Fem taktikker for å temme en forferdelig tenåring

I dag i «Weekend Parenting» fortsetter vi en serie utdrag fra «Legge ned loven: De 25 lovene for foreldre for å holde barna på sporet, uten problemer, og (ganske mye) under kontroll”, den siste boken av ” I dag “viser bidragsytere Dr. Ruth Peters.

Jeg har en bekjennelse å gjøre. Etter å ha skrevet flere foreldrebøker som fokuserer på disiplin og akademisk prestasjon, har jeg tjent noe av et Attila Hun-rykte – ikke bare med publikum, men hjemme hos mannen min og to barn også. Selv for meg, med min Ph.D., rådgivningspraksis, flere foreldrebøker under beltet mitt, og dette strenge bildet, finner jeg noen ganger det vanskelig å gjøre det som er riktig for mine egne barn.

Jeg må innrømme at min akilleshæl er skyld – bare manipulere meg til å tro at jeg har skadet dine følelser, snubbet deg på en eller annen måte, jukset deg eller vært urettferdig, og du vil finne at du eier meg. Så selv om jeg er godt trent til å manipulere manipulatoren, har skyldfølelsen vært kjent for å snike meg og gutten, kan jeg bli sugget inn.

For eksempel, la meg fortelle deg om min sønn, Chris. En dag da han var 17, var Chris i datarommet med direktemeldinger til noen venner på Internett. Bilde dette: Jeg tenkte på min egen virksomhet da han kom til meg og spurte om han kunne “snurre” håret sitt. Til uninitiated i ungdomshårsmote, betyr dette blegning bare tipsene til håret. Som en idrettsutøver hadde Chris alltid hatt på seg håret kort, aldri tilsynelatende lagt merke til om det var kammet, så hans forespørsel kom virkelig ut av venstre felt.

Å være den skyldige, introspektive psykologen, mor som jeg er, kunne jeg ikke bare ta dette som en impulsiv, tilfeldig forespørsel – jeg måtte analysere det nøye og fra alle vinkler. Jeg lurte på om han tenkte at han ville passe inn bedre med gutta hvis håret hans var mer i stil, eller om han var bekymret for hans utseende eller tiltrekker seg jenter som begynnelsen på det nye skoleåret nærmet seg. Fra 0 til 60 i ca 15 sekunder flatt, hadde jeg slått sin enkle forespørsel om å søke etter selvtillit, tilhørende og mening. Og hvem skal jeg overse et så stort øyeblikk i livet hans?

Ok, jeg trodde, mange av mine teenage klienter har bleket hår (eller verre) – og siden Chris har alltid vært ganske konservativ, åpnet jeg ideen. “Hva er det, det vil vokse raskt hvis du ikke liker det, men sjekk med far først” var svaret mitt. Det som skjedde neste var virkelig fantastisk, og jeg håper at du vil huske det når du arbeider med dine egne barn.

Jeg så som han snarere nærmet meg mannen min. «Pappa, kan jeg snø på håret mitt?» Min manns respons var rask, uanalysert, og til poenget: “Chris, vær ikke en røv. Du trenger ikke å gjøre det bare fordi noen av de andre gutta har, og de tror kanskje det er kult. Du ser bra ut som du er. “Kort, enkel, ærlig og til poenget. En ekte fyr type svar, men det virket! Chris bare shrugged, sa “Okay”, og begynte å se et ballspill på tv med sin far. Gå figur!

Nå tror jeg ikke at å svare på datteren min på denne måten, ville ha jobbet så bra eller til og med jobbet i det hele tatt. Hun er altfor følsom og ville nok ha brukt resten av dagen til å analysere hvorfor hennes far ville ha kalt henne et så stygg navn. Faktisk har jeg kjent mange tenåringsjenter i min praksis som har reagert på lignende foreldre rettsmidler enten voldsomt (slamming en dør eller banker over en stol), med verbalt overgrep (“Hvem er egentlig rumpa her?”) Eller for bokstavelig talt (“Pappa respekterer meg ikke. Han tror at jeg er en rykk. Jeg ønsker at jeg bare kunne forsvinne!”).

Jeg spurte senere Chris om hvordan han følte meg da mannen min hadde kalt ham en “rump” og han så på meg som om jeg var nøtter. “Far ville ikke at jeg skulle gjøre noe dumt, det var alt han mente med det. Hvorfor gjøre en stor avtale ut av det? “Visst, mannen min kunne ha brukt mer raffinert språk for å få poenget hans over, men du vet at barnet virkelig fikk beskjeden! Men i mitt forsøk på å forstå, rasjonalisere og være følsom overfor ungdomspres, savnet jeg poenget. En 17 år gammel gutt som ble oppvokst i vårt hjem med våre verdier – god student, idrettsutøver, ansatt og snart universitetsstudent – trengte ikke å fargelegge håret eller gi det sosiale trykket til å se ut uvanlig bare for å passe inn. Dette var en påminnelse for meg – en advarsel om at jeg måtte fortsette å være oppmerksom på hvor viktig det er for foreldrene å ta på seg verdier og å konsekvent la barna våre vite hvor grensene er.

Jeg tilbyr dette ganske pinlige scenariet som et eksempel på hvordan foreldre har en tendens til å falle i fellen for å overanalysere omtrent alt som barna våre sier eller gjør. Snøcapping-forespørselen viste seg å være et impulsivt spørsmål – Chris ville nok ikke ha gjort det selv om faren hans hadde tillatt ham. Men det som er viktig er at mannen min reagerte på meg hvordan grenser er så nødvendige, hvor mye grenseinnstilling er nødvendig, og hvor godt er det godtatt hvis du ikke danser rundt med barna dine.

Terrible Teen Transformations
Barn kan være vanskelig å håndtere, og enda tøffere å øke. Og dette gjelder spesielt for ungdom. De går vanligvis inn i denne epoken som mennesker – giddy, rambunctious, snakkesalig og interessert i omtrent alt. Og så skjer det noe – det er lumsk og du kan ikke sette fingeren på den, siden det ikke skjer over natten. Men langsomt (vanligvis) din beste bud, den lille gutten eller jenta som elsket å bli tucked in og tickled, kan komme tilbake fra kontakten din (spesielt i offentligheten), begynner å dele sine dypeste tanker med sin beste venn (heller enn deg), og blir besatt av vekt, klær eller popularitet. Din sønn kan falle ut av fotball eller softball, avslutte ungdomsgruppen, og erklære at video arkaden er hans mekka. Da hun begynner å menstruere, kan datterens humør ta hele familien på tur når hun når uhørt høyder når telefonen ringer, men knapt overlever en kveld, bare å sitte hjemme hos folkene. Og så spør du deg selv, “Hva har jeg gjort for å fortjene dette?” Vel, du har enten født eller vedtatt barnet og mest sannsynlig det handler om det.

De fleste tenåringer står overfor utrolig press på daglig basis – faktisk er ungdomsår ofte en kultur av grusomhet.

Katie, en 14-årig som så meg for depresjon, relaterte hvordan hun skulle gå til skolen hver morgen kledd i et mor-godkjent antrekk, men ville forandre seg i en skimpy halter topp og tette jean shorts så snart hun kom til skolen . Hun følte seg skyldig i å gå mot morens standarder, men kunne ikke møte den latterligheten som hun trodde ville oppstå hvis hennes antrekk ikke passet jenta motekoden. Hun var virkelig sint på å måtte gjøre dette, men i stedet for å snu sinne utover, spredte den seg inn, noe som førte til depressive symptomer på appetittundertrykkelse og søvnløshet.

Michael behandlet påtrykket på en annen måte. Seksten og overbevist om at det han måtte si, ville enten være latter eller ignorert, han tilbrakte sitt yngre år på videregående skole og spiste lunsj i biblioteket hver dag. Å være tilbøyelig til å fornekte Michael ville gifte seg med å tro at han var den som avviste andre, og at å få leksene sine ferdig på skolen var viktigere enn å henge med gutta i kafeteriaen.

Tretten år gammel Marcella, etter å ha blitt dumpet av kjæresten sin på tre måneder, tok bokstavelig talt ting i sine egne hender da hun følte at hun ikke lenger kunne tolerere ensomheten og ydmykelsen. Hun begynte å kutte på lårene og magen, steder hun følte seg trygg fra foreldrenes nysgjerrige øyne. Marcella forklarte, som gjør så mange kuttere, at “I hvertfall føler jeg noe. Det gjør egentlig ikke vondt. I hvert fall kan jeg føle meg igjen. “

Katie, Michael og Marcella er ikke så uvanlige. Sikkert ikke alle unge endrer klær bare for å passe inn, eller er redd for å spise i lunsjrommet for frykt for å bli avvist, eller bruker selvmord for å bekjempe depresjon eller å få kontroll over følelser, men mange gjør det. For mange. Den 9- eller 10-åringen som ville “fortelle” på grusomme venner nå, klokken 14, kan føle at ingen ville lytte, så han håndterer seg selv (kanskje ved å holde følelsene inni). De heldige kan huske og stole på solid råd fra sine foreldre eller ha en kort venn eller lærer som griper inn. Men mange tenåringer føler ikke at de har ressurser til å vende seg til, selv om foreldrene er villige til å være involvert, og hvis de får sjansen, kan det være svært nyttig. Det er som om det tillitsfulle barnet har blitt til en tenåring som ikke er sikker på seg selv eller foreldrenes intensjoner og motiver.

Jeg hører om denne metamorfosen nesten hver dag på kontoret mitt – forvirrede foreldre lurer på hvor deres lille barn gikk og hvordan denne merkelige fremmede har returnert i hans sted. Det er motsatt av moten som blir til en sommerfugl, i en adferdsmessig og følelsesmessig forstand. Men det er normalt – de fleste tenåringer utvikler seg gjennom dette stadiet intakt, og dukker opp som den vakre sommerfuglen igjen når de går inn i voksen alder. Men det er vanskelig som foreldre å ha modenhet og tålmodighet til å håndtere ungdommen på en effektiv måte. Det tar foreldrenes kunnskapsrike, kommunikasjon, spør andre om hjelp, og jobber kontinuerlig med barnet ditt, selv om hun rebuffs deg. Og mest av alt det tar tarm. Du må utvikle en familiekode for etikk og verdier for å stå ved, ikke bare å tjene som veiledning for sønnen din, men som en påminnelse til foreldrene der grensene er (husk Chris og hans snøcapping? Takk og lov, min mann gjorde ikke ‘ ikke fra det vi stod for).

Levende loven
Ungdomsårene er en ekstreme tid – noen av barnets største minner og vanskeligheter vil oppstå mellom 13 og 18 år. Dette er en tid med intens forandring – fysisk og følelsesmessig, så vel som sosial. Så de vanlige opp- og nedturene som oppleves av lærere er forstørret ti ganger når barnet ditt treffer mellom- og videregående skole.

Hva er en forelder å gjøre? Mange – det er fem hovedområder for foreldrenes engasjement som kan lette ditt barns overgang gjennom denne fasen og hjelpe henne med å navigere ungdomskultur med mer suksess. La oss ta en titt på disse taktikkene.

Ha klare forventninger. Tenåringer, enda mer enn deres yngre kolleger, trenger å vite hva som forventes av dem – både i skolen og på hjemmet. Retningslinjer, grenseinnstilling og klare, rettferdige regler går langt i form av å la barnet ditt få vite hvor langt det er å skyve konvolutten, hva hun kan komme seg unna, hvilke oppføringer som er aktuelle eller upassende, og når man skal følge med programmet selv om de ikke spesielt vil. De fleste ungdommer er mindre enn begeistret med å fullføre leksene sine, og de ville mye mer se MTV enn plog gjennom matteproblemer. Og det er her du, forelder, kommer inn. Hvis barnet ditt vet at det ikke er tv før lekser er ferdig eller kjøkkenet er rengjort, vil hun overholde, spesielt hvis det er en følge knyttet til den forespurte oppførselen. Tillatelser, privilegier, sengetid og strøm (ved hjelp av alt som plugger seg inn i veggen eller trenger batterier med unntak av lys, blåsørkere og vekkerklokker) er gode konsekvenser som definitivt vil motivere barnet ditt til å bevege seg. Grenser og retningslinjer gir også et barn trygghet – de vet hva som forventes av dem hver dag og forstår hvilke positive ting som vil skje hvis de reagerer på riktig måte, og hvilke negative konsekvenser vil skje hvis de velger å ikke overholde dem. Sikkerhet og varighet er spesielt viktig for barnet ditt i tenårene, da omtrent alt annet synes å være i en tilstand av fluss.

Hold ungdommen din involvert i aktiviteter. En kjedelig ungdom er ofte en ulykkelig tenåring. Barn i denne alderen trives på aktivitet – både mentalt og fysisk. De som sitter rundt har en tendens til å se for mye TV, spise for mye, kanskje bruke for mye tid på mistenkte Internett-chatlinjer, og blir ofte deprimerte. Tenåringer er fortsatt barn, og noen av de viktigste jobbene i barndommen er å lære å være samarbeidsvillige med andre, ha det gøy, å bruke energi og bare gå av. Dessverre føler mange ungdommer det sosiale trykket for å motstå lek, selv om de i deres hjerter er det de lengter etter. Å spille fangst og flagg fotball er ikke bare morsomt, men lindrer stress etter en lang dag på skolen. Spill er ting i barndommen, men tenåringer ofte undergraver seg for vennernes oppfatninger at alt annet enn å leve i telefon eller ping på kjøpesenteret, er politisk feil. Hvis dette er barnet ditt, oppfordrer du henne til å bli kjent med nabolaget barna igjen og støv av sykkelen eller inlineskøyter og engasjere seg i noen ekte aktivitet. Hvis mulig, skriv barnet ditt opp for et sportslag hvor han skal lære nye ferdigheter, få venner, øke selvbegrepet basert på atletiske prestasjoner, og bruke energi på en akseptabel måte. Engasjede barn er ofte for opptatt av å komme seg i trøbbel, å lure seg rundt sigaretter eller stoffer, eller bli deprimert. Se også ungdomsgruppen på ditt tilbedelsessted, skolens sjakkklubb eller debattteam eller lokale teatergrupper. Barnet ditt vil være travlere, lykkeligere og mer involvert, og selv om å få barnet ditt til disse aktivitetene, kan det føre til at du sliter litt, slår det sikkert barndomsdepresjon eller rusmisbruk.!

Lær din ungdoms medfølelse. Noen av de viktigste behovene til barn denne alderen er å føle seg betydelig, verdsatt og viktig. De heldige kan få disse behovene møtt hvis de er populære med jevnaldrende, vet hvordan man vellykket kan arbeide med en mengde, eller er lærerens kjæledyr. De fleste andre tenåringer må imidlertid jobbe for å være viktige, og det er et sikkert bet for å involvere dem i en aktivitet som hjelper andre. Det er ingen bedre måte å føle seg viktig eller nødvendig enn å hjelpe noen mindre heldige enn deg. Frivillig arbeid på et lokalt suppekjøkken, barnehage, sykehjem eller dyrehjem hjelper barnet til å verdsette de positive tingene i sitt eget liv og vil hjelpe henne til å utvikle medfølelse for andre, ikke så heldige. Jeg har lagt merke til hverandre at barn som frivillig og hjelper andre, er mye mindre tilbøyelige til å plage, mobbe eller chikanere andre. Medfølelse er ikke medfødt – den læres gjennom erfaring med en rekke livssituasjoner. Det er heller ikke en dårlig ide om du er involvert i aktiviteten – leder av eksempel fungerer bra, og du vil nok føle deg bedre for den frivillige tiden du har brukt med barnet ditt.

Oppmuntre til dialog og kommunikasjon. Enten din tenåring innrømmer det eller ikke, du er den viktigste personen i livet hans. Selv om han kanskje svarer med grunts snarere enn med ord, er barnet ditt avhengig av at du er der for ham – ikke bare for å gi ham en tur til ballen eller i filmene, men også å snakke med og lytte til hans bekymringer. Dette betyr ikke at han nødvendigvis vil ha råd eller vil bruke det; han kan bare ønske å høre på øret. Hvis han trenger forslagene dine, vil han gi deg beskjed, spesielt hvis du har bevist deg selv å være en god lytter, nonjudgmental, og i stand til ikke å forstyrre ham! En av de største grepene jeg hører fra ungdommer er at deres folk er så ivrige etter å fikse problemet at de bare ikke tar deg tid til å la barnet forklare situasjonen – Mamma eller pappa har allerede avbrutt og Junior slår seg ned, venter på samme ol-forelesning. Hvis dette høres kjent, kan du prøve å bryte mønsteret ved å gå for nattlige turer når barnet ditt kan snakke om han vil eller de to av dere bare kan være sammen. Noen av de beste kommunikasjonene jeg har gjort med barna mine, har vært av det stille variasjonen – bare å tilbringe tid sammen med hunden eller ta en rolig sykkeltur. Å være din ungdoms fortrolige er ikke bare et ansvar, men en ære for ikke å bli tatt lett. Vurder også alternativet – hvis han ikke kan dele sine bekymringer med deg og bare avhenger av sine jevnaldrende for råd, det kan være veldig skummelt!

Tillat og oppmuntre til uavhengighet. Ved ungdomsår er barna klare til å ta mange av sine egne beslutninger, med og uten din veiledning. Valg om klær stil, venner, studieplan (så lenge det er en!), Musikk, og hvordan fritid tilbys er områder som bør være innenfor ditt barns skjønn, i hvert fall i utgangspunktet. Hvis sønnen din viser god vurdering i forhold til vennvalg, er det bra – men hvis ikke, må du kanskje diskutere akkurat hva det handler om hans knopper som gir deg krypene. Hvis dotternes klærvalg er innenfor retningslinjene for skolegangskoden og du ikke er for flau for å bli sett på det offentlige med henne, så la henne ringe på bildene. Hvis det blir for rart, må du kanskje gå inn og sette opp noen retningslinjer for familien, spesielt når det gjelder klær hun har lov til å ha på seg når hun er med deg eller andre familiemedlemmer.

Musikkutvalg er et annet dicey-område, som ofte fører til konflikter mellom foreldre og ungdom. Jeg har vært vitne til barn som kan lytte til de nastiest ting, og det påvirker ikke deres personlighet eller moral. Jeg har også sett tenåringer av den mer gullible varianten som bokstavelig talt blir musikken som de hører på. Disse kameleon-barna søker vanligvis etter en identitet og kan lett slippe inn i persona i gruppen, enten det er rock, punk eller goth. Hvis dette er barnet ditt, ville det være tryggere å velge et annet område for å tillate og oppmuntre uavhengighet, mens du holder faner på konserter som deltok og CDer kjøpt.

Det er hensiktsmessig og sunt å gi barna dine kontrollen for å gjøre visse valg når de er modne. Vise valg fører til god selvtillit når barna innser: “Jeg kan ringe skuddene og ikke bare er jeg fornøyd med mitt utvalg av venner, men mor og pappa respekterer mine beslutninger.” Upassende valg er faktisk lærbare øyeblikk – barnet lærer førstehånds Det som henger sammen med sketchy barn kan føre til begrensninger eller juridiske problemer, og kanskje i fremtiden bør det gis spesiell tenkning til hvem som er med i hans nære vennekrets. Noen tenåringer må lære den harde måten om uavhengighet og beslutningstaking, men ofte er disse de mest effektive og langvarige lærdomene..

Prøv de ovennevnte tipsene og la han være et barn igjen. De hjelper deg og ungdommen din gjør det gjennom en av barndommens tøffeste faser. Gi barnet ditt tillatelse til å være barn igjen og å engasjere seg i aktiviteter som bare er rene og ikke en etterligning av tenårene hun ser på TV, i skolen eller på magasindeksler.

NESTE Uke: Stå opp for skolen og læring

Dr. Peters er klinisk psykolog og regelmessig bidragsyter til “I dag”. For mer informasjon kan du besøke nettstedet hennes på . opphavsrett ©2005 av Ruth A. Peters, Ph.D. Alle rettigheter reservert.

VENNLIGST MERK: Informasjonen i denne kolonnen skal ikke tolkes som å gi spesifikk psykologisk eller medisinsk rådgivning, men heller å gi leserne informasjon for å bedre forstå liv og helse for seg selv og deres barn. Det er ikke ment å gi et alternativ til profesjonell behandling eller å erstatte tjenester fra en lege, psykiater eller psykoterapeut.

Loading...