spørsmål, så vel som uttalelser og meninger. Du kan bli informert, ubestemt, at denne skilsmissen er det verste som de kunne forestille seg. Vær forberedt på å lytte, og hør litt mer. Selv om du er uenig med ideene, prøv å validere følelsene. Nå, barna dine trenger nå å være åpne og ærlige med sine følelser, spesielt de negative, og for å se at du respekterer deres synspunkt.

Forventer også noen bekymringer om å bo i to hus, deling av helligdager, og om de vil kunne fortsette på den nåværende skolen dersom den foresatte foreldre må flytte.

4. Middle School: Tweens og tidlig tenåringer reagerer ofte på kunngjøringen om en separasjon eller skilsmisse med en sulten slags tristhet. Når du blir spurt hvordan din 13-årige føler at du kanskje hører “Jeg vet ikke”, mens din 10-årige kan fortelle deg nøyaktig hva hun tenker. Selv om det enkelte barns individuelle natur vil diktere deres reaksjon, begynner tweens allerede å kjempe med vanskeligheter i peer-gruppen, innpassings- og sikkerhetsproblemer. En forelder som forlater hjemmet har en destabiliserende effekt, spesielt i de første årene, og tweens kan reagere sterkt på frykt for å miste stabiliteten på hjemmefronten samtidig som de kan oppleve usikkerhet med venner på skolen.

Det er derfor viktig når du forteller din tween om den forestående separasjonen eller skilsmissen at du lar henne få vite hvor vanskelig dette kan være for henne, og å validere hennes bekymringer. Hun trenger ekstra støtte og trygghet om kjærligheten fra dere begge, så bekreft at tiden som tilbys med både mor og pappa, vil være rikelig, konsekvent og noe hun kan stole på. For å bidra til å berolige hennes sosiale frykt, diskutere hvordan hun kan knytte faget med vennene sine og deres familier, og spør om hun vil at du skal diskutere familiesituasjonen med veilederen på skolen. Hun kan ta opp bekymringer om å måtte bytte skoler, ikke ha nok penger til å kjøpe de typer klærne hun liker, eller å måtte gå glipp av sommerleiren. Vær ærlig, men la henne få vite at disse problemene vil bli behandlet når tiden går. De økonomiske detaljer vil bli utarbeidet og jobbet i løpet av de neste månedene mellom de voksne. Oppfordre henne til å fokusere på hennes følelser og dele dem med deg som du forventer endringene som vil skje.

5. videregående skole Tenåringer er ganske i stand til å forstå ins og outs av relasjoner, og kan allerede ha forventet å bryte opp. Det er vanskelig å ikke legge merke til mor og farens bickering eller kald krig, og ingen skjul i soverommet kan holde ungdommen vekk fra foreldreproblemer. Avhengig av ditt eget barns individuelle personlighet, peer-situasjon og forhold til hver av dere, kan reaksjonen på kunngjøringen variere fra “Jeg visste at dette ville skje, hva forventet du, pappa, da du behandlet mor som det!” For å stille seg (ikke ønsker å provokere begge foreldre) til “Du ødelegger livet mitt – hvordan skal jeg fortelle vennene mine?” Barnet er ikke nødvendigvis arrogant, egoistisk eller ufølsomt. Dette er alderen til å øke uavhengighet, meninger og utsøkt følsomhet for det som kammerater tenker og føler.

Ungdom er også en tid for å begynne å skille fra foreldre, bruke mindre tid med dem og mer med venner. Hvis du har et nært og solid forhold til ungdommen, kan hun uttrykke hennes bekymringer og frykt for både seg selv og for deg. Hvis forholdet ditt har vært anspent, eller bare litt på den hemmelighetsfulle siden, kan du ikke vite hvordan hun virkelig føler seg. Men du kan satse på at hun deler sine ideer og bekymringer med sin beste venn. Forhåpentligvis har barnet et godt hode på skuldrene og vil tjene ikke bare som en fortrolige, men også som et støttesystem for barnet ditt. Forvente, i den første samtalen, spørsmål om besøk (ikke nødvendigvis “Når kommer jeg til å se deg?” Men “Jeg har ikke tid på helgene å bo over huset ditt – når skal jeg se vennene mine?”). 

Forsikre ungdommen at det uansett tidsplan er utarbeidet, vil være en familieavgjørelse, en som ikke bare er rimelig, men som også tar hensyn til hennes ønsker. Komfort er bekymret for økonomiske endringer, skolebevegelser, kjør privilegier og andre tenåringsaktiviteter med “Vi skal jobbe ut så godt vi kan … la støvet slå seg ned og vi skal se hvor vi er på”. Etter hvert som tiden går, kan du takle problemer en etter en. Du trenger ikke å ha en spillplan for alt når du først drøfter den forestående separasjonen eller skilsmissen med tenåringen din..

Etter disse retningslinjene er det ingen garanti for at barna vil akseptere eller trives med din kunngjøring. Men det hjelper til med å sette scenen for dem å se at selv om foreldrene deres kan splitte opp, at du vil være medforeldre og arbeide sammen i deres beste interesse.

Beroliger frykten

Når jeg snakker med mange av mine skilt klienter om deres problemer og bekymringer med sine barn, anbefaler jeg ofte en sjekkliste fra Isolina Ricci i “Mammas Hus, Fars Hus” (Macmillan Publishing Company, 1988) som er beregnet på å berolige barna sine frykt. Sjekk ut disse femten forslagene, ettersom de kan gjøre forskjellen mellom at barna dine blir elendige, redd og ute av kontroll eller forståelse, aksepterer og realistiske om deres hjem og fremtid:

1. Forsikre barna dine om at du elsker dem og vil alltid ta vare på dem og ta vare på deres behov, uansett hva som skjer mellom deg og deres andre foreldre. Du vil alltid være deres forelder og gjøre det du føler er best for dem.

2. Forklar at separasjonen og senere skilsmissen er voksenvirksomhet mellom mor og pappa. Ikke noen gang medføre eller påstå at barna dine hadde noe ansvar for kampene dine eller for å avslutte ekteskapet ditt, selv om du ikke føler at de gjorde det i dine off-the-wall øyeblikk.

3. Fortell barna dine at de nå skal ha to hjem i stedet for en og begynne å bruke ord som “leve med mamma eller pappa” i stedet for “besøk.” Fortell dem hvordan de to hjemmene dine vil fungere og gjøre det bra med handling.

4. Forsikre barna dine om at selv om det vil bli endringer i familielivet og at det vil ta tid for alle å bli vant til disse nye måtene, bør det etter en stund vise seg bra. Forklar for dem at du kanskje alle har tider når du føler deg forvirret, kanskje trist eller sint, men at dere alle vil ha gode tider også.

5. Vis ved dine handlinger som du og den andre forelderen kan takle, at du er de voksne og har kontroll over hva som skjer med familien din. Vanlig rutine og hus- og sikkerhetsregler er viktige måter å gjenopprette ordren på.

6. Lytt til barnas meninger og, når det er mulig, gi dem muligheter. Når barn blir hørt om familieforhold, virker de lykkeligere, og opptrer mer selvsikker. Du er ansvarlig for de endelige avgjørelsene, men barna dine skal bli hørt. 

7. Vær ærlig med barna dine Demystify prosessen med konkrete opplysninger om forandringen som er enkel, kort og passende til deres alder.

8. Ikke truer barna dine med forlatelse, selv i håp om at det vil få dem til å adlyde deg. Det er skitne slagsmål fra din side, unødvendig skremmende og kan føre dem til å respektere deg og din taktikk.

9. Ikke føre barn til å tro at du og den andre forelder vil forene seg, med mindre dette er en sterk mulighet. Å fremme falske drømmer om å gjenforene sine foreldre, er ikke en hjelp til å tilpasse seg dette nye livet.

10. Finn komfortable måter å vise kjærlighet til barna dine. Hold dem på fanget ditt, eller hold hendene dine, berør dem, gi dem spontane lykkelige klemmer, ha en kjærlig øyekontakt. Ord er ikke nok; følg eller ledsager dem med kjærlighet. Denne menneskelige varme og komfort er en viktig fysisk kommunikasjon som gir sin egen spesielle form for berolighet for dere begge.

11. Bekreft dine forsikringer ofte i løpet av det første året og til og med inn i det andre året etter separasjon. Slike forsikringer er en del av deres følelser av sikkerhet – spesielt handlinger og hengivenhet som sier at du er glad for å være deres forelder, at du elsker dem, og at de skal bli tatt vare på.

12. Sjekk deg selv noen ganger for å se hvor tungt du kan lene deg på barna dine for deres støtte. Mens du har rett til barns respekt og kjærlighet, er de ikke voksne og har ikke samme emosjonelle ressurser eller erfaringer som du gjør. Gjentatte ganger spør deg selv: “Hvem er beroligende hvem?”

13. Ikke utelukkende å gråte eller ærlig vise følelser for barna eller deg selv. Gråt er naturlig og tilbyr utgivelse når det er spontant og følger hensiktsmessig på vondt, frykt eller spott.

14. Nyt barna dine, ha noen morsomme morsomme tider. Midt i alle do’s og don’ts og nytt press, ta tid bare for å slappe av sammen eller leke sammen. Latter er en stor healer, og det gir nesten alltid et nytt perspektiv. Årene sammen går fort nok, og disse morsomme tider vil være en del av din skatt.

15. Stol på deg selv og dine instinkter. Stol på barna dine, ha tillit til evnen til å forandre seg og lære. Du er den beste dommeren av det som er best for deg og dine barn. Hvis du har restaurert ordre i husstanden din, har gjort ditt hjem hjemmefra, og etablerte sikkerhetsregler og husregler, har du allerede gått langt i å demonstrere kjærligheten til barna dine og i å ta vare på deres behov.

Etter skilsmissen

Å håndtere den andre foreldren etter skilsmisse er alltid en utfordring – ikke bare for deg, men for barna også. En av de viktigste rådene jeg gir mine egne kunder er å prøve å holde barna ut av midten. Dette kan medføre at du sjekker med din ektefelle direkte for informasjon som barna kan gi, men det holder de voksne sakene til voksne, bort fra barna. Prøv å ikke samle informasjon om din exs liv eller omstendigheter fra barna dine – det er snooping og det setter barna virkelig i dårlig stilling.

Hvis barna dine er reticente om å besøke ex, må de diskutere det direkte med den personen – prøv å holde seg ut av midten, eller du kan uten tvil bli manipulert til en kamp som ikke er din. Og til slutt, ALDRIG badmouth barnas andre foreldre – det gjør deg ikke bare respektløs, men husk – barna dine er “halv” og “halvparten” den andre forelder – når du legger den andre fyren ned, er du også lambasting barn. Hvis du må diskutere negativer med barna (på grunn av sikkerhetsproblemer, for eksempel), gjør det på en kort, men faktisk måte.

Et annet problem som oppstår, spesielt med eldre barn, er barnet som ikke har interesse eller tilbøyelighet til å besøke den ikke-frihetsberøvende foreldre. Dette bør behandles mellom barnet og den overordnede, om mulig. Din ex har ansvaret og autoriteten til å håndtere besøksproblemer på disse dagene, og det kan spare deg for noen sorg hvis du lar barnet og den overordnede jobbe det ut. Hvis de ikke kan, er det hensiktsmessig for de to av dem å diskutere problemet med en betrodd familievenn, pastor eller rådgiver.

Etter disse retningslinjene er det ikke en garanti for at livet med barna etter skilsmisse blir en kake tur – det er definitivt vanskeligere når en forelder tar ansvaret for å få barna til å gå i skole i ett stykke, for ikke å nevne ballett og baseball til tiden . Imidlertid skiller foreldre ofte en god jobb med foreldre, spesielt hvis de har satt opp rettferdige regler, er konsistente og stoler på foreldres instinkter!

Ressurser for skiltte foreldre:

Når du søker etter samfunnsressurser, er det beste utgangspunktet ofte din familie barnelege. Barnets lege vet det beste som samfunnet tilbyr når det gjelder rådgivere, programmer og foreldres og barns skilsmisse støttegrupper. Ta også kontakt med lokalsamfunnet ditt mentalsenter eller psykisk helseforening. Disse fasilitetene og byråene tilbyr individuell og gruppeterapi samt skilsmissejusteringsklasser for barn og voksne. Tenk på et helgeburs på ditt lokalsamfunnskurs – de fleste har foreldreklasser tilgjengelig for folk som vurderer separasjon eller skilsmisse, og tilbyr mye hjelpsomt innsikt og ressurser. Ikke glem barnets skoleveiledningsrådgiver – ofte er det støtte og justering grupper tilgjengelig for barna. Kirker er gode ressurser for voksenstøttetjenester, og de kan også tilby grupper for barna også. Pastorer, psykologer, psykiatriske arbeidere og sosialarbeidere er godt trente til å gi behandling for foreldre og barn som går inn i skilsmisseprosessen. Ordet er et godt utgangspunkt, men også med legen din for navn på kvalifiserte personer.

Nettsteder som tilbyr ressurser om skilsmisse:

www.divorcesource.com

De generelle kategoriene som tilbys er: å finne skilsmisse fagfolk, skilsmisse lover etter stat, nasjonale ressurser (fora og chatterom), saker og skilsmisse, saker av interesse etter stat, barn og skilsmisse (forvaring ordninger, fora, meldingssentre) dødsforeldre, skilsmisse og gjeld, skilsmisseutvinning, eiendomsplanlegging og skilsmisse, vennlig skilsmisse, besteforeldreproblemer, forsikring og skilsmisse, advokat-klientforhold, militær og skilsmisse, foreldringssalg, faderskapsspørsmål, pensjon og skilsmisse, etterlevende skilsmisse og skatter og skilsmisse.

www.momsonline.com

Del av Oksygen nettverk, dette nettstedet er brukervennlig og tilbyr råd, forslag og ressurser på jorden. Flott for de som har spesielle spørsmål og ønsker råd fra foreldre som allerede har opplevd en separasjon eller skilsmisse.

Bøker for å sjekke ut:

For voksne:

Isolina Ricci, “Mors hus, fars hus: En komplett guide for foreldre som er skilt, skilt eller gjentatt.” (Fireside, 1997).

Carla B. Garrity og Mitchell A. Baris. “Fanget i midten.” (Jossey-Bass, 1994).

Neil Kalter. “Vokser opp med skilsmisse.” (The Free Press, 1990).

Jennifer M. Lewis og William A.H. Sammons. “Ikke skilt barna dine.” (Moderne bøker, 1999).

Marc J. Ackerman. “Betyr onsdag mors hus eller pappa?” (John Wiley & Sons, 1997).

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis og Sandra Blakeslee. “Den uventede arven av skilsmisse: En 25 års landemerkeundersøkelse.” (Hyperion, 2000).

For førskole og klasse-skolebarn:

Linda Walvoord Girard. “På pappa på lørdager.” (Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams og Kathleen Adams. “På dagen hans pappa igjen.” (Albert Whitman & Company, 2000).

Cornelia Maude Spelman. “Mamma og pappa Bjørnenes skilsmisse.” (Albert Whitman & Company, 1998).

Nancy Lou Reynolds. “Mor og pappa lever ikke sammen igjen.” (Firefly Books, 1988).

Vicky Lansky. “Det er ikke din feil, Koko Bear.” (Book Peddlers, 1998).

Lois V. Nightingale. «Mine foreldre elsker meg fortsatt, selv om de får en skilsmisse.» Nightingale Press, 1997).

Bøker for Preteens og Teens:

Angela Elwell Hunt. “Holde livet ditt sammen når foreldrene dine trekker seg fra hverandre: En tenåringsguide til overlevende skilsmisse.” (iuniverse.com, april 2000).

Ruth Pennebaker. “Forhold til kjærlighet.” (Henry Holt og Company, 1999).

Josh McDowell. “Min venn er sliter med foreldres skilsmisse.” (Ward Books, juli 2000).

Dr. Ruth Peters er en klinisk psykolog og regelmessig bidragsyter til “I dag.” For mer informasjon kan du besøke nettstedet hennes på www.ruthpeters.com. opphavsrett ©2006 av Ruth A. Peters, Ph.D. Alle rettigheter reservert.

VENNLIGST MERK: Informasjonen i denne kolonnen skal ikke tolkes som å gi spesifikk psykologisk eller medisinsk rådgivning, men heller å gi leserne informasjon for å bedre forstå liv og helse for seg selv og deres barn. Det er ikke ment å gi et alternativ til profesjonell behandling eller å erstatte tjenester fra en lege, psykiater eller psykoterapeut.