Barnas konstante kamper kjører deg nøtter?

venstre

Dr. Ruth Peters

RuthPeters

I dag bidragsyter

http://www.ruthpeters.com/

mailto: [email protected]; [email protected]

I dag i “Foreldrehelger” fortsetter vi en serie utdrag fra “Legge ned loven: De 25 lovene om foreldre for å holde barna på sporet, uten problemer og (ganske mye) under kontroll” av “I dag”, viser bidragsyter Dr Ruth Peters.

Lov nr. 20:

Squelch Sibling Squabbles

Ja, det er normalt for søsken å retre, sparke og taunt hverandre, men det betyr ikke at de må gjøre det på bekostning av deg. Slutt å stoppe denne tullet umiddelbart ved å bruke min dårlige poeng system, samt lære barna dine hvordan du kommuniserer med sivile ord, snarere enn med deres knyttneve eller verbale barbs.

***

Sjansen er at vi aldri har møtt, men jeg kan fortelle deg akkurat nå at hvis du har mer enn ett barn i huset ditt, vil de barna kjempe med hverandre. Sibling rivalisering (enten følelsesmessig, fysisk eller verbal) er universell og like gammel som tid. Og som de fleste foreldre rapporterer, kjemper barna våre over de dumeste tingene – hvem får hva (forsetet i bilen, det største stykket kake, å sove på den øverste køya) eller hvem gjorde det som hvem (sett på, ignorert, gjort ansikter på, burped på, stanset, sparket, slikket).

Tilsynelatende harmløs som rivaliteten kan begynne, små problemer har en måte å kjøre foreldre nøtter i løpet av måneder og år. Forskere studerer faktisk disse tingene og har funnet ut at rundt 70 til 80 prosent av familier rapporterer noe fysisk vold under konflikter mellom søsken. Og det teller ikke det verbale søppelet barna snikler på hverandre (“Du er dum,” “Hei, stygg,” “Yo, moron”). Hvorfor skjer dette så ofte?

høyre / msnbc / Komponenter / Bilder / 040708 / 040708_layinglaw_vsmall1p.jpg1716100000right # 000000http: //msnbcmedia.msn.comRodale Books1PfalsefalseGjennom årene har jeg veiledet mange familier som har varige søskenslag og har sett fem hovedårsaker.

  1. forskjeller. Barna befinner seg med en søsken hvis personlighetstrekk er så forskjellige at de konsekvent irriterer og kjører hverandre for å distrahere.
  2. Kjedsomhet. Det er ingenting som en god bicker eller squabble for å bryte opp monotonien til en treg sommerdag.
  3. Vane. Rengjøring av noen klokke kan bli andre natur hvis du ikke liker en oppførsel – bare clobber den andre fyren og se hva som skjer. Kampene kan bli barndomsport og mange barn bryr seg ikke om at det plager sine folk.
  4. Godkjennelse. Det er tillatt og oppfordres derfor. Mamma og pappa ser enten den andre veien ut eller er konsekvent inkonsekvent i å gi ut negative konsekvenser for bickering.
  5. harme. Ett barn fornekter den andens status for selv å være et familiemedlem. Dette er generelt et barn som har problemer med å dele oppmerksomhet, foreldreinnsats eller materielle objekter.

Hvis disse høres kjent, bli med i klubben. Mange foreldre forteller meg at hvis de hadde en oppførsel å velge at de kunne forandre seg i sine barn, ville det være søskenskamp og rivalisering. Ta Joel, for eksempel. Han er Noahs og Adams enslige far. Joel kom for å se meg om barnas konstante kamp, ​​bickering og søskenridding. Selv om Adam er eldre, større og sterkere ved 11 år, har 8-åringen Noah tungen og vitt på en shrew. Selv med aldersforskjellen var deres argumenter ganske jevnt tilpasset, med Noah kaster rundt ord og Adam kaster rundt Noah. Vanligvis vil kamperne ende i uavgjort – Adams følelser ville bli skadet og Noahs armer ble skadet. Vel, det var virkelig ikke uavgjort, da alle involverte, inkludert Joel, følte seg dårlig etter en spesielt grusom dag i boksringen. Ungene fikk sine verbale og fysiske leksaker i, og Joel ble igjen sint, irritert og frustrert. Det var vanskelig nok å heve barna uten hjelp av sin mor (som bodde ute av staten), og han hadde hatt det med den meningsløse bickering.

Joel var også opptatt av at guttens sparring betydde at de ikke var venner, og at de kunne vokse opp, følte fiendskap for hverandre. Han betrodde meg at han ofte følte seg inkompetent som foreldre da barna begynte å kjempe, som om det var hans jobb å sørge for at gutta ikke bare drepte hverandre, men at de faktisk likte sitt forhold. Som han snakket, kunne jeg føle Joels smerte – som den viktigste ledende styrken i sine barns liv, hadde han tatt ansvaret for å få barna til å komme sammen og respektere og nyte hverandre.

Jeg informerte Joel om at hans intensjoner var store, men urealistiske og logisk defekte. Ingen kan gjøre noen som noen andre. Når det gjelder familieforhold, er det et spørsmål om godhet av passform mellom personligheter. Vi er født med mange av frøene til vårt individuelle temperament. Noen barn er naturligvis lett å gå og avslappet. Andre har en tendens til å være edgy og hyper, overfølsom og ofte overreaktiv til selv den minste stimuleringen (det være seg fysisk eller emosjonell). Deretter er det forskjellene mellom introverts og extroverts, stille barn i motsetning til de som ikke kan synes å avstå fra å humming, wiggling og stadig slå ut melodier på lufttrummen, uansett hvor irriterende det er for andre.

Etter å ha møtt og snakket individuelt med hver av Joels gutter, kunne jeg se hvordan de gniddet hverandre på feil måte. Noah var hyper, skarp-witted, og en ekte smerte i nakken. Han syntes å hele tiden ha en kroppsdel ​​eller en annen i bevegelse og snakket eller stanset uopphørlig. På den annen side var Adam en slug. Gutten var stor for en 11 år gammel og var ganske fornøyd med å slappe av på sofaen hele dagen, se på TV eller spille videospill. Han fortalte meg om sin lillebrors tendens til å forstyrre sin videovisning ved å bytte kanalen uten tillatelse, pounding ham med puter eller gjøre ekkelt lyder.

Noah klaget over hvordan broren hans aldri ville leke med ham. Selv om han kjente forskjellen i sin tid, følte han at Adam var en snobb og måtte gi ham mer oppmerksomhet. Noah skjønte at hans oppførsel irriterte broren sin, men følte at det var berettiget fordi det provoserte litt oppmerksomhet fra den store slangen. Han innrømmet at han kanskje var litt irriterende, men ikke så alvorlig som Adam skildret. Noah likte å klappe broren sin på armen eller gi ham en noogie til hodet. Adam, selvfølgelig, oppfattet disse bevegelsene som plager, snarere enn som godmodig drilleri.

Jeg beskrev Joel for hvor forskjellig hans barn var, og hvordan de var bundet til å kjøre hverandre muttere regelmessig på grunn av deres nærhet (bor i samme hus) og personlighetstrekk forskjeller (hyper, humming Noah versus sofa potato Adam) . Og hvis de var uforstyrret, ble deres forhold bundet til å bli enda mer forstyrrende!

Noah, på 8, hadde mange år med irriterende oppførsel igjen i ham, og Adam gikk bare inn i tween / tenåringsfasen av eksepsjonell humørhet, intoleranse og berøring. På dette punktet i samtalen tror jeg at Joel trolig ville ha boltet fra byen, hadde han ikke vært en slik ansvarlig far. Det som også hjalp meg var at han fortalte ham at barna hans ikke var så forskjellige fra andre, men at hver var litt ekstrem i personlighetstilstand. Og det hjalp ikke at pappa var å reise dem alene, uten sikkerhetskopiering og støtte av ektefelle.

På neste sesjon møtte vi alle sammen. Først gikk jeg på jobb med guttene. Hver var gammel nok til å lære å ta ansvar for deres oppførsel, så vel som å forstå og respektere hvor den andre kommer fra. Jeg informerte Noah at alle hans kroppsdeler var under hans kontroll, og at selv om han likte å humme, vri seg rundt og dumpe broren på hodet, måtte han respektere at de fleste blir irritert av disse handlingene. Noah prøvde å plukke seg ut av å ta ansvar ved å si at han ikke kunne hjelpe det, at hånden hans formet refleksivt på Adams hode, eller at burps eller enda mer forstyrrende lyder bare brøt ut fra kroppens hulrom.

Jeg informerte Noah at det var en haug med baloney – at disse handlingene var vanlige, men han kunne føle en burp som kom på og tone den ned, og fingrene hadde ikke sitt eget sinn. Jeg fortalte ham at hans jobb for neste uke, til vi møttes igjen, var bare å slå den av. Han kunne tone ned fidgeting og thumping hvis han virkelig ville, og jeg var fast bestemt på å finne en måte å motivere hans ønske om å gjøre det. Jeg trodde ikke at bare å diskutere med barnet ville lykkes – Joel hadde bedt ham i årevis for å slutte å plage broren sin. Vi trengte å håndheve konsekvenser for hans oppførsel og Noah ble lagt merke til at fra nå av:

  • Han ville få et dårlig poeng fra sin pappa for hvert målrettet hodepine, uhøflig støy, uprøvd putekamp eller popping av Adam. Han ville få lov til åtte dårlige poeng per dag (som, stoler på meg, var ikke mye med tanke på Noahs tendenser). Hvis han holdt det til åtte eller mindre, ville han motta en rød $ 1-pokerspenning, en blå $ 1-chip for å spare for å kjøpe nye joggesko, en hvitt privilegierpokerspille som skal lagres og handles inn for bowling, laser-tag eller go- karting, bruk av elektrisitet og lektid for resten av dagen. Hvis hans dårlige poeng totalt oversteg åtte, ville Noah miste alle disse belønningene den dagen.
  • Hvis hans dårlige poeng var 11 eller mer, skulle hans far gi bort en av hans eiendeler til Frelsesarmen. Og Joel skulle rifle gjennom sine ting og gjøre valget om det snart å bli tapt objekt – mest sannsynlig et baseball, videospillpatron eller actionfigur.
  • Han ble oppfordret til å spørre sin far eller Adam om å leke med ham heller enn å forsøke å tøffe dem til å gi ham oppmerksomhet. Joel fortalte sønnen at han ville gjøre sitt beste for å legge til side 15 til 30 minutter hver dag for å spille fangst eller engasjere seg i et brettspill – men bare hvis Noah spurte høflig og ikke hadde overskredet sin dårlige poengsum for dagen.

Deretter instruerte jeg Adam om å:

  • Lag en liste over aktiviteter som han ville være villig til å gjøre med Noah. Dette tok litt coaxing, men han innrømmet endelig at å spille dataspill sammen ville være morsomt, og at han ville gi noen brettspill en virvel. Adam gjorde det klart at han ikke ønsket å bli plaget til å leke med Noah – han sa spesielt til ham at han ikke skulle komme opp bakfra og stikke ham på hodet og løp av å håpe at Adam ville bli med i jakten. Jeg oppfordret Adam til å ignorere broren hans hvis han gjorde det og å forlate rommet. Jeg foreslo at Joel gjorde regelen om at hver gutters soverom var privat og at den andre måtte ha tillatelse til å komme inn. Adam ville derfor ha et tilfluktssted å trekke seg tilbake for å få en pause fra sin brors antik.
  • Avstå fra å slå på Noah. Adam var ganske sterk og hadde etterlatt seg merker, brushburns og blåmerker på Noahs skrapete ramme i kampens hete, og det trengte å stoppe umiddelbart. Vi opprettet et nytt hus regel: Ingen fysisk aggresjon tillatt av noen. Det innebar ikke å skyve, skyve, slåss, slå eller kaste gjenstander. Enhver aggressiv fysisk handling av en av gutta skulle være et automatisk tap av en besittelse som skulle gis til frelsesarmen. Adam ville, etter Joels skjønn, miste en CD, videobånd, spillpatron eller et modellfly. I stedet for å slå tilbake, måtte han forlate rommet, ber deg fortell faren om hendelsen om han ønsket det, og fortsett videre.
  • Prøv å gi sin lillebror litt kvalitetstid og positiv oppmerksomhet. Adam hadde avtalt å prøve å spille datamaskin eller brettspill, som nevnt ovenfor. Jeg forklarte ham hvordan han slap ut sin lillebror følte, og at noen av hans irriterende oppførsel var nok til å få Adams oppmerksomhet. Kanskje hvis Noah følte seg mer akseptert av sin bror, ville han ikke føle seg nødt til å ty til å plage og taunting.

Endelig instruerte jeg Joel om å avstå fra å spørre “Hvem startet den?” Da guttene kom. Hvis en verbal squabble begynte, skulle han automatisk gi hver en dårlig poeng. Meldingen til guttene var at bickering ikke lenger ville tolereres. Hvis man begynte å snakke rundt med den andre, var det en beslutning å bli gjort. Offeret kunne:

  • Ignorer gjerningsmannen
  • La rommet og gå til helligdom av soverommet sitt
  • Ber stillt sin far om hjelp
  • Delta i kampen, squabble, drille eller taunt

De tre første alternativene ville bli applaudert av sin far, og det siste ville resultere i å måle ut av dårlige poeng for begge guttene. De dårlige poengene vil bli opptatt hver dag og vil resultere i enten å motta eller miste belønninger. Det var hver gutt valg, men meldingen var tydelig – tullet ville ikke tolereres. Bickering er et alternativ – du kan engasjere eller frakoble, og enten valg vil resultere i en konsekvens. Joel spilte ikke lenger dommeren – han var nå målvakten til de dårlige poengene og ville gi dem ut på en uklart, konsistent måte, villig til å ta bort privilegier og eiendeler om nødvendig.

Og systemet fungerte bra. Jeg så familien igjen den følgende uken, og Joel tok med en logg av barna sine dårlige poeng. Noah overrasket litt bedre enn Adam. Plutselig syntes dette 8-årige, litt hyper-barnet å få selvkontroll av bena, fingrene og tungen. Selv om han presset grensene og mottok seks, syv eller åtte dårlige poeng om dagen, fikk Noah sine belønninger på seks av de syv dagene! Joel holdt sitt ord og spilte fangst, syklet og gikk i skøyter med ham på de dagene han bodde innenfor hans dårlig punktgrense. Adam spilte kort de fleste netter med Noah og nølte med å si at det var “nesten moro”. Selv om Adam hadde mistet to eiendeler (en CD og et videobånd) til Frelsesarmen for å smekke sin bror, hadde han ellers vist stor restriksjon ved å ignorere mange av Noas tuller.

Joel var fornøyd med guttens fremgang, men var fortsatt opptatt av at de ikke virket nær hverandre. Jeg forkledd noen av hans frykt ved å fortelle ham at de fleste søsken kjemper (enten verbalt eller fysisk), og mange er ikke særlig nært i skoleårene. Jeg ba Joel om å fokusere på den positive – toning ned av squabbles i stedet for de få utbruddene som hadde skjedd i løpet av uken. Også barna begynte å spille sammen mer, og det var et godt tegn. Joel hadde liten kontroll over om Noah og Adam ville ende opp med beste buds i fremtiden eller ikke. Det var veien deres til å reise over de neste årene, og deres beslutning om å gjøre.

Med modenhet kommer følsomhet, toleranse og aksept av andre. Som guttene vokste hadde jeg ingen tvil om at deres interesser ville bli mer i tråd med hverandre, at Noah ville bli mindre hyper og at de ville utvikle større felles grunnlag. Hvorvidt de blir ekte venner, er ut av Joels hender, men i det minste vil han ikke lenger tillate dem å clobber og irritere hverandre etter ønske. Noah og Adam ville nå ha mulighet til å utvikle et vennskap, ikke lenger kvelende på grunn av vane eller mangel på konsekvenser.

Levende loven

Lær barna dine kommunikasjonsferdigheter. For å hjelpe din familie med søskenskabbler, kan du prøve å lære barna dine å kommunisere sine klager, gripes og grumler om hverandre på riktig måte. For å unngå feilkommunikasjon, vurder følgende:

  • Godkjenne følelsene som barna uttrykker.
  • Hjelp dem til å merke følelser nøyaktig.
  • Lær dem å skape kompromisser eller andre tiltak som løser problemene.
  • Angi retningslinjer for fremtidig oppførsel når konflikten oppstår igjen.

Vær forberedt på å bruke et dårlig punktsystem. Hvis barna fortsetter å være urimelig, og du ser at feilkommunikasjon ikke er problemet, bør du vurdere å bruke et adferdshåndteringsprogram. Inkluder i systemet ditt tap av privilegier og eiendeler, samt muligheten til å tjene premier.

Innse at søskenskålene er normale. De fleste barna kjemper, driller seg og blir aggressive med brødre eller søstre.

Trinn inn. Hvis du tillater det, oppfordrer du det. Innse at hvis du lar mye av dette tullet gå videre, støtter du faktisk slagene.

Ikke vær konsekvent inkonsekvent. Hvis du sier at du vil gi en negativ konsekvens for bickering, gjør det og ikke tilbake!

Ikke spill dommer og jury. Prøv å fange deg selv og spør barna “Hvem startet det?” Det spiller ingen rolle, og de vil sannsynligvis klandre hverandre, så hva er poenget? Bare gi alle involverte partier et dårlig poeng og fortsett! Selvfølgelig bør du lytte til virkelige bekymringer og følelsesmessige nedsmeltinger, men de daglige søskenskallene er en no-win-situasjon. Hvis du holder deg ute av veien, vil mange barn enten løse problemet, lære å ignorere søskenproblemet eller bestemme seg for å ta litt tid i soverommene deres.

Prøv å ikke sammenligne barna. Barn er alltid på jakt etter din favoritt, og selv om du elsker dem det samme, vil du sannsynligvis like forskjellige ting om hver av barna. Prøv å kompliment når fortjent og direkte konstruktiv kritikk til handlingen, ikke barnet.

Fra “Legge ned loven: De 25 lovene om foreldre for å holde barna på sporet, uten problemer, og (ganske mye) under kontroll” av Dr. Ruth Peters. Copyright © 2002 av Dr. Ruth Peters. Utdrages med tillatelse fra rodale. Ingen del av dette utdraget kan gjengis eller skrives ut uten skriftlig tillatelse fra utgiveren.

Dr. Peters er klinisk psykolog og regelmessig bidragsyter til “I dag.” For mer informasjon kan du besøke nettstedet hennes på www.ruthpeters.com. opphavsrett ©2006 av Ruth A. Peters, Ph.D. Alle rettigheter reservert.

VENNLIGST MERK: Informasjonen i denne kolonnen skal ikke tolkes som å gi spesifikk psykologisk eller medisinsk rådgivning, men heller å gi leserne informasjon for å bedre forstå liv og helse for seg selv og deres barn. Det er ikke ment å gi et alternativ til profesjonell behandling eller å erstatte tjenester fra en lege, psykiater eller psykoterapeut.