Hvordan håndtere når et barn går ut på college: En foreldres overlevelsesguide

I noen uker stod jeg i matbutikken og sobbed. Til tider ville jeg tørke av tårene, som om det var den mest naturlige tingen i verden som gråt i et supermarked.

Mitt eldste barn hadde forlatt for college og i nesten hver gang i butikken, var det enda en påminnelse om dette med noe annet jeg ikke trengte å kjøpe.

Mor son college
Foreldre som har det beste med denne endringen, har planlagt fremover.Getty Images

Jeg hadde fryktet avreise i 18 år, og selv om jeg håpet det ikke kunne være så ille som jeg fryktet, var det verre. Jeg gråt i min bil og i dusjen, og selv med to barn hjemme, forlot hans fravær et gapende hull. Da hans yngre brødre dro i de påfølgende årene, gikk jeg ikke bedre.

Smerten jeg følte med hver av mine barns avganger, var delvis fra å savne sin gledelige tilstedeværelse. Men på et dypere nivå ble jeg tvunget til å konfrontere det uansett hvor mye vi holdt kontakten, da deres liv diververt fra meg, ville jeg kjenne dem litt mindre. Hvert år deler vi færre erfaringer.

Jeg valgte den verste mulige håndteringsstrategien for å håndtere mine sønns overhengende avgang: fornektelse. Men det er langt bedre måter å håndtere denne endringen i livet på:

1. Planlegg for din freshman’s avreise

Melissa T. Schultz, forfatter av den kommende boken “Fra mor til meg igjen: Hvordan jeg overlevde mitt første tomme nestår og gjenoppfunnet resten av livet mitt,” beskriver overgangen fra college til å gå fra “å være konstant på vakt å ikke bli kalt. “

Schultz fant foreldrene som gjorde det beste med denne endringen hadde planlagt fremover. Hun oppfordrer foreldre til å skifte noe av sitt fokus tilbake mot seg selv og finne ikke-foreldre måter å nyte å bruke sin tid mens barna fortsatt er i videregående skole.

“Når barna forlater, går mye av den strålende energien de tar med oss, sammen med dem. Vi må finne ut hvordan vi kan fylle våre liv med vår egen energi, forklarer Schultz.

Mødrene som beveger seg mest raskt fra sin opprinnelige tristhet er de som aktivt har forberedt seg på barna sine avgang, Carin Rubinstein, professor i psykologi ved Pima College, lærte da hun undersøkte tusen tomme reirmødre.

Disse kvinnene hadde rammet opp arbeidstiden, gått tilbake på jobb deltid eller nedsatt seg i nye interesser, slik at selv i løpet av den første uken etter at freshmanen forlot hjemmet, var de forberedt.

2. For de fleste foreldre vil tristheten snart passere

Rubenstein fant at de fleste mødre hadde en skikkelig oppriktig sorg etter at de droppet barna på college. Men ni av ti flyttet fra denne følelsen innen en måned eller to, og mange mye før.

Som foreldrene innså at de hadde sitt eget liv tilbake, ble sorg snart erstattet av lettelse og senere vendt til glede. Foreldre tok vanligvis mellom seks og ni måneder for å bevege seg gjennom disse stadiene. En fjerdedel av mødrene hun undersøkte gikk rett til gledefasen kort etter at college droppet av.

«Moms liker ikke å innrømme dette, men i hovedsak kan deres liv være mye bedre når barna forlater. Vi har mange års liv igjen, og vi kan nyte disse årene, forklarer Rubenstein.

3. Vær forsiktig med deg selv og bekreft de store endringene i livet ditt

Vi sier ikke bare farvel til vårt barn, men til en livsstil, styrt i flere tiår etter skoleåret. Det står ikke lenger ved sidelinjen med foreldre som vi har kjent for alltid eller sitter i publikum, og ser på forestillinger.

Forhold, selv de som en gang syntes å være ekte vennskap, kan være borte. Vi kan føle tapet av vår rolle som vår ungdoms daglige foreldre og vår egen identitet, forankret så lenge i foreldre.

Smerten av barna våre går til college er en følelsesmessig cocktail av bekymring og tristhet. En del av det er bekymring for hvordan barna våre vil akklimatisere seg til deres nye innstilling. Mange foreldre finner overgangen mye lettere når de vet at barna deres er avgjort.

4. Fokuser på din familie, ekteskap og andre forhold

Schultz fant den største frykten for hver kvinne hun intervjuet, hvordan hennes forhold eller ekteskap ville tilpasse seg når barna dro til college. Kvinner var opptatt av at etter tiår med å være sammen, var alt de hadde felles med partneren deres, deres barn.

Sara Gorchoff, assisterende professor i psykologi ved Monmouth College, undersøkte ekteskapet til tomme nestere, og “vår forskning fant at kvinnene vi studerte, ble deres sivilbefolkning i gjennomsnitt bedre når barna igjen. Vi bestemte oss spesielt for at disse kvinnene tilbringer en lignende tid med sine partnere, som de hadde da barna var hjemme, men de likte den tiden mer. “

“Det er mange studier som viser med ankomsten av barn, ekteskapelig tilfredshet avtar,” Gorchoff notater i å forklare endringen. «Omsorg for barn er stressende og slitsomt, og du knytter partneren din til de tingene du gjør. Å ha barn igjen er en mulighet til å re-assosiere din partner med moro, spenning og avslapning “

Foreldre er ikke de eneste som føler tapet. Søsken kan føle at de har mistet sin livslange følgesvenn. Familieritualer kan glide og kjente mønstre forandrer seg, og etterlater yngre søskenadrift.

Når mine eldre sønner gikk til college, forlot jeg bare butikk ping til min yngste minnet meg om at selv med brødrene hans, gikk han likevel med å spise.

Foreldre kan hjelpe yngre brødre og søstre til å tilpasse seg ved å oppmuntre søsken til å holde kontakten uten foreldrenes engasjement, bringe dem til familiehelg eller finne måter å merke familiefester sammen.

Ved videochatting kan mine yngre sønner se deres brors sovesal, møte sine romkamerater, dra vår hund inn i bildet og bli påminnet om at de fortsatt var veldig mye en del av hverandres liv.

5. Finn nye måter å kommunisere

Generasjoner gikk ut på college med ingenting mer enn en rask ukentlig telefonsamtale fordi langdistanse samtaler var så dyrt. Tider har endret seg. Foreldre vil kanskje eksplisitt diskutere hvilken kommunikasjonsmetode som passer best for hvert familiemedlem.

Noen familier holder kontakten elektronisk med tekstgrupper eller Group Me, og lager et virtuelt middagsbord der familiedynamikken kan fortsette. Andre setter opp vanlige videosamtaler.

I en uformell undersøkelse av høyskolens nyfødte, var Gorchoff-studentene veldig fornøyd med slike regelmessig planlagte kommunikasjoner. De fleste studenter ønsket å holde seg i forholdsvis nær kontakt med foreldrene sine, men “de vil bare unngå hyppige og uforutsigbare forstyrrelser.”

Schultz husker at når hun jobbet sent på sitt hjemmekontor, ville sønnen hennes se lyset og slippe av med å chatte. Etter at de forlot college, fortsatte mønsteret. “I de fine timene ville jeg ofte sende en liten tekst med humor eller et spørsmål som jeg håpet ikke ville være påtrengende. Jeg lot dem få vite at lyset var på. Og det virket og fortsetter å være hvordan vi kobler sammen. “

Reisen til den tomme reden tar mange år. Det starter når vår eldste får sine førerkort og slutter når vår yngste har sitt eget sted. Under denne lange prosessen omformer vi våre familier. Vi bør gi denne overgangen samme omsorg og trodde vi gjør til alle andre store endringer, og vet at det vil bli fylt i noen grad med stolthet, ubehag, tristhet og glede..