‘Marry Smart’: Manifesto de Susan Patton ‘Princeton Mom’ para felicidade doméstica

Em março de 2013, a pós-graduação de Princeton e a mãe Susan Patton lançaram involuntariamente uma tempestade na mídia com uma carta aberta para jovens mulheres sobre o assunto de aproveitar oportunidades para encontrar um cônjuge mais cedo do que forjar uma carreira. Depois que essa carta catapultou Patton para o meio da tempestade, ela expôs seu conselho em um livro, “Marry Smart: Conselhos para encontrar o One”. Aqui está um trecho.

Introdução
Quem sou eu e o que Eu estava pensando??

Então eu escrevi uma carta.

Uma carta ao editor do jornal do colégio em que participei há quarenta anos.

'Marry Smart'
Hoje

Escrevi a carta porque estava no campus para uma conferência de Mulheres e Liderança que foi seguida por uma sessão extra. Isso permitiu que as atuais alunas de graduação pudessem falar informalmente com ex-alunas. Havia oito mulheres jovens na minha mesa e disseram-me que eu sou um profissional de recursos humanos e um coach executivo, então naturalmente todos nós conversamos sobre planejamento de carreira, currículo e técnicas de entrevista. Seus olhos pareciam se esvair de mais uma vez ouvindo ainda mais conselhos sobre como ter sucesso no mundo do trabalho.

Então olhei para cada um deles e perguntei: “Algum de vocês, garotas, querem um dia se casar e ter filhos?” Seus queixos caíram. Eles ficaram impressionados com a própria pergunta. Eles olharam cautelosamente um para o outro antes de levantar as mãos timidamente. Todos os oito aspiravam ao casamento e à maternidade – mas nenhum deles queria admitir isso..

Agora foi a minha vez de ficar atordoado. Essas mulheres jovens e surpreendentes estavam relutantes em compartilhar suas sinceras esperanças, por medo do julgamento crítico. Ficou claro para mim que alguém tinha que falar honestamente com eles sobre encontrar maridos, casar e ter filhos.

Esse alguém pode muito bem ser eu.

Então eu decidi escrever uma carta para o editor, endereçada às filhas que eu nunca tive. Quando eu era estudante de graduação, um membro orgulhoso de uma das primeiras classes pioneiras de mulheres a se formar na Universidade de Princeton, eu namorei, mas nunca tive um namorado sério. Em vez de procurar e possivelmente encontrar um parceiro de vida entre meus colegas de faculdade, passei quase dez anos depois da faculdade, namorando homens que não eram tão interessantes, educados ou talentosos quanto meus colegas de turma. Eu finalmente me casei com o homem que eu estava namorando há anos, porque se eu fosse para realizar o meu sonho de ter filhos, o tempo estava se esgotando. Ele não era o amor da minha vida, mas nos casamos por muitas razões. Às vezes, fazemos sacrifícios para alcançar nossos objetivos maiores. Casei aos trinta e um anos porque sabia que queria ter filhos e fazê-lo em um casamento tradicional – e estava ciente das limitações de minha capacidade de procriar. E embora depois de vinte e cinco anos meu casamento tenha terminado em divórcio, considero que foi bem-sucedido – porque tive filhos que sempre quis.

Em retrospecto, percebo que posso ter desperdiçado alguns dos meus melhores anos procurando o que eu provavelmente poderia ter encontrado como estudante no campus quando tinha vinte anos de idade. Eu gostaria que alguém tivesse me dito quando eu estava na graduação que eu deveria olhar com mais cuidado para os meus colegas de classe. Deve ter havido muitos homens casados ​​naquele grupo. Ou eu não os reconheci, ou os descuidei descuidadamente por razões superficiais, ou deixei-me ser denunciada por feministas que me fizeram sentir que era uma traição à irmandade uma mulher educada se interessar tanto pelo casamento.

O fato de eu não ter escolhido um homem com credenciais acadêmicas comparáveis ​​prejudicou meu casamento e contribuiu para o meu divórcio? Eu não sei com certeza. Mas eu sei que não ajudou.

Durante meus quatro anos no campus, fiz muitas coisas certas. Fiz grandes amizades, tive experiências maravilhosas que sempre me lembrarei e me formei! Mas há pelo menos tantas coisas que eu gostaria de ter feito diferente. Eu particularmente gostaria que eu tivesse tido o bom senso de procurar um marido no campus antes de me formar.

Então eu escrevi uma carta, e foi, como eles dizem, “viral”. Honestamente, eu pensei em compartilhar algumas palavras de conselhos simples e maternais com as meninas no campus, onde meu filho mais novo era um estudante de graduação..

Eu não quis causar uma tempestade internacional ou enfurecer algumas mulheres no campus, muito menos na Internet.

(Bem, talvez eu esperasse um pouco de controvérsia – eu sou mais direto do que a maioria das pessoas, eu sempre fui assim – mas quem sabia que alguém prestaria atenção?)

E viral? Quem pensa em se tornar viral? No prazo de três dias após a publicação da minha carta ao editor do Diário, princetonian, Meu conselho ultrapassou 100 milhões de consultas no Google em todo o mundo. Nem todas as respostas foram positivas. Na verdade, eu era chamado de “retro”, “louco”, “um retrocesso” – e esses são alguns dos epítetos mais legais. Fui acusado de ser um traidor do feminismo, um traidor da coeducação e um elitista.

Em algum lugar no início do burburinho, eu fui apelidado de “Princeton Mom”. E sabe de uma coisa? Eu amo esse apelido! Eu ganhei, tanto por me formar em Princeton quanto por ter dois filhos que foram para lá. O conselho que eu ofereci no Diário, princetonian foi destinado para as mulheres no campus da minha amada alma mater, mas é aplicável a mulheres inteligentes em todos os lugares que querem uma família tradicional. Para evitar uma vida de solteirona indesejada – com gatos! – você precisa entender o que é importante para você e manter a cabeça no jogo. Você tem que planejar sua felicidade pessoal com o mesmo comprometimento e dedicação que você planeja para o seu sucesso profissional..

Honestamente, e quanto a isso é tão controverso?

Conhecer e respeitar a si mesmo. É isso mesmo: entender o que é importante para você e priorizar. É disso que se trata Quando digo “encontre um homem”, o que realmente quero dizer é “encontre um homem que o respeite”. E quando digo “encontre um marido na faculdade”, o que estou realmente dizendo é que “nunca é cedo demais”. para começar a planejar sua felicidade pessoal e procurar um marido que a respeite ”. Nunca é cedo demais, e nunca é tarde demais. (Bem, isso não é verdade, mas discutiremos isso depois.)

Assim, com o benefício da retrospectiva, este livro contém os conselhos que eu gostaria de ter recebido quando era mais novo, o que agora ofereço a mulheres jovens instruídas em todos os lugares..

A carta

29 de março de 2013

Conselhos para as moças de Princeton –as filhas que eu nunca tive

Esqueça tudo, ou não ter tudo inclinado ou inclinado para fora. . . aqui está o que você realmente precisa saber que ninguém está lhe dizendo.

Durante anos (décadas, na verdade) fomos bombardeados com conselhos sobre o avanço profissional, rompendo o teto de vidro e alcançando um equilíbrio entre vida pessoal e profissional. Podemos descobrir isso – somos mulheres de Princeton. Se alguém conseguir superar os obstáculos profissionais, serão nossos brilhantes, engenhosos, muito bem educados.

Quando eu era estudante de graduação em meados dos anos setenta, as duzentas mulheres pioneiras da minha turma falavam sobre a navegação nas planícies viris de Princeton como precursoras do sucesso profissional. Nunca sendo um a se esquivar de expressar uma opinião impopular, eu disse que queria me casar e ter filhos.

Foi visto como heresia.

Para a maioria de vocês, a pedra angular do seu futuro e felicidade estará inextricavelmente ligada ao homem com quem você se casa, e você nunca mais terá essa concentração de homens que são dignos de você.

Veja o que ninguém está lhe dizendo. . . encontrar um marido no campus antes de se formar.

Sim eu fui lá.

Os homens se casam regularmente com mulheres mais jovens, menos inteligentes e menos instruídas. É incrível como os homens que perdoam podem ser sobre a falta de erudição de uma mulher, se ela é excepcionalmente bonita. Mulheres inteligentes não podem (não devem) se casar com homens que não são pelo menos intelectuais. Como mulheres de Princeton, temos quase preço

nós mesmos fora do mercado. Simplificando, há uma população muito limitada de homens que são tão inteligentes ou mais espertos do que nós. E eu digo novamente – você nunca mais será cercado por essa concentração de homens que são dignos de você.

É claro que, depois de se formar, você encontrará homens que são seus iguais intelectuais – não apenas muitos deles. E você pode escolher se casar com um homem que tenha outras coisas para recomendá-lo além de um intelecto crescente. Mas, no final, frustrará você estar com um homem que não é tão inteligente quanto você.

Aqui está outra verdade que você sabe, mas ninguém está falando. Como calouras, você tem quatro classes de homens para escolher. Todos os anos, você perde os homens na classe sênior e é mais velho do que a classe de calouros que chegam. Então, quando você é um veterano, basicamente você tem apenas os homens de sua própria classe para escolher, e, francamente – eles agora têm quatro classes de mulheres para escolher. Talvez você devesse ter sido um pouco melhor com esses caras quando você era calouro?

Se eu tivesse filhas, isso é o que eu estaria dizendo a elas.

—Susan A. Patton, turma de 1977

Extraído de Marry Smart: Conselhos para encontrar o One, copyright (c) 2014 por Susan Patton. Usado com permissão da Gallery Books, uma divisão da Simon & Schuster, Inc. Todos os direitos reservados.. 

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